Сподобил меня несчастливый случай, дорогие друзья, пройтись по публикациям на Дзене других авторов и ознакомиться, так сказать, а чем же занимаются коллеги по цеху? И вы знаете, пришел в состояние легкой паники! Такого вольного и я бы сказал, панибратского, обращения с родным языком, я давно не встречал! Как и к правилам написания литературных текстов (а ведь эти люди всерьез уверены, что их тексты – это именно литература, иначе зачем бы они стали их публиковать?) Итак, приведу несколько примеров с последующим разбором. Авторов, естественно, называть не буду – пусть эти тексты так и останутся для вас шедеврами, рожденными безымянными гениями.
Номер один в нашем паноптикуме:
Ирен пришла домой взвинченная осторожно подошла к двери, она была полуоткрыта в коридоре был беспорядок на полу валялись вытащенные наспех вещи, в углу лежала обувь, все ящики комода были перевёрнуты, был устроен целый погром. Девушка вбежала в большую комнату и увидела разбитый аквариум, на полу лежали стекла, повсюду разбросаны декорации и камешки. Её любимцы пропали, в панике она начала искать ларец где лежали драгоценности похищенные её любовником. Ящик валялся под большим диваном , но был пуст.
Тут она услышала шаги и затаилась в комнату кто то вошёл и крался в кромешной темноте. Девушка замерла нащупала на полу тяжелый предмет приготовилась к защите, как вдруг зазвенел телефон.
Мужчина ответил что невнятное и покинул дом. Ирен перевела дух и выдохнула.
Кто это был, оставалось только догадываться, наверно люди этого бандюги.
Как вам? Кстати, я давно заметил, что наши барышни, начинающие писать любовные романы по велению своих исстрадавшихся сердец, выбирают для своих героинь именно вот тапкие имена: Ирэн, Виолетта, и прочие. Обратите внимание на бесконечно длинное первое предложение, которое никак не может закончиться и которое абсолютно игнорирует такое явление, как знаки препинания. Смотрите что получается: Ирэн пришла домой и тут же она была приоткрыта. Какой-такой любовник – вообще тайна! Нащупала на полу тяжелый предмет! Ага, прямо так и вижу это: есть подсвечники, есть, например, кружки, есть вазы, а есть просто тяжелые предметы! Мы же так их и называем, обычно и говорим: «А не пойти ли мне в магазин за новым тяжелым предметом, а то мой что-то перестал быть тяжелым». Еще там есть люди этого бандюги! Какого бандюги?! Где экспозиция, дорогая авторка?! Где описание этой приоткрытой Ирен, то есть, простите, комнаты, где лежал тяжелый предмет и какой-то любовник унес какие-то драгоценности с какими – то людьми этого бандюги!
То есть, обязательтно должна быть экспозиция! Мы, например, когда смотрим китно, сразу видим и комнату и эту самую Ирен и все остальное. И вполне вероятно, что у автора в голове все это тоже есть. Но почему бы не рссказать об этом и нам, читателям? Сейчас вы скажете – вот, мол, нашел какой-то ущербный текст специально, чтобы принародно поглумиться! Нет, не для этого, дорогие друзья! Просто накипело! И ведь под этой Ирен, что самое ужасное, висят хвалебные отзывы!
Номер два:
Пармезан не теряя времени, обуреваемый желанием поскорее привести в действие свой план, бежал к школе. Марлевая повязка плотно сидела на морде, и от этого не очень приятно бежать, особенно когда так хочется высунуть язык. Пёс терпел, думая, что ещё чуть-чуть и скоро из ушей повалит пар.
Наконец-то! Пудель остановился, чтобы перевести дыхание и через минуту стремительно влетел в школу Леопольда Барабасыча.
Сначала его даже не узнали, пока Василий, взвизгнув, не преградил ему дорогу, ловко орудуя шваброй!
— Прекратите, это не ф фаших интересах! — прошипел Пармезан.
Василий отчаянно отбивался шваброй, пока пёс не скинул марлевую повязку и не укусил его за ногу.
Орфография автора, так как это копипаст. Если обратите внимание, то здесь все собрано из клише. Не теряя времени, обуреваемый желанием, привести в действие свой план, стремительно влетел. Есть у квартета И замечательный фильм – День выборов Так вот, там очень тонко высмеивается вот эта манера некоторых мыслителей обязательно приделать к существительному какое-нибудь прилагательное: Если военщина, то израильская, если запускать, то космонавта и так далее. То есть, обязательно должен быть эпитет. А если эпитет проверенный временем, то вообще шик, блеск, красота! Ну, и с запятыми тоже беда, как и в опусе про Ирен. А еще набрел в паре мест на такое вот: экспозиция через Имя! То есть, автор просто пишет имя героя и мы должны знать, что это за Вася или Нина! Ну еще бы, мы же с ним или с ней
знакомы! Конечно, у автора в голове есть четкое понимание, как выглядит этот самый Вася, но я-то не знаю! Ты мне хоть грубыми мазками опиши, гений! Я хочу представлять то, о чем читаю! И не хочу продираться через тонны ошибок! Давайте уже как-то писать с уважением к читателю и не надеясь на его паранормальные способности, благодаря которым он угадает, что мы хотим сказать своим произведением! Я понимаю, что я тоже не великий гуру от литературы, но некоторый опыт, дающий мне право рассуждать на такие темы, все-таки имею. Хочется, знаете ли, все же читать что-то хорошее, когда начинаешь читать. Поэтому и решил высказаться! Ну честное слово, дорогие друзья, наболело! Может, этим великим гениям от литературы и писать-то не нужно? Давайте обсудим эту тему в комментариях.
2202 2032 1742 2346 - ДЛЯ ДОНАТОВ, спасибо за поддержку!
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ КАНАЛ, ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЮ СТРАНИЧКУ НА ЛИТРЕС, ОСТАВЛЯЙТЕ КОММЕНТАРИИ И СТАВЬТЕ ОЦЕНКИ! ВСЕМ ДОБРА! ИСКРЕННЕ ВАШ, ДМИТРИЙ ПЕЙПОНЕН. Почта для сообщений: disoro.ru@yandex.ru