Скажите, какому бы родителю не мечталось, чтобы их ребенок, придя со школы, переоделся, повесив форму аккуратно на вешалку, в домашней одежде продолжил движение на кухню, без напоминания помыв руки, поел полезную еду, а не что попало и, убрал за собой посуду? В течение дня правильно бы этот ребенок распределил время между отдыхом и пользой, оставив часть на прогулку, на уроки, быть может, даже на внеклассное чтение. У кого так? Думаю, попадание 1 ребенок на 1000, хотя было бы здорово, если бы я ошибалась!
Что имеем? Я – мать двоих сыновей, которые уже основательно в подростковом периоде, одному 16, младшему – 12. И, конечно же, оба не похожи на вышеописанного умника или умницу. Один умрет с голоду, но сам себе даже приготовленную еду не разогреет, второй точно не пропадет, ибо яичницу с сосиской себе научился жарить еще в 6, а в 4 года чистил яблоки, овладевая «холодным оружием». Что за крайности? Почему так, если оба воспитываются в одной семье? Моя мама, у которой на каждый жизненный повод была пословица или поговорка «в рукаве», тут сказала бы – не ученым, а зарожденным. То есть геном, фенотип, личностные черты характера и т.п., конечно же, влияют на жизненное мировосприятие и поведение каждого человека. Но мы, родители, в силах ли дать максимум, научить своевременно самостоятельности так, чтобы и самим потом не страдать от поведения «маменькиного сыночка», синдрома необрезанной пуповины и не сделать коварного подарка снохе, которая может и не всегда должна быть плохой.
Еще в раннем младенчестве мы, родители, стремимся оградить своих чад от бед и невзгод, падений и случайных нелепостей, даже от грязи и луж, куда непременно им стоило бы попасть, изучая окружающий мир. Но в нынешнее время предпочтительнее усадить малыша в электронные качели, у которых 125 режимов укачивания под 650 различных мелодий, вместо того, чтобы младенец ползал и изучал внешний мир, развивал модную ныне сенсорную интеграцию, о которой еще 20 лет никто не слышал. А ведь надо действительно так, в приоритете естественное пространство, даже, если оно не стерильно. Но это еще не про самостоятельность. О ней родители начинаются заботиться, точнее о ее формировании, ближе к школьному возрасту.
Наверное, каждому приходилось наблюдать такую картину в детском саду, в раздевалке. Там все родители, которые только привели или забирают своих деток делятся на две категории. Даже в старших и подготовительных к школе группах: те, кто предпочитает сам по-быстрому переодеть ребенка и те, кто, запасаясь терпением, стоит рядом, ожидая, что дитя самостоятельно выполнит ритуал, как бы долго он не совершался. Каких родителей большинство? Как правильно знаете? Важно, конечно, учитывать, что есть трудящиеся родители и декретники, кому-то на работу бежать надо, кто-то, не спеша, пойдет домой. Тут важен вопрос приоритетности: самостоятельность ребенка или работа родителя. Вот так первый вагон поезда «Сепарация» промчится мимо, не заметите как , а в последний, поверьте, захочется прыгнуть всем, но можно не успеть.
Как бы тщательно вы не готовили ребенка к школе, все равно невозможно, чтобы он по будильнику утром встал вовремя, самостоятельно оделся и позавтракал, даже, если вы заранее приготовили пищу и погладили одежду, а потом вовремя пришел к началу занятий. Если вы и впрямь так думаете в преддверии школы, то разочарую.
Вспомните, мечтали ли вы в период ожидания малыша, как он спит в отдельной кроватке, возможно даже в отдельной комнате? Получилось? Или до сих пор с вами обитает ночью? Тут так же, водят в школу родители вплоть до среднего звена, потому что контролируют, потому что дорогу перейти безопасно помочь, потому что не застрахован от опозданий… А как круто было бы, если сам вовремя и без происшествий, да?
Когда мой старший пошел в первый класс, то накануне мы даже жилье сменили, что было максимально близко к школе. Расстояние было метров 300-400, но в наличии два неминуемых нерегулируемых пешеходных перехода. Первые полгода я отводила за ручку до школьного крыльца, с нового года, то есть второго полугодия первого класса отправила его в школу самостоятельно. Такое решение мне далось крайне тяжело, но игра стоила свеч.
Разница у меня между детьми - 3,5 года. В декрете в обоих случаях я была не более месяца. Это не повод для гордости (хотя я когда-то так думала), мне было тяжело, долгое время страдала от недоимки сна. Так вот чтобы сопроводить сына до школьной раздевалки, мне надо было еще на полчаса раньше встать. И эти, казалось бы, ничтожные 30 минут для меня тогда очень многое значили. И я решила рискнуть. И инструктаж, и контроль, но только время и отработанный стереотип поведения увенчал успехом данное мероприятие. Я ужасно тревожилась. Вовремя ли дошел в школу, успел ли раздеться, названивала без конца ему на трубку, а сын практически никогда не поднимал ее. Изредка спрашивала у классной, прибыл ли сын вовремя, но каждый день не будешь же подобное спрашивать… Так и приучился. До сих пор горжусь нами, это точно был ход конем.
Когда младший пошел в первый класс, его было кому сопровождать, а мне переживать уже не стоило. Старший первоклашку доставлял вовремя, в лучшем виде.
Конечно, не каждый родитель решится на подобный шаг. Особенно, если сам родитель «травмирован» в детстве был на подобной почве или, например, ребенок долгожданный, «задержавшийся» (посмею так назвать), или тем паче, с особенностями развития и здоровья. Тогда прежде, чем на такое решиться, родителям понадобится помощь психолога или психотерапевта, либо гиперопека будет патологичной для ребенка и его окружения.
Уроки, домашнее задание… особенно в начальной школе – зона актуального «развития» каждой мамы первоклашки, это уж точно. Конечно, я иронизирую. Данная процедура мало кому приносит удовольствие, отнимает много времени. Если вспомнить, что любая мама не педагог и должна оставаться мамой (даже, если у нее профессия такая), то процесс может приобрести негативный фон для всех его участников. Ребенок ,быстро оценивший ситуацию, может начать перекладывать ответственность за учебу на родителей. И в этом большая ошибка матери. Она не должна проявлять лишней активности в школьной жизни ребенка.
В своей практике для себя я придумала алиби: родитель ответственен за наличие домашнего задание, а не его качество. Так с первых классов сыновей пыталась организовать только процесс посадки за уроки. Хотя, конечно, не могу отрицать участия бабушки. Она первый класс все равно была участником внеурочной деятельности дома у старшего. Со второго класса я запретила, настаивая на самостоятельности.
В данном вопросе, кстати, у нас с подругой очень разнятся мнения. Она, как и я, педагог, обе с образованием дефектологическим и большим опытом работы с детьми с особенностями развития. Ее стойкое убеждение, что с детьми необходимо «сидеть» всю началку, мое – приучать именно там, в начальном звене, к самостоятельности. По итогам прохождения этого звена моя подруга и коллега выиграла. Ее дети учатся блестяще сейчас в средней школе, мои - … успеваемость оставляет желать лучшего. Хотя это вовсе не значит, что мое мнение изменилось. В начальном звене старший мой тоже блистал, «скатился» он к классу 8-му, когда понял, что существует халява, а за «тройки» на второй год не оставляют. Младший в начальной школе сильно не старался, а вот словил кайф только недавно, когда поверил в себя и удивился, на что способен. Это был его первый триместр в жизни без «троек».
По сей день дома встретишь и расправленную кровать, разбросанные вещи, уроки, которые не сделаны вовремя и пр. и бесполезно изо дня в день транслировать в атмосферу одни и те же указания, типа: сложи вещи, не забудь почистить зубы, помой ботинки. Этот метод нерабочий, дилетантский.
Можно, как большинство родителей, самостоятельно убирать вещи, сидеть вместе за уроками и собирать рюкзак, водить за руку в школу и накладывать еду в тарелку даже подросткам. Может быть, это путь наименьшего сопротивления. Иногда я «падаю» в эту яму, потому что так проще. Но так неправильно. Это и формирует стереотип неправильного с психологической точки зрения поведения.
Одно мое стойкое убеждение. РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ЛИЧНЫЙ РОДИТЕЛЬСКИЙ ПРИМЕР. Во всем. Конечно, это уже для более взрослых детей. В тот период актуально, когда уже воля сформирована, то есть к 9 годам. И потом взросление мальчика заключается не только в физическом развитии, но и в духовном раскрытии природных качеств. Ребенок привязан к маме больше, чем многие думают. И тут не важно, мальчик это или девочка. Взрослеющий мальчик должен разорвать психологическую пуповину с матерью, тем самым избавляясь от инфантильности, материнской привязанности и чувства материнской защиты.
Каждому родителю всегда будет тревожно за свое дитя: как он там, в детском саду? Дошел ли до школы? Как сегодня напишет диктант? И в университете, и на работе и сын и дочь вызывают у матери «заботу», беспокойство или тревогу. Кстати, кому хорошо от этого? Маме или папе или, быть может, дитятке? Никому. Потому надо вовремя отпустить, сепарироваться.
Есть масса литературы, которую часто читают родители перед появлением малыша на свет, она о привязанности, импритинге, важности этих процессов. Также много научного труда психологов, про сепарацию: про то, как формировать здоровую личность и вовремя «отпускать», работать с тревогами родителей, хотя самой науки о воспитании детей как таковой нет. Гиперконтроль со стороны матери рождает лишь неуверенного в себе мужчину!
Существуют примеры, свидетельствующие о том, что ранее в разных народах проводились различные ритуалы, помогающие мальчику как бы перейти из детства в мир взрослых представителей сильного пола. Они заключались в физическом вредительстве самому юноше, который таким образом приносил жертву для получения статуса мужчины. Некоторые сохранились и до наших времен - обрезание, удаление зубов, прокалывание ушей. Ритуал всегда основывается на материальном повреждении. В данном случае материальное исходит от слова “мать”. Ритуал проводил старейшина племени, отнимая у юноши чувство безопасности, которая есть только рядом с матерью.
В современном мире у мальчиков нет возможности благополучно пройти это “перерождение”. Им никто не помогает психологически пройти этап созревания. Поэтому сегодня так много физически развитых представителей сильного пола с комплексом неуверенного в себе мальчика.
Сегодня практически нет условий, в которых ребенок мог бы обрести самостоятельность, научиться защищать свою семью, быть добытчиком. До последнего их лелеют под родительским крылышком, лишая возможности стать настоящими Мужчинами. А после они попадают в страшный непонятный мир, со всеми его испытаниями, бытовыми проблемами…
Важно в пубертате сформировать уважение. Границы, желания ребенка и личное пространство – все это уже есть как и у вас, у родителей. Знать и соблюдать. Вы до сих пор готовите на ужин то, что придумали сами? Пробовали спросить, что желает ваш ребенок, возможно, вам это не понравится, как и мне, когда я слышу однообразное «Цезарь» или наггетсы. Но на данном примере я ясно увидела как изменились наши отношения, когда я начала спрашивать. Думаю, очевидно ЧТО тут в приоритете?!
И последнее. Я – потенциальная свекровь. К своему счастью, ни с одним моим мужчиной у меня их не было, повезло! Судить я могу только по рассказам близких и друзей о ней. Но единичные примеры, которые, если и доказывают, что невестка не ругается со свекровью, то только потому, что мало общаются или совсем нет. Мне хочется внуков нянчить и с сыном общаться, когда «власть возьмет» невестка. А она точно возьмет! Как и мы с вами, да, девочки?
Пока в моих силах еще и своим примером показать сыновьям, какой должна быть жена, ведь природой и так заложено, что мальчик априори будет искать себе партнершу, похожую на мать.