Писался рассказ на серьёзный конкурс Квазар, на не менее серьёзную тему "Власть". Странно, что написалась такая... Словом, что вышло, то вышло))).
Жил был Цуцик.
Цуцик с большой буквы, потому как имя. Ясно, что хреновое, да разве Прасковья домовёнка спросила, мол, уважаемый, как называться изволите? Выжившая из ума рукодельница...
— Не выжившая!
— Выжившая! Автору виднее.
Так вот: Прасковья, мало того, что пацана из розового мохера связала...
— Какой от шапки остался, из того и связала!
Так ещё и причиндалы мужицкие конкретные такие присовокупила: «Носи, — говорит. — Да гордись! С такими-то штуками первый парень на деревне будешь!»
«Всё-таки какое большое значение для отдельных индивидуумов имеют гендерные признаки», — подумал Цуцик, лёжа поперёк колен на бабкином переднике, и жмурясь каждый раз, как спица проносилась у самого носа.
А Прасковья знай себе розовую шлангочку Цуцику довязывает, да разговоры разговаривает:
— Я тут по-молодости в музее на голых мужиков ой как насмотрелась! До сытёхонька! Не то, что до нижних коликов - до головокружения. Даже в обморок хотела грохнуться, да постеснялась — в составе группы была. Как представила, что платье крепдешиновое на мне задерётся, а там мамкины панталоны тёплые — так и передумала.
Цуцик представил «задранную» Прасковью на мраморном полу, и, аж, икнул.
— Ой, миленький, вдрогнул-то! Уколола что ли? Потерпи, сейчас завершаться буду.
«Заразговаривала! Мужика во мне почуяла» — подумал домовёнок.
Тем временем бывшая руководительница кружка «Умелые руки», а ныне почётная... да ладно, какая там почётная?! Ныне полоумная пенсионерка Прасковья...
— Не полоумная!
— Полоумная! Не спорь — я автор!
Поднесла, значит, Прасковья Цуцика к трюмо и давай хвалиться:
— Видал?! Каку красоту тебе пришпандорила! У меня мохера с запасом было. А маманя как учила?! У хорошей рукодельницы всё впрок идёт.
Цуцик, ни живой, ни мёртвый, пялил вышитые чёрные глазки в зеркало и всё, чего хотел - дёрнуть за верёвочку, что свисала из самого жерла непотребности.
«Распустить всю эту срамоту к прасковьиной матери!» — думал он.
Но бывшая умелая ручка уже завязывала узелок там, куда Цуцик теперь и смотреть стеснялся.
— Готово!
И Прасковья, щёлкнув ножницами, откинула хвостик прочь.
— Ну? Разве я не рукодельница?
И хозяйка повертела домовёнка перед зеркалом так и сяк.
Сяк Цуцику тоже не понравился — чересчур рельефно.
Хозяйка давно похрапывала за стеной, а домовёнок всё разглядывал в отсветах ехидной луны своё отражение в зеркале:
— Рукоблудница чёртова! Мохер, видите ли, лишний у неё остался. А я чем виноват?! Теперь точно один такой мошно-мощный на деревне буду: второго-то не только в районе — в областном центре не сыскать. Тьфу! Срамота непорционная... непропорционная... непро-порно-порционная! Короче, штаны надо искать.
И пока Цуцик искал штаны в доме одинокой Прасковьи...
— Откуда же мужским штанам-то у меня взяться?
— Прасковья, ты же спишь!
— Не сплю. Маюсь. Ну, как твой рассказ-шалилка никому не глянется?
Луна тем временем про голенького новенького всей округе уже доложила.
***
Барбос помотал башкой, развешивая слюни на барбарисовые кусты.
— Цуцик! Ха-ха-ха. И как ты с таким именем живёшь?! Я бы сдох.
— Так и я бы сдох! Только фамилией и спасаюсь. Она у меня вождиная.
— Какая?
— Ленин я. Как от Прасковьи съехал и в памятник перебрался — так отцовскую фамиль и взял. Цуцик Ленин. Звучит?
Памятник вождю красовался, а точнее, прозябал, на некошеной поляне перед сельсоветом. Был он призван выказывать мощь вождя пролетариата, но, недокрашеный и обхезанный голубями, выказывал упадок и всеобщее разгильдяйство.
Постаментом вождю служила сколоченная из обрезной шестидесятки массивная тумба.
— Вот тут и живу, — подытожил Цуцик, отодвигая морду Барбоса от небольшого подкопа под тумбой. — Аккуратнее, лаз не обвали.
Цуцик прикрыл дыру фанеркой и, выпрямившись, поправил привязанную к кушаку полиэтиленовую крышку.
— А это чё у тя?
И Барбос, ознакомленный с жилищем нового друга, переключился на одежду Цуцика.
— Килт.
— Да килт-то я вижу - через крышку просвечивает. Крышка пошто?
— Дурень! Это килт и есть. В Швеции модно, если что. Все мужики — ну, те, что почётные да важные — носят.
— Срамота.
— Да ты бы молчал. Того не ведаешь, что это символ власти!
— В смысле? — выпучил глаза Барбос.
— А вот скажи: у вашего брата вислоухого, хоть у кого килт есть?
— На кой нам?
— На кой... — передразнил Цуцик. — Деревня! И вообще: ты как с высокопоставленной властью разговариваешь?!
Барбос смутился и заморгал.
«Пристял», — подумал Цуцик и перешёл в наступление.
— Вот потому, как были шавками так ими и останетесь! А ну, собери ваших! Скажи, мол, Цуцик Ленин к себе требует!
Цуцик и сам не ожидал, что Барбос побежит выполнять его приказ.
Через час деревенская свора покорно кивала в так словам, а узурпатор Цуцик декларировал с отцовского постамента:
— И вкусности нести в первую голову вождю! При встрече кланяться! В моём присутствии лапы не задирать! Понятно излагаю?
— Понятно, — хором ответили псины, заворожено разглядывая разрекламированный Барбосом полиэтиленовый символ власти.
И зажил Цуцик по-царски.
«А ведь права была Прасковья! — задним числом простил Цуцик "умелую ручку". — С большими задатками в вожди пробиться легче. А в нашем деле что главное? Правильно! Чтобы у создателя мохера было в достатке!»
2014 г.