Давайте я начну дневник о том, как изменить свою систему. Дело в том, что я на нулевой отметке (читай, на дне) и хочу жить другой жизнью.
Хочу, но живу прежними привычками.
Мне 32 года, и я вполне могу назвать себя состоявшейся женщиной. Я получила высшее образование, закончила несколько разных курсов, успела поработать по специальности и вырасти до приличной ответственной должности. Нагулялась, вышла замуж, родила чудесного сына. Словом, выполнила всю ту программу, которую в меня вбивали с детства.
Что там дальше - никто не рассказывал. Но я видела примеры, и вижу их до сих пор, и сама я тоже такой пример. Дальше, называется, терпи. Потому что у тебя, дорогая моя, есть все, что нужно. Поэтому не выеживайся, не высовывайся и не ной.
Не ной - это, пожалуй, ключевое. Потому что я нытик, каких поискать. И хотя я умею держать лицо и смотреть свысока на нытиков, которые не скрываются, тем не менее я в их рядах.
Последний повод для нытья (довольно долгий, кстати) - это лень. Моя собственная лень, с которой бороться мне тоже лень. Замкнутый круг какой-то, не находите? Дело в том, что я бесцельно живу последние годы. Раньше мне хотелось карьеру, денег, любимого мужчину, семью, - а теперь у меня все это есть. Не много, но для зоны комфорта достаточно.
И теперь мне не хочется ничего, кроме как "хочется по-другому". Правда, я не представляю, как именно, а главное, для чего.
Такое существование теряет смысл, а без смысла довлеет ощущение опустошенности. Пустота внутри угнетает и делает чувства блеклыми. Невозможность искренне радоваться и испытывать азарт лишают желания что-то планировать, хотеть, ставить цели. А без этого нет мотивации.
В общем, я в точке ноль. Для меня даже это уже победа, потому что год назад я плакалась сексологу, что хочу уехать на другой конец света. В один конец. Просто, чтобы от меня все отстали. Представляете, меня спрашивают о том, почему я не хочу секса, а я в ответ только про вселенскую усталость и про билет во Владивосток.
Я работала с тревожностью и пониманием слова "должна". Надо сказать, с ними было хоть и тяжелее, но жизнь была доведена до автоматизма. Я абсолютно точно знала, что должна: работать, не подводить людей, вести хозяйство, нянчить ребенка. Все вместе у меня не получалось, но я очень старалась. Достаралась до того, что начала через день лежать пластом на кровати и плакать.
С психологами дело поправилось: я могу позволить себе не работать и поэтому я уволилась везде. Потому что даже простая работа вызывала во мне жуткий стресс: что будет, если я напишу текст не так? А если типография не успеет вовремя сделать образцы? Вдруг ребенок заболеет, и я не смогу попасть в офис? Поверьте, это никого не парило, кроме меня. Зато меня штормило так, словно я платье для королевы шила наугад.
Без работы стало... Спокойно. Первое время я была как в отпуске и наслаждалась этим. Я успевала сделать все что хотела, теперь уже без спешки и без срывов.
Затем пришла очередь отношений к обязанностям матери и жены. Оказалось, например, что можно не гладить. Или что посуду можно мыть в конце дня, а не каждые полчаса. Или что уборку можно делать только там, где уже бесит, а не каждую пятницу и воскресенье с ежедневным мытьём полов. А ещё вполне можно позволить себе иногда кормить ребенка чем придется. И не готовить, если не хочется.
Я попала в дзен. Через три месяца я ходила с таким умиротворённым лицом и светящимися глазами, что меня несколько раз пытались уличить в беременности. Похоже, спокойная жизнь меня ещё и немножко раздула...
Когда именно случился поворотный момент в том, что моя жизнь стала какой-то праздной или пресной, я точно не знаю. Возможно, прямо сейчас, этим вечером. Ведь раньше я об этом не думала? Или думала всё-таки иногда, отгоняя непрошенные мысли?
Ну, по крайней мере я восстановила запасы энергии до нуля. Может быть даже процентов до 5-10. Это когда "внимание, ваш телефон скоро разрядится", но всё-таки в этой черте разряжается он гораздо медленнее.
И теперь мне предстоит сделать так, чтобы чувствовать и жить не на 5-10, а хотя бы на 100 процентов. И для этого придется поменять весь образ жизни и свое отношение к происходящему (и не происходящему тоже).
В моей семье система уже налажена. Мы уже разобрались с обязанностями, понимаем друг друга, знаем свои вкусы, привычки и как нам уживаться. Но сейчас, когда я думаю о том, что я многое из этого собираюсь поменять (режим сна, питание, физическую активность, духовное развитие), мне становится страшно. Страшно не за то, что мои мужчины будут сопротивляться (а они будут), а потому что я не представляю с чего начать. С каких маленьких шагов начинать и как всё это вписать в общий ритм (как, например, мне ложиться спать в 10, когда мои дорогие ложатся не раньше полдвенадцатого?)
В общем, об этом и будет мой дневник. Этим я и хочу делиться. Каждый день, каждый шаг, мысли и действия. Чтобы снова наполнить жизнь смыслом и красками.