1. ДВОЙНАЯ ШУТКА.
Однажды парень заходит в бар и заказывает у бармена 2 виски.
Бармен: Двойной?
- Нет, нет, два виски в двух разных стаканах.
Удивленный бармен подает два стакана… Клиент выпивает два стакана, платит и уходит.
На следующий день тот же сценарий, как и в последующие дни…
Заинтригованный бармен спрашивает своего клиента, почему он всегда выпивает два стакана, когда двойной был бы более экономичным.
- Ну вот что я вам скажу... Я раньше каждый день пил аперитив с другом, который уехал в Австралию, мы пообещали друг другу продолжать пить каждый день, один за здоровье другого.
Бармен, кажется, очень доволен этой историей, пока однажды посетитель не возвращается и не просит виски!
Очень раздраженный бармен:
- У твоего друга было что-то плохое?
- Нет почему ? отвечает заказчик.
- Ну, я не знаю, но сегодня ты выпьешь только одну рюмку!
- Ой!!! Ничего, просто врач посоветовал мне бросить пить...
2. ПРО КУКУШКУ.
Прошлой ночью я гулял с друзьями.
Я сказала мужу, что буду дома ровно в полночь. — Я обещаю тебе, — сказал я ему.
Но вечер был отличный: мы пили, танцевали, снова пили… и я не видел, как шло время. Итог: пришел домой в 3 часа ночи полностью выгоревший.
Не успел я войти в дверь, как эта глупая швейцарская кукушка трижды прокричала «кукушка». Я решила, что это разбудит моего мужа, поэтому крикнула «привет» еще девять раз. Чему я была рада и надулась от гордости, что так быстро, хоть и пьяна, пришла в голову мысль, которая помешала бы мне поджариться с мужем.
Я лег спать со спокойной душой, поздравляя себя с тем, что я такой умный и отзывчивый.
В тот же день за завтраком мой муж спросил меня, во сколько я дома, и я ответила ему, что приехала ровно в полночь, как и обещала ему.
Он ничего не сказал, но все еще выглядел подозрительно.
«Ну, я спасен, — сказал я себе.
Потом он сказал мне: «Конечно, я думаю, что часы с кукушкой вышли из строя».
Я спросил его дрожа: «Ах оуииии??? И почему ты так говоришь, любовь моя? И
он сказал мне: "Ну, в ту ночь кукушка сказала "ку-ку" три раза... потом, не знаю как, она прокричала "дерьмо", потом еще четыре раза сказала "кукушка", потом он рыгнул, и еще три раза "алло", потом расхохотался, и опять "алло", выбежал, споткнулся в гостиной, сломал столик, лежит рядом со мной и пукнул перед сном…»
3. ЧУДО АНЕКДОТ.
Сцена происходит на арене в Древнем Риме: лев преследует христианина.
Христианин бежал долгие минуты, спасаясь от своей печальной участи.
Очевидно, он знает, что, несмотря на его храбрость и злобу, лев добьется своего.
Поэтому христианин решает попробовать свой последний шанс.
Он становится на колени и начинает молиться:
- Боже! Сделай этого льва христианином!
И тут чудо... лев перестает бежать.
Лев тоже становится на колени и тоже начинает молиться:
- Радостный Господи! Благослови эту хорошую еду, которую я собираюсь взять!
4. МОЛОДОЙ РУКОВОДИТЕЛЬ.
Компания отправляет молодого руководителя на работу в далекую страну. Время, чтобы уладить ряд материальных проблем и обязательно остаться там, он оставляет один, без жены.
Через несколько месяцев его положение кажется стабильным, он нашел дом и приводит жену.
На следующий день после ее приезда муж рано встает, чтобы пойти в офис, и незаметно уходит, давая ей поспать.
Через полчаса горничная трясет ее, говоря:
- Давай, мисс, просыпайся! Одевайся и иди домой...
5. МОНАСТЫРСКИЕ ПОПУГАИ.
Монахиня приходит к священнику:
- Вот мой отец, у нас в монастыре проблема с двумя нашими попугаями. Они женщины и умеют произнести только
одну гнусную фразу: "Мы проститутки, хочешь повеселиться?" »
- Это ужасно, - восклицает священник. Но у меня может быть решение. Принесите мне своих попугаев, я посажу их со своими, самцами, которых я научила молиться и читать Библию. Так ваши две самки научатся славить и поклоняться Богу.
На следующий день монахиня приносит своих попугаев священнику, который по договоренности сажает их в клетку к двум самцам. Затем две самки попугаев вступают в разговор:
- Мы проститутки, хочешь развлечься?
И один из попугаев-самцов сказал другому:
- Можешь убрать свою Библию, старик! Наши молитвы наконец услышаны!