Уметь шутить, уметь смешить людей. Часто нам хочется рассказать хороший анекдот нашим друзьям. Шутка ни к чему не приводит, ни о чем не говорит, а только остается в головах таких же людей!
Смеяться — это хорошо, а чтобы смеяться , вы уже должны чувствовать себя хорошо.
1. АНЕКДОТ О ТРЕЙДЕРЕ
Перед своим банком торговец паркует свой новенький Porsche, просто чтобы покрасоваться перед коллегами.
Как только он начинает выходить из машины, мимо проносится грузовик и проезжает так близко, что вырывает дверь у Порше, а затем так же быстро исчезает.
Торговец бросается к своему мобильному телефону и звонит в полицию. Через пять минут полицейские уже там. Еще до того, как один из полицейских успел задать хоть малейший вопрос, торговец начинает кричать:
- Мой Турбо-Порше испорчен. Что бы ни делали бодибилдеры, это уже никогда не будет прежним! Она облажалась, она облажалась!
Когда он, кажется, наконец закончил свой кризис, милиционер с отвращением кивает головой и говорит ему:
- Совершенно невероятно, какие вы, банкиры, материалисты! Вы настолько сосредоточены на своих вещах, что не думаете ни о чем другом в жизни.
- Как ты можешь говорить такое в такое время? потом рыдает владелец Порше.
Милиционер отвечает:
- Вы даже не в курсе, что вам оторвало левое предплечье, когда вас сбил грузовик.
Банкир в ужасе смотрит на свою руку и вопит:
- Нееееет, мой Ролекс!
2. ШУТКА С ПРЕДСКАЗАНИЯМИ
Подавленный самец лягушки решает позвонить ясновидящей в надежде, что она поднимет ему настроение.
Провидец предсказывает:
- Вам предстоит познакомиться с очень симпатичной юной девушкой, которая захочет узнать о вас все.
- Да, здорово! И когда я ее увижу? — спрашивает лягушка. На вечеринке у пруда?
- Нет, ты встретишься с ней в следующем семестре, на уроке биологии...
3. УМНЫЙ АНЕКДОТ ПРО БЛОНДИНКУ
Адвокат и блондинка сидят рядом в самолете перед длительным перелетом.
Адвокат спрашивает блондинку, не хочет ли она сыграть в веселую игру. Блондинка кажется усталой и отклоняет предложение. Но адвокат настаивает и объясняет, что игра очень простая и веселая: «Я задаю тебе вопрос, и если ты не знаешь ответа, ты даешь мне 5 евро и наоборот. »
Блондинка снова вежливо отказывается, но адвокат настаивает.
«Хорошо, допустим, если я задам вам вопрос, а вы не знаете ответа, вы дадите мне 5 евро, но если вы зададите мне вопрос, а я не знаю ответа, я дам вам 100 евро. »
Это предложение возбуждает любопытство блондинки, и она, наконец, решает его принять.
Юрист начинает:
- Какое расстояние между Землей и Луной?
Блондинка не говорит ни слова, открывает сумочку, достает купюру в 5 евро и отдает ее адвокату.
- Твоя очередь ! — уверенно сказал адвокат.
Блондинка спрашивает:
- Что на горку идет на трех ногах, а спускается на четырех?
Адвокат толком не знает, что ответить, но за 100 евро он решает, что стоит поискать!
Он достает свой ноутбук и просматривает свою энциклопедию на компакт-диске и все остальные ссылки: ничего. Он подключается к Интернету, используя спутниковую телефонную службу самолета, и просматривает все библиотеки и сайты с головоломками, какие только можно вообразить, но ничего. Он отправляет электронные письма своим друзьям: никто не знает ответа.
Через час он будит блондинку и дает ей 100 евро. Она благодарит его и поворачивается, чтобы снова заснуть, но адвокат, немного расстроенный, спрашивает ее: «Каков был ответ?» Блондинка не сказала ни слова
, открыла сумочку, достала купюру в 5 евро и отдала адвокату.
4. КУКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ
Чревовещатель обращается к своей марионетке в спектакле:
- Привет, Татауэ, ты сегодня в хорошей форме?
Марионетка отвечает (гнусавым голосом):
- Да, и в доказательство я расскажу вам бельгийскую сказку.
Вдруг в собрании встает бельгиец и говорит:
- Нам надоело; Шуток про бельгийцев хватает, надо обновляться!!
Чревовещатель возобновляет свой нормальный голос и говорит:
- Простите, сэр, но шоу запланировано именно так, но я обещаю вам, что в следующем году я изменюсь, будьте любезны, дайте мне закончить.
Разъяренный бельгиец отвечает:
- Ты, большой, заткнись, я говорю с маленьким!!!
5. АНЕКДОТ О ПЯТОМ ДОКТОРЕ
Это история парня, который 5 лет женат на очаровательной девушке, у которой не может быть детей.
Затем он принимает решение навестить своего соседа на пятом этаже чуть выше, врача, у которого трое замечательных детей.
- Здравствуйте, доктор, мне нужен ваш совет.
- Что я могу сделать для вас ?
- Ну, мы уже 5 лет безуспешно пытаемся завести детей и… Хотел бы я знать, как у тебя дела!
- Ну, я как все...
- Да, но у меня это не работает! Пожалуйста, дайте мне что-нибудь! Это твоя работа как врача, не так ли?
- Хороший. Я тебе помогу. Сначала вам нужно купить три вещи: мыло, флакон духов и метлу.
Парень берет на заметку и спрашивает:
- Хорошо, а для чего мыло?
- Перед любой попыткой завести ребенка хорошенько вымойте жену с мылом!
- Хорошо… А с духами?
- Когда она хорошенько вымылась, ты вытираешь ее, кладешь на свою кровать и
надушиваешь ее... - Аааа, ладно... А веник? Что мне делать с метлой?
- Хорошо... Когда она хорошенько вымоется, надушится и будет готова ко сну, ты два раза сильно ударишь веником о потолок, и я сейчас приду.