Мои ноги довольно быстро перемещали моё бренное туловище к станции метро Калужская. Такая есть в Москве. Теперь я работал в этом районе уже несколько месяцев...
На улице был совершенно жуткий холодный ветер, пронизывающий насквозь. Даже дышать было тяжело. В ту неделю погодка выдалась так себе, впрочем, как часто бывает в данной местности. На улице было около минус двадцати градусов. Вкупе с сильным ветром давало ощущение всех минус тридцати... Я думал о доме.
О том доме, в котором я живу уже тридцать три года своей ничем не примечательной жизни. О той стране, в которой родился, выучился и завёл семью. Я думал, как мне это всё осточертело...
На улице ледяной ветер, а на пешеходной дорожке, по которой я шёл, была непонятная буро-коричневая жижа из реагентов, снега и грязи.. Идти приходилось быстро, чтобы банально не промёрзнуть до костей, и вся эта грязь, затягиваемая и далее подкидываемая подошвой моих ботинок, летела ко мне на чёрные штаны в районе икр. Знаете, когда приходится чуть ли не каждый день застирывать эти места на брюках или джинсах. У меня было так..
Компания, в которой я работал, арендовала офис на Научном проезде, в полутора километрах от любого метро. Это было невесело. Поначалу, осенью, когда ходить было не так холодно и грязно, полтора километра казались не такой уж большой проблемой, но когда пришла зима... Я изменил своё мнение на этот счёт..
Впереди меня как обычно шли какие-то люди, причём кто-то из них зачастую держал в руках зажжённую сигарету или модные стики, которые дымили, как мне казалось, ещё сильнее и противнее. Я торопился их обогнать, так как с некоторых пор перестал переносить табачный запах, из-за этого сильно задирал стопы, поэтому-то грязь так активно летела на мои штаны. Идти медленнее я не мог себе позволить. Не люблю мёрзнуть. Просто не люблю, всё.
Обогнав очередного курильщика и получив порцию свежего морозного ветра в лицо, я задумался - неужели так должна пройти вся моя жизнь? В бесконечных спринтах от метро до офиса и обратно? Эти крысиные бега не оставляли мне ни единого шанса на нормальное выживание в городской среде. Я сдулся. Мне перестало нравиться бегать.
Билеты были уже куплены, но мне не становилось от этого легче, так как бешеный рваный ритм большого города пока не спешил меня отпускать. Своим коллегам по работе я не говорил, что собираюсь увольняться в конце испытательного срока, хотя решение было принято уже давно.
Мобилизация... Я для себя давно решил, что не хочу иметь к этому никакого отношения. Все бесполезные политические споры внутри семьи постоянно кончались одним и тем же. От этого я тоже устал. Я не могу ничем оправдать убийство людей, какими бы они не были.. Хотя, иногда так хочется убить кого-то самому.
Я решил уехать ещё в подростковом возрасте. Живя в небольшом подмосковном городишке под названием Наро-Фоминск, уже тогда я начал задумываться о переезде. По определенным причинам нам с семьей пришлось переехать в другой район примерно когда мне было 13 лет. Школу предпочли не менять.
По утрам отец отвозил меня на машине до школы, а после занятий я зачастую пешком ходил до нового дома через полгорода. Я хорошо помню эти походы. Серые, унылые хрущевские пятиэтажки микрорайона Южный отпечатались мне в памяти большим серым пятном. Плюс почти постоянное отсутствие солнечного света. Я помню, проходя в сотый раз мимо очередных серых строений, вспоминая своё не самое счастливое детство, я думал о том, что неужели так пройдёт вся жизнь? В этом сером унынии и тоске? Безнадёга мучила меня в то время.
Но всё бы ничего, пока снова не приходила зима... Я бежал от магазина к магазину, чтобы согреться. И хотя родители давали мне деньги на еду и маршрутку до дома, я предпочитал потратить эти деньги на что-то съедобное, так как кушать я любил гораздо больше, чем ездить на маршрутке. Со временем, я заменил еду на сигареты и пиво. Это было моей ошибкой, но дело не в этом.
Должен ли ребёнок думать о таком после школы? О том, что вся жизнь может пройти в этих трущобах, как мне казалось тогда. Примерно в это время я и решил уехать из этого места когда представится возможность.
Почему-то больше всего мне хотелось уехать туда, где всегда тепло и есть солнечный свет. Кроме нашего юга я ничего не видел, поэтому мечтал жить где-то на берегу черного моря. Как только представится возможность, я обязательно отсюда уеду в другую, красочную жизнь. Именно бесцветность окружающей обстановки давила на меня в то время сильнее всего.
Затем был выпускной, первое высшее образование в Москве, четыре года в общежитии. Это было хорошее время. Лёгкое и весёлое. Наверное, таким оно и должно быть. После защиты диплома мои родственники устроили меня на работу в энергосетевую компанию. Я был очень доволен и считал, что всё идёт как надо, а нарратив "где родился - там и пригодился" работает и для меня в частности.
Затем второе высшее. Юриспруденция. Было много приятных и неприятных моментов. Но почему-то, неприятные моменты гораздо сильнее отпечатывались всегда в моей памяти, хотя в то время я почти уже забыл о своих юношеских планах по смене места жительства.
Осознание пришло ко мне в двадцать шесть лет. Я увидел привычный мир совсем под другим углом. Моё мировоззрение резко поменялось и я стал понимать вещи, о которых ранее даже не задумывался. Это было как озарение. Возможно, так происходит у многих людей, я не знаю. Вроде ещё месяц назад ты был простой рубаха-парень с самыми обыкновенными мыслями, а сейчас ты вообще не можешь понять, как тебя сюда занесло и почему ты не живёшь той жизнью, которой давно хотел. В то время я уже познакомился со своей будущей женой и у нас родился первый ребенок.
Потом, через несколько лет родился второй. А потом началась эпидемия небезызвестного вируса, карантины и цифровые оковы, локдауны...
Именно в это время я ярче всего ощущал нехватку активных действий в своём поведении. Умом я понимал, к чему всё движется, но сделать ничего не мог. Или не хотел.
Началась война. Некрасиво, грязно, грустно и очень неприятно. Апатия, страх, боль.
Я понимал, что люди есть люди, но в то же время я понимал и то, что границы государств искусственны, их нет, они выдуманы и начерчены кем-то, чтобы у людей было что делить, чтобы было чужое и своё, наше и ваше. Для меня это всегда было неправильно, а все войны я считал игрищами капитала и властолюбия сильных Мира сего, их амбициями, не более. Так и получается в итоге, на мой взгляд.
Решение было принято не сразу. Мы рассмотрели множество вариантов, все континенты. В век интернета можно путешествовать по Миру виртуально и вполне себе представлять, где тебе будет относительно комфортнее и уютнее.
И вот, шагая по грязной дороге к метро, вспоминая мои короткие зимние перебежки от магазина к магазину по дороге домой, я думал о том, что ждёт нас там, дальше... На том пути, который я должен был выбрать уже очень давно.
Мы хотим попробовать другую жизнь. Пусть она не будет лучше этой, зато это будет наш собственный путь. Это для меня дороже общественного мнения...