Я сегодня скажу несколько вещей, которые ты, скорее всего, посчитаешь шовинистическим бредом. Они будут настолько парадоксальны и несочетаемы с тем, что говорят уже пару десятков лет из каждого утюга, что возмутиться будет очень легко.
"Но я заклинаю вас поступить иначе!" вслед за героем одно кинофильма повторяю я. Не прошу соглашаться со мной, только задуматься. Просто задуматься над моими аргументами и поставленной мной проблемой.
Итак. Развод.
Штука неприятная, регулярно оставляющая не только душевные раны, но и детей без нормального обеспечения и воспитания. По статистике около 70% российских пар разводятся. Цифра эта никому не нравится и многие так или иначе пытаются её осмыслить и найти решение.
Исследовался вопрос социологами, юристами, психологами и получили они следующие данные:
Сумма больше 100%, поскольку редко какой брак разваливался только по одной причине. И обычно они так или иначе сочетаются.
И если алкоголизм и домашнее насилие (вместе 47% - по самым смелым подсчётам) всех разводов я готов принять, как настоящий повод не быть вместе (часто - это просто выбор между жизнью и смертью), то всё остальное вызывает вопросы...
Мы имеем дело с причинами, которые люди называли. А мы знаем, что человек склонен, мягко говоря, быть не совсем честным в интерпретации своих действий. На практике всё намного проще - на каком-то этапе отношений один или оба супруга решили, что вместе им быть неудобно.
Это не соответствует их целям, планам, характерам, взглядам на жизнь. И по этому поводу решили разойтись. Вроде как, понятно и отвечает самым гуманистическим правам личности.
Кроме того, нам постоянно говорят про поиск некоего "своего человека" - того самого, с которым цели, планы и всё остальное будет совпадать максимально. И будет нам счастье!
Проблема заключается в том, что это... Не то, чтобы совсем не правда. Скорее, больше напоминает рекламу онлайн-казино. "Приходи и выигрывай!" - говорит такая реклама. Вот только реальный шанс выиграть составляет считанные проценты (в лучшем случае).
Тоже самое и в браке. Мы очень-очень-очень разные. Генетически мужчина ближе к самцу шимпанзе, чем к женщине. По строению мозга, волк меньше отличается от лисы, чем мы друг от друга. Мы не просто думаем по-разному, вкладываем разные значения в слова. Мы ещё и по-разному смотрим.
То, что является принципиальным моментом для одного - несущественно для другого. И дело не в воспитании или пренебрежении, просто человек может на самом деле не видеть этих деталей. В цветах, звуках, интонациях, поступках.
Мы невероятно разные и биологически (именно биологически, как крупные приматы) вообще мало приспособлены к жизни ещё с кем-то. Большая цена выживания ребёнка (длинное детство, длительный период беспомощности) наградила каждого из нас махровым эгоцентризмом - каждый ощущает себя, как ценность.
Что лежит на другой чаше весов и помогает нам быть вместе, не только семьей, но и гораздо большими сообществами? По сути только одно - адаптация.
Наша способность менять свои привычки, искать другие способы удовлетворения желания, привыкать друг к другу. Других механизмов, по сути, нет.
Что такое влюблённость? Время гормонально-наркотического опьянения, когда присутствие данного человека жёстко связывается с удовольствием. В этот момент мы не видим недостатки друг друга, способны принять и примириться со всем и верим в неизбежность счастливого будущего.
К сожалению, это состояние временное. И через срок от 6 до 24 месяцев приятные вещества в нашем теле перестанут вырабатываться и мы посмотрим на любимого человека трезвым взглядом.
Но для чего это, вообще, нужно? По сути, только ради двух вещей:
Первая - чтобы дать время нам адаптироваться друг к другу. Это анестезия отношений, пока те черты, которые в ином случае нас бы невероятно бесили, не стали бы привычными.
Второе, и это настоящая "подстава" - чтобы произошло зачатие и рождение ребёнка. Который выключит поисковое поведение у женщины (примерно на те же 2-3 года), а культура и традиции позаботились о том, чтобы отец тоже никуда не сбежал.
И всё. Те дозы окситоцина, которые мы выделяем при прикосновении к "своим" людям уже не перекроют той бури, что была при влюблённости. Хотя, знаю по личному опыту, можно заново влюбляться в того же человека - если сумеешь находить в нём новые черты и качества.
Но вот то, что принято считать любовью... Я, наверное, бесчувственная тварь, но то, что мы называем любовью я могу разделить всего на два варианта:
Первый - это невротическая зависимость друг от друга, когда эмоциональные качели запускают в мозгу реакцию, похожую на наркотическую. Людям вместе очень плохо, но иногда - очень хорошо. И на таких качелях просто в силу нашей биохимии можно кататься долго. Только чревато вначале психологическими, а потом и психическими проблемами.
Второй - адаптация друг к другу, когда этот человек становится ближе всех остальных, его потребности важны так же, как собственные (потому что ты к этому привык) и ты не мыслишь себя без него. Он - часть твоего Я, часть твоего мира.
Мои родители через два года отметят золотую свадьбу. Идеально ли они подходят друг к другу? Нет. Было ли им всегда хорошо? Нет. Думают ли они о разводе? Нет.
Более того, они не мыслят жизни друг без друга. Вместе решают проблемы и заботятся друг о друге. Родили и воспитали троих детей. Из которых я - самый неустроенный.)
В том смысле, что мои старшие брат и сестра уже по 20 лет в браке, тоже родили детей и тоже не собираются разводиться. А я в 31 уже в третьем браке. Поэтому о причинах разводов могу говорить на личном опыте.
И вот мы подходим к основной мысли данного повествования.
Главная причина разводов - в доступности процедуры развода.
Вот он мой махровый и антигуманистический шовинизм. Многие так ценят и любят свободу и право выбора, а я призываю от них сознательно отказаться. По крайней мере, в семье.
Просто мы настолько разные, что в подавляющем большинстве случаев мы найдём причины разойтись. Если же при этом перед нами находится иллюзия бесконечного выбора и враньё про "своего человека" - развод становится почти неизбежным.
Про бесконечный выбор хочу добавить отдельно - нам, особенно в связи с социальными сетями и онлайн-общением кажется, что вокруг огромное количество вариантов для отношений. Что стоит только приложить усилие и найдётся тот самый "свой человек".
Ну а он, вот обида, не находится. По той причине, что вероятность найти такого вполне сопоставима с вероятностью выиграть в казино. А уж то, что по прошествии времени, изменившись (а! да - мы не только сложные, но и постоянно меняемся) вы останетесь друг другу такими же подходящими - вообще исчезающе мала.
Но вместо того, чтобы адаптироваться друг к другу мы перебираем варианты. И считаем этот перебор чуть ли не главным достижением культуры и цивилизации.
Хотя, на мой взгляд, это один из главных обманов этой самой цивилизации. Возможно, мы уже пришли к тому, чтобы сознательно делать то, что наши дедушки и бабушки делали в силу традиций и заповедей.
P.S. Развод должен оставаться, но именно как крайняя мера - для тех случаев, когда брак действительно угрожает жизни и здоровью людей. Но их, даже по самым смелым подсчётам, только половина случаев.
P.P.S. К сожалению, никакие законодательные меры не помогут - люди перестанут вступать в браки, если существенно усложнить процедуру развода. Осознание может прийти только к самим людям - отказаться от перебора и строить отношения с теми, кто рядом. И если менять свой выбор, то только в случаях, которые действительно угрожают здоровью и жизни.
Мои статьи на ту же тему
Женщины и Экономика. О том, как экономическая система способствует снижению рождаемости.
Наивный индивидуализм. О причинах, почему сказка о "своём человеке" так активно распространяется.
Чему учить своих детей. О самых востребованных качествах, которые стоит взращивать в детях.
Семья. Утрата мастерства. О том, как мы разучились создавать семьи и что из этого вышло.