Недавно я опубликовала истории двух замужних читательниц, которые стали мишенями "посторонних" нарциссов. В комментариях было немало осуждения в адрес героинь-"предательниц". Были высказаны и сомнения, а все ли хорошо в браках этих женщин, раз они оказались уязвимыми перед нарциссами.
Вот что мне написала читательница:
"Согласна с вашим анализом поведения нарцисса, но все же непонятно, почему на это ведётся женщина, которая 10 лет счастливо (!) замужем? Зачем ей понадобилось это близкое общение? Не хватало внимания мужа? Нет подруг?
Мне 45, я замужем 15 лет. В семье бывает по-всякому, но внешне всё прекрасно. Конечно, многие завидуют. Поэтому пытаются "притереться" и ко мне, и к нему. И напролом, и хитростью.
Но я точно не нуждаюсь в близком общении, кроме мужа. Я не святая и не претендую на это. Даже как-то на корпоративе целовалась с другим мужчиной. Но тогда мы были на грани развода, и я была уверена, что всё кончено. А когда в семье действительно всё хорошо, лишние люди не нужны.
Как же так произошло с автором, Татьяна? Может, всё же не так прекрасно жили? Чего-то не хватало? Мне кажется, стоит всё же проанализировать это на будущее, раз решили сохранить семью".
Мой ответ:
Многие представляют себе хорошие отношения как-то идеализированно: партнеры всегда довольны друг другом и между ними царит полное взаимопонимание. Что хочет Марья, того автоматом желает и Иван. Потребности друг друга взаимно удовлетворяются на 100%. И так было 10 лет назад, есть сейчас и будет до скончания веков.
Меж тем, любые, даже очень хорошие отношения невозможны в таком формате. Даже если мы едины во многих взглядах и желаниях, и у нас в целом одинаковые потребности, это не какая-то постоянная величина и не окаменевшая, а вечно плавающая пропорция.
Мы живые люди, которые постоянно меняются, а не застыли в каком-то одном состоянии. Как никто не бывает постоянно в состоянии высокой ресурсности, так и наши неплохие отношения удовлетворяют нас то очень сильно, то средне, а иногда вообще не удовлетворяют.
Мы ведь не идеально подходящие половинки, созданные друг для друга. Даже у любимого человека мы можем любить не все стороны, а какие-то - только принимать или пытаться это делать. Чаще же мы просто смиряемся с некоторыми его чертами, стараясь уважать индивидуальность другого и его право быть иным.
Таким образом, все наши эмоциональные потребности не могут быть закрыты одним, пусть даже самым золотым человеком. Во-1, наши эмоциональные потребности меняются. Во-2, никакой партнер не в состоянии удовлетворить их на 100% так, как бы нам хотелось здесь и сейчас.
И даже если мы во многом совпадаем по жизни, мы можем не совпасть хотя бы во времени. Приведу самые банальные примеры.
Иван да Марья - прекрасная пара, любят друг друга.
Сегодня у Марьи игривое настроение, а у Ивана аврал на работе, он недосыпает, нервничает, поцапался с коллегой, который тоже на нервах.
Наткнувшись на угрюмое лицо мужа, Марья может ощутить себя нежеланной, отвергаемой. Или Иван все же идет ей навстречу, но Марья недовольна: секс был "дежурным", без огонька. Она задумывается, не разлюбил ли ее муж, не положил ли глаз на другую.
Иван тоже ощущает себя не в своей тарелке. Он не хочет обидеть жену отказом, но чувствует себя не на высоте: голова-то занята другим. Он хотел бы потупить перед телевизором или подольше погулять с собакой, успокоить нервы в одиночестве.
Или: Иван хочет поехать с палаткой на реку, а Марья - выйти в театр в новом платье. А суббота всего одна. Тут или кто-то кому-то уступит, или каждый проведет время по отдельности так, как хочет.
Тот, кто уступит, может почувствовать, что его потребности игнорируются. А вспомнив, что он уступает уже второй раз подряд, со злостью подумать об "эгоизме" партнера.
Тот, кому уступят, будет недоволен "кислым" лицом партнера. Марья не услышит желаемых комплиментов новому платью, а обсуждение спектакля покажется ей беседой глухого с немым.
- Я не поехала на реку и сейчас ты специально вредничаешь? - может вспылить она. - Я тебя на аркане не тащила в театр! А раз пошел, не надо мне портить настроение!
- Блин, Маш, вот все сделал по-твоему, и опять не угодил, - пробурчит Иван.
У пары проблемы? "Не все так хорошо?" Да нет, просто оба живые люди в живых, вечно подвижных обстоятельствах.
Таким образом, даже в гармоничных отношениях мы можем временами ощущать проблески неудовлетворенности, а иногда это довольно продолжительные периоды. Например, Иван и Марья решат, что их субботнее несовпадение и вечерняя стычка - признак проблем, "начало конца".
"С ним я начинаю чувствовать себя замухрышкой, - обиженно подумает Марья. - Хрень какая-то: другие мужчины заваливают меня комплиментами, а от мужа их не дождешься. И это типа любовь?! Ну спасибо на такой любви!"
Умеренное, адекватное внимание Ивана Марья конкретно в этот период может истолковать иначе - как охлаждение. Конечно, если в этот период ее начнет окучивать идеализирующий нарцисс - велика вероятность, что ее сердце дрогнет.
Вот и у вас, автор письма, в целом хороший брак. Но был в нем период, когда вы были на грани развода и даже целовались с другим. Но потом вы с мужем преодолели кризис и сейчас довольны отношениями.
Значит ли это, что ваши отношения "не такие уж прекрасные"? Да хорошие они, скорее всего. Вы живые люди, а не человекосхемы, всегда идеальные, всегда и во всем совпадающие.
Значит ли это, что больше в ваших отношениях никогда не возникнет острых моментов? Нет, не значит. Мы не знаем, что нас ждет за поворотом.
И пожалуй, вот он, критерий зрелой любви друг к другу - готовность и умение переживать кризисы, не разрывая отношений.
***
Есть у меня и такая теория. Нам может быть очень хорошо в отношениях, и все же мы окажемся уязвимы перед нарциссом, особенно если это азартный и опытный охотник, который сделал нас своей целью.
Возьмем виконта де Вальмона и госпожу Турвель. Благополучная, безмятежная, добродетельная женщина в гармоничном браке. Все ее эмоциональные потребности удовлетворены, все хорошо, всего хватает.
Но вот налетает нарцисс и длительной осадой, чередой хитрых манипуляций искусственно взращивает в ней новую потребность - страстно любить и быть страстно любимой.
Не появись Вальмон - возможно, мадам де Турвель никогда бы не ощутила этой потребности. Она была счастлива в своей "тихой" взаимной любви с мужем, не страдала от неутоленных тайных желаний, не искала "бурь"...
...Давайте подискутируем.
