На деньги с продажи квартиры удалось построить 2 двухэтажных дома со всеми удобствами - туалетом, душем, горячей водой, кухней и т.п., а также обставить их мебелью. И это не говоря о той машине, что я подарил Т.
К слову, она еще несколько раз наведовалась в гости, но вскоре обзавелась новым поклонником. А потом и вовсе уехала в Колумбию работать в школу учителем английского языка. Я лишь вздохнул с облегчением, что у нее все наладилось.
Сам же я кайфовал от новой жизни. Впервые за долгое время я жил один, в чистоте и порядке. Я каждый день натирал полы до блеска, пытаясь этим смыть ту грязь, что осела во мне от жизни с ребенком. За окнами щебетали птички, в доме уютно потрескивал камин. Мне больше не надо было выбираться на природу - я и так жил в ней. Я ходил на рыбалку к речке, протекающей в 300м от моего дома, загарал на солнышке, вечерами заходил к маме на чай. Никогда не понимал людей, бегущих от общения с родителями. Мама всегда была и остается моим лучшим другом. Человеком, с которым приятно разделить одиночество, сидя вечерами за чашкой чая.
Это действительно была идеальная жизнь, как я хотел. Тишина, покой, практики, уединение. И хоть о полном уединении речь не шла, все же я жил посреди садоводства, но по сравнению с моей прошлой жизнью это был рай отшельника.
Мой питерский бизнес быстро развалился без моего очного участия, но я ничуть не переживал. Вернулся к работе на фрилансе, но уделял ей всего по паре часов в день - деньги на природе мне были особо не нужны, а иждивенцев у меня больше не было. Куда больше я ценил свободное время, появившееся у меня после переезда. Целыми днями я был занят медитациями и физическими тренировками.
Я быстро восстановил ту форму, что была у меня до рождения Яна. Но теперь мне этого было уже мало. Я отчетливо ощущал, что могу лишь греться в лучах Духа, но не быть самим Духом. Все равно что любоваться Луной из окна, и не быть в состоянии встать на нее ногами и взглянуть с нее на Землю. А это значит лишь одно - вопрос смерти еще не решен, и надо работать дальше.
Я перепробовал кучу разных методов. Даже набил себе татуировку во всю спину, пытаясь как-то формализовать Духа в своем теле, вырезать его очертания, проявить. Но чего-то все равно не хватало. Позже я прибился к системе одного старого знакомого - Алексея Бухарцева, который за последние годы сделал огромный прорыв в собственных исследованиях на смежную с моей тему. С его помощью я открыл для себя новое пространство практик, собирающих еще несколько паззлов мозайки моего понимания мира вместе. Я научился выходить на душу как проявление циркуляции Духа, научился вплетать ее в тело, и, тем самым, трансформировать его. Хоть этой системе не хватало последовательности, цельности, но передо мной открылся целый новый пласт для экспериментов. Жизнь с каждым днем становилась все интереснее и интереснее.
Как-то раз ко мне приехал старый знакомый, еще со времен Челябинска. Мы работали вместе и хорошо ладили. Но приехал он не один, а со своей пассией. И это снова запустило во мне реакцию. Я отчаяно боролся с желанием притянуть девушку к себе. Тем более, она тоже проявила ко мне интерес. Но тут я впервые в жизни сдержал себя, и не стал мешать чужому счастью.
Они уехали, а я остался со своими думами наедине. Вспоминая свой прошлый опыт отношений, я понимал, что ни к чему хорошему это не приводит. И отмазкой, что это вызов, меня уже не сбить с толку. С другой стороны, я ощущал, что мне этого не хватает. Практика - это, конечно, хорошо, но близкие отношение с женщиной - это единственное, что мне интересно внутри этой жизни. Кроме того, все мои неудачные отношения начинались с того, что я ломал чьи-то уже сложившиеся отношения. А тут я разорвал этот порочный круг. В общем, я решил рискнуть.
Использовал привычные методы, я дал четкую установку, основываясь на прошлом опыте, что хочу спокойной семейной жизни, никаких больше бурь эмоций, истерик, внутренних надломов. Хочу чистую светлую девушку, без яиц, без шизофрении, но которой была бы интересна духовная часть жизни, у которой была бы внутренняя глубина и женственность. И, желательно, с азиатской кровью - это был мой небольшой фетиш.
Метод работал безотказно, и уже через пару дней на пороге моего дома оказалась она. Н. Один в один то, что я и запрашивал - чистый взгляд, добрая улыбка. Она совмещала в себе гремучую для меня смесь - глубину взгляда на мир с детской инфантильной непосредственностью. И даже капелька татарской крови присутствовала - против этого я уже не мог устоять. Ну и, в качестве бонуса, она была парикмахером по профессии - то, чего мне так не хватало в глуши. Ибо то, как я сам себя стриг, меня не очень устраивало.
Жизнь заиграла новыми красками. Меня все устраивало - свой отдельный дом, женщина-красавица, ежедневные практики, ненапряжная работа. В лице Н. я нашел ту мягкую нежную женскую поддержку, которой мне не хватало в предыдущих отношениях. Я был крайне благодарен ей за то чувство умиротворения, что она вызывала во мне, и взамен старался отплатить тем же, огораживая от всех проблем внешнего мира, создавая маленькй уютный мирок в нашей глуши.
Это счастье отличалось от того, что было прежде. Если с Т. оно походило на взрыв чувств, в которых я тонул с головой, а с К. - на опасную прогулку по лезвию бритвы, то с Н. в голову приходила предрассветная дымка, спокойная, умиротворяющая, добрая. Но, конечно, не обошлось и без ложки дегтя. При всех своих достоинствах, у Н. напрочь отсутствовало чувство чистоты и порядка. А также присутствовала нездоровая страсть к кошкам. На старте у нее их было 4, а потом она прикормила еще с десяток уличных.
Меня одолевали противоречивые чувства. С одной стороны, мне была близка Н., ее взгляд на жизнь, ее глубина и женственность. А с другой, мне совершенно не нравился мир, который она создавала вокруг себя. Я это воспринимал как осквернение собственной святыни. У меня начались "вьетнамские флешбеки" по жизни с Т. Только вместо ребенка была огромная собака (а потом, я даже не успел заметить как, их стало 2), и свора кошек. Дом перестал быть чистым, по полу больше нельзя было ходить босиком, все было в животной шерсти, каких-то шмотках, кухня вечно завалена грязной посудой. Конечно, мне все это не нравилось, и в глубине как снежный ком нарастало неудовлетворение сложившейся ситуацией. Но, в то же время, в голове у меня было четкое разделение на мое отношение к ней, и на бытовую жизнь, они не пересекались и не влияли друг на друга.
Н. привнесла много нового в мою жизнь. Так, по ее совету я переключился на зарубежный фриланс. И хоть работать пришлось больше, доходы выросли в несколько раз, если не сказать, что в несколько десятков раз. Мне удалось найти заказчика, заработавшего состояние, купив в свое время кучу биткоинов во мизерной цене. И сейчас сорившего этими деньгами направо и налево. Мы быстро нашли общий язык, благо со знанием английского у меня никогда проблем не было. И хоть характер у него был не сахар (видимо, сказывалось длительное употребление кокаина), он любил демонстрировать свой достаток, регулярно скидывая огромные суммы за минимальную работу. Это были действительно большие деньги по Российским меркам. И хоть я не был склонен к транжирству, такие деньги не могли не изменить мой образ жизни. За пару месяцев я накопил на машину себе, потом еще на одну для Н., потом подарил машину своему младшему брату, сделал ремонт в доме у себя и у мамы, построил баню, подарил участок земли для Н. рядом с ее родителями. Почти всю жизнь экономя даже на еде, это было новое ощущение для меня - сейчас я мог позволить себе купить все, что угодно в материальном мире. Я даже задумывался о покупке небольшого самолета, но узнав, сколько это принесет хлопот, отбросил эту затею. И когда я уже не знал, куда девать деньги, то начал интересоваться вопросами их преумножения.
Деньги мне заказчик переводил в биткоинах. Поэтому я принялся изучать рынок криптобирж. Он был еще молод и имел много несостыковок. Я, как программист, сразу нашел возможности торговли между биржами, арбитражем, и денег стало еще больше. В какой-то момент тот заказчик исчез (может, передоз, а, может, просто плюнул на все - ни один из его проектов не окупался), но мне он был уже не нужен - мои скрипты печатали мне больше денег, чем я мог потратить. Я чувствовал себя каким-то гангстером, обналичивая очередной миллион в толстом конверте.
Я так же пробовал инвестировать в разные небольшие бизнесы - маршрутка, газовая станция, разработка мобильных приложений. Правда, ни один из них не окупался, но я ощущал, что денежный конвеер рано или поздно закончится, и хорошо бы найти альтернативные источники дохода, чтобы больше не возвращаться во фриланс.
Параллельно с этим я завязал новые знакомства. Ну, точнее, Н. мне их завязала. Она была человеком общительным, и быстро нашла общий язык со всем садоводством, подобрав мне подходящие кандидатуры для общения. И хоть потребности в общении я не испытывал, это был новый для меня опыт. До этого круг моих знакомств ограничивался либо людьми, интересующимися духовными практиками (а, обычно, туда тянет тех, кто не нашел свое место в этой жизни, и хватается за духовность как за возможность самоутвердиться хоть в каком-то эфемерном пространстве), либо друзьями Т. - автостопщики, хиппи, ролевики, с незрелой психикой, проблемами социальной адаптации и богатым воображением, либо коллегами по работе - программисты, дизайнеры, и прочая IT интеллегенция. Тут же на моем пути встретились взрослые люди со зрелой психикой, уверенно стоящие на ногах, зарабатывающие на жизнь руками - строители, электрики, сантехники. Это было необычно и интересно.
Уж не знаю, чего они нашли во мне интересного. Возможно, им тоже был интересен непривычный тип личности, эдакий представитель технической интеллегенции с легким сумасшествием на тему духовности. А, может, их просто привлекло мое финансовое состояние - для меня это не имело значения. Даже если б у них ко мне был сексуальный интерес, лишь бы он никак внешне не проявлялся. Я получал удовольствие от общения с ними, а остальное меня не интересовало. Общаясь, я узнавал их жизненные ценности, их юмор, проблемы, с которыми они сталкиваются. Пусть это все и было мне чуждо, но от этого было только интереснее. Я чувствовал сопричастность чужой жизни, вместе с ними переживал их проблемы и радовался их достижениям - это как вкус давно забытого блюда, простого, но от этого только более вкусного.
Конечно, они были бесконечно далеки от меня - я чувствовал себя человеком, живущим в мире чаек, как бы высокомерно это ни звучало. Нет, я не считал и не считаю себя лучше других (ну, разве что самую малость). Дело в другом: тот, кто живет мирской жизнью, никогда не сможет почувствовать тот фундамент ценностей, на который опирается посвятивший себя духовному поиску. Не понарошку, создав вокруг себя образ высокодуховной фигуры, а всем сердцем, готовым отдать все ради прикосновения к Тайне.
Потратив всю свою сознательную жизнь на следование внутреннему стремлению выйти за ограничения времени и пространства, это неизбежно деформировало всего меня. Начиная с тела, всю жизнь проведенного под жесткими тренировками, и заканчивая психикой. Изменилась мораль, система ценностей, изменилось отношение ко многим вещам. Даже если предположить, что всю жизнь я занимаюсь фигней, и "там" ничего нет, то само стремление, само усилие внесли перманентные изменения в процесс мышления. И это сказалось и на общении, дружбе, любви. То, что для меня значат эти понятия, сильно отличается от того, что это может значить для моего собеседника.
Так шли годы, жизнь текла своим чередом. Я начал чувствовать, что покрываюсь жирком. Как в прямом, так и в переносном смысле. Может, это возрастные изменения (все-таки, мне было уже 33 года), а может на меня так повлияло неожиданно свалившееся богатство. Мне больше не надо было куда-то бежать, к чему-то стремиться. В практике я уперся в некий тупик, который, согласно моим предположениям, должен был сам рассосаться по прошествию какого-то время. В остальном, у меня все было. Я больше не таскал на себе тяжелые рюкзаки с едой из города - все можно было привезти на машине. Не копался в огороде - проще было нанять рабочих. Не ходил в походы с палаткой - я и так жил на природе, мне некуда было идти. Тренировки приобрели больше формальный характер, как чистка зубов - неприятно, но надо. Н. тоже лежала целыми днями на диване, глядя в телефон. Взгляд у нее потух, тело вслед за психикой стало рыхлым от отсутсвия в нем внутренних усилий.
Привыкнув к покою, любая активность вызывала у меня усталость. Прежде всего, психологическую. Даже прогулка по лесу за грибами выматывала меня. Я сам не заметил, как кристально чистая звезда Духа во мне превратилась в болото. Н. тоже чувствовала, что что-то идет не так, и начала бороться с этим, придумывая все новые приключения - то мы ходили искать потерявшуюся бабушку в лесу, то поехали в соседнюю область спасать утку с перебитым крылом, которую она нашла на улице, то отправлялись в путешествие по каким-то местам Силы в Карелию. Но все это не помогало - меня засасывала апатия, и я тянул Н. за собой.
Так я познал пресыщение. Оказалось, достаток так же способен быть помехой, как трясина засасывая в уютное болото довольства имеющимся. Без новых вызовов начиналась стагнация и старение. Осознав это, я понял, что что-то пора менять. Я попытался встряхнуться, снять с себя этот кисель лени, которым был облеплен с ног до головы. По новой взглянул на все свои тренировки. Усиленно начал раскачивать свою физическую форму, компенсируя отсутствие другой активности, заниматься на турнике, брусьях, включился в ледяной душ по системе Вима Хофа, включил йогические комплексы в тренировку, стал регулярно делать наули.
С практикой я тоже решил координально поменять вектор движения. Я все еще не мог зацепиться за Вечное, чтобы остаться в нем. Как далекая звезда Оно манило меня, но было бесконечно далеко, без шанса дотянуться. Я понял, что я в тупике. А мои ожидания, что оно само рано или поздно сдвинется с мертвой точки, основаны лишь на моей лени. И я принял единственно возможное в таком случае решение - собрал всю волю в кулак и кинул запрос в мир, что мне нужен метод. Способ превзойти смерть, чего бы мне это ни стоило. Начать с нуля. Как в самом начале, в детстве, когда у меня не было ничего, кроме осознания собственной смертности, и решимости идти вперед. Я четко дал понять, что готов уплатить любую цену за этот шанс. И мир мне ответил. Он согласился на мои условия, но решил начать с предоплаты.
Он лишил меня моих богатств. Развитие рынка криптовалют и так постепенно уменьшало мои доходы, но потом последовала череда крайне неудачных инвестиций и крах крипторынка. Прямо на глазах я лишился всего своего состояния, сопоставимого, на тот момент, со стоимостью нескольких квартир в Петербурге. Я снова оказался беден и голоден. Но я знал, во имя чего эта жертва, и был искренне рад ей.
И тут, как луч света в темном царстве, откуда-то появилась идея о переезде. Кажется, она снова пренадлежала моей маме. Признаться, я сам бы уже давно переехал куда-то подальше. Наличие автомобиля и свободных средств позволяла мне выбрать место жительства попросторнее, чем домик на 6 сотках посреди муравейника из дачников. Кроме того, мой дом уже был осквернен той живностью, что в нем обитала - от погрызенных собаками углов и дверей, и до обоссаных кошками полов - я был бы рад от него избавиться. Но смотря на то, с какой любовью мама относилась к своему домику, я не смел ей предложить от него отказаться. И оставлять ее одну у меня не было никакого желания. А тут решение пришло само собой. Кроме того, я чувствовал, что этот переезд находится в колее моего запроса к миру, и от него зависит нахождение того заветного метода, который мог бы дать мне бессмертие. Все снова завертелось.
Остаток накоплений я потратил на бесконечные разъезды по разным областям в поисках искомого участка. Я в своем воображении рисовал картинку с бесконечными просторами, водной гладью, сосновым лесом неподалеку, и отсутствием каких-либо соседей в зоне видимости. Н., кстати, полностью разделяла мое видение.
В конце концов, после десятков просмотренных участков, был найден тот, который устраивал нас всех. Огромный, на берегу большого озера, в глуши Псковской области, без соседей. Простившись со старым домиком, подарившем мне самый спокойный и счастливый период жизни, я смело шагнул на встречу неизвестности.
-----------------
Другие части:
Часть 1. Начало.
Часть 2. Ранние годы.
Часть 3. Челябинск.
Часть 4. Дух.
Часть 5. Детеныш.
Часть 7. Отшельник.