Который день пью на завтрак арабику, не чувствуя горечи. Почeму? Почему не могу прийти в себя столько лет? Почему, как обычно, включая радио, слушаю песни о любви не такой, какая была у меня? Почему читая регулярно ненавистные женские журналы, первым делом открываю рубрику историй? Почему я смотрю противные мексиканские мыльные сериалы со смазливыми героями и ненатуральными чувствами?
И каждую ночь, как преступница, запираясь в своей яркой комнатушке, сажусь к компьютеру и прячусь от реальности в Сети.
Почему?
Я не люблю прогулок днём, меня раздражают солнечный свет, удушливая жара и радость, которую излучает всё вокруг. Я выхожу под вечер, особенно в дождь, когда улицы пустыны, и шансы встретить знакомых малы. Я боюсь наткнуться на друзей, боюсь их жалостливых взглядов и слов «Всё будет хорошо!» Отвечать им: «Всё и так отлично» Лгать, и знать, что все чуют ложь, но молчат, невыносимо.
Самым страшным являют воспоминания: фотоальбомы, старые диски, дни календаря, закрашенные красным. А хуже всего, листать давно сохранённые sms, и видеть один и тот же номер под ними.
Однажды я вышла на балкон, прислонилась к окну и осознала, что ты близко, напротив голубым светом блестит твоя лоджия. Ты никогда не выходишь туда, зато я часто вижу женщину, облокотившись на перила, она плачет и произносит одними губами твоё имя. Ты не смог подарить ей то, с чем я жила когда-то.
Забавно, мы оба несчастливы, но сделать шаг в другую сторону будет рассчитано, как проявление слабости. Ты и я полностью сломлены судьбой – индейкой. Но стержнем для нашего существования сейчас стала гордость, через которую перейти нет сил.
Две стороны одной медали, две боли на всю оставшеюся жизнь, и факт, что мы ничего не можем поделать
