Читая начитанных
Читая иных очень начитанных френдов, то и дело жонглирующих именами и цитатами, бывает, ловлю себя на желании процитировать Гоббса (по Мёртону, самого Гоббса я не читал): “Если бы я прочитал так же много, как они, я бы и знал так же мало”.
***
Работники умственной отсталости.
***
Всеми своими дополнительными перекладинами, всеми выступами орнамента православный крест цепляется за реальность.
***
Должны ли принципы отступать перед логикой?
Тема для исследования
Основы построения АСУ сложными теологическими процессами.
***
Вся человеческая культура, всё искусство существуют лишь потому, что сытому животному свойственно играть.
***
Часто традиция – это лишь престарелая дурная привычка, уважаемая за возраст.
***
Целоваться – лучше, чем работать.
Коротко обо всём
Реальное положение вещей – не таково.
О «сильной руке»
Абсолютное большинство среди тоскующих по “сильной руке” (“сильной власти”, “ежовым рукавицам”) хотят этой руки не для себя. “Я-то и так человек хороший, – думает такой мечтатель, – а вот их непременно надо прищучить!” О том, что его это тоже коснётся, он думать забывает. А его коснётся.
Перефразируя классика
При виде хорошей анимации
сколь презренны все конституции!
Заметка на манжете
Некоторые люди, произнося слово “романтика”, имеют в виду ровно то, что я обозначил бы словом “пошлость”.
***
Раса, размножающаяся рисованием.
***
Политик должен сидеть в тюрьме.
Дефиниция
Детство – это когда мы ещё пили портвейн.
***
Не приведи господи стать свидетелем русского быта, бессмысленного и беспощадного.
***
Мужчина с вредными привычками, жилищными проблемами, букетом болезней внутренних органов и пулей в голове познакомится с женщиной без оных ради вселенской гармонии.
***
Инорусские заимствования в языке.
***
Усваивая значения, перестаешь чувствовать необходимость в словах.
Думать о Будде
Важное замечание.
Будда (исторический, Гаутама Шакьямуни) не был буддой.
***
Мёртвые в углу не насрут.
***
Будь говном – и люди к тебе потянутся.
Если Бога нет, всё позволено
Но не всё полезно.
Тема
Великий Немой против Великого Другого.
Этикетка из сна
“Сосиски стереотипные”.
О, совершенство!
“Я ведь не прошу ничего особенного! Я просто хочу, чтобы было НОРМАЛЬНО!” – это и есть перфекционизм. Это не имеет ничего общего с реализмом. Реализм – это когда “Так исторически сложилось”.
***
Так спешил уйти с людной улицы, что оставил там свои трусы.
***
…прикрыв лицо головой…
***
Капитализм с человеческим концом.
***
Плохому танцору яйца спать мешают.
***
Воин осваивает меч в ходе битвы.
***
Люди умудряются не понимать даже то, в чём нечего понимать.
***
Роботеизация.
***
Не спрашивай, по ком звонит колокол. Используй беруши.
О гражданской отвественности
Когда вокруг одни Д’Артаньяны, должен же кто-то…
***
Флирт – это даже хуже, чем юмор.
***
Взялся за гуж – блюди!
«Это как оливки: в детстве терпеть не можешь, а потом…»
В моём детстве оливками назывались свинцовые грузила. Это были единственные известные мне оливки.
***
Возле моей работы обитает огромная стая собак. Не меньше двух десятков особей. Большая их часть проводит время возле мусорки, которую видно из моего окна, так что я иногда отрываюсь и минутку-другую смотрю, как эти хвостатые граждане делят полиэтиленовый пакет или вертят туда-сюда головой, наблюдая за воробьями.
Сегодня кто-то по доброте душевной вынес собакам целую гору куриных лапок — штук, наверное, двести. А шёл дождь, и все собаки куда-то попрятались. В лесополосе бегала только одна. И вот всё это неожиданное богатство досталось ей одной. Она стояла перед этой невероятной кучей еды, ела лапку за лапкой и удивлённо смотрела на кучу, которая всё не убывала. Казалось, что она чувствует, что обязана съесть всё, но не уверена, что у неё получится. Счастья в её глазах не было, скорее некоторая тревога.
Пьянящая трезвость
Трезвость пьянит только алкоголиков, наркоманов и людей, иными способами регулярно доводящих свой организм до разного рода опьянений.
***
Религиозные войны под лозунгами типа “С нами Бог” напоминают драку собак за внимание хозяина.
***
Муки и тесты.
***
Иногда слышу (читаю):
“Это не люди — это блогеры”;
“Это не люди — это журналисты”;
“Это не люди — это автомобилисты”;
“Это не люди — это лесбиянки”;
“Это не люди — это сисадмины”.
Подумалось: если человек слишком срастается с какой-то социальной ролью, он делает это в ущерб собственно человеческому. Что же тогда собственно человеческое? Оно ведь тоже социальная роль. Потому что иначе не человеческое, а животное, зверское. Позвоночник подсказывает, что это нечто без перекосов и специализаций: родился, женился, купил холодильник. Чёрт. У меня никогда не было своего холодильника.
Виды любви
Ослик Иа и медвежонок Пух похожи. Благодаря им существует окружающий мир, потому что оба они мыслители: мир актуализируется их рефлексией. Но отношения с миром у Пуха проще. Потому что он любит мёд. Чтобы его получить, надо либо идти в гости к зануде Кролику, либо вообще лезть в гнездо к пчёлам, притворяясь тучкой. Но Иа ещё сложнее: его любовь по-философски абстрактна – он любит цвет и размер. Вообще мир видится ослику столь хаотичным, столь неправильным, что когда два совершенно бесполезных предмета неожиданно подходят друг к друг, Иа не скрывает радости.
***
Пассажирские вагины.
Униформа
Впервые задумался об этом, когда смотрел на фото карельских крестьянок в народных костюмах, а окончательно сформулировал, глядя на фото какого-то хасидского сборища: традиционные и традиционалистские культуры и субкультуры, как правило, униформированы.
Фантазия
— Я съел твой кирпич.
— Что?
— Проглотил кирпич с твоей головы.
Exegi...
Я памятник себе разжёг нерукотворный.
Сложная натура
Когда о человеке говорят, что он очень сложная натура, — это чаще всего означает, что он либо просто тупой, либо хитрая, но всё равно достаточно примитивная эгоцентричная тварь.
Противопоставление
Творческое наследие и творческое дарование – фигня на фоне творческих завоеваний.
Для тупых?
Фирменная фишка едва ли не большинства философов и культурологов — повторить в рамках одного текста, на письме ли, устно ли, каждую значимую мысль не менее десяти раз.
Профессия
Топикстартер-копипастер.
***
Остановись, мгновенье! Тут засада.
Масло, топ
Услышав «масло», уточняем: «Oil? Butter?» Говорим однако же «масло». Ведь русские. «Ра-сти-те-льно-е и-ли сли-во-чно-е…» Внутренний редактор не пропустит столь расточительно длинную фразу. А «масло» нормально. Да и по-нашему. Что там «панталоны, фрак, жилет»… Надела топ. В топе яндекса. Топ-менеджер. Русское слово «топлес» лет двадцать назад могло означать разве контору, ведающую не то лесом, затонувшим при сплаве, не то дровами. Топ — это вверху. Что вверху, уточним, если надо, поймём из контекста. Время не терпит нюансов.
О хамстве
Когда людям спокойно и уважительно говоришь правду о них и о том, что они делают, тебя в ответ называют хамом. Особенно часто это происходит, когда характеризуешь не работу, а нечто, что они производят, как им кажется, не руками и мозгом, а чем-то вроде мифической “души”. Например, о стихах. Если ты не похвалил искренние, но очень плохие стихи, ты хам.
Привычка
Узнав о смерти Сергея Михалкова, сразу подумал: “Чёрт побери, а кто же будет писать следующий гимн России?”
***
“Так-так-так…” — теребя двумя пальцами бороду, говорил Заратустра.
***
Блаженны алчущие, ибо им дадут.
В Индию духа купить билет...
Уехать медитировать в Индию — это всё равно что уехать в Америку джинсы носить.
***
А ведь ребёнок, вскормленный и воспитанный людьми, — тоже своего рода маугли. Подумайте об этом.
В юности трудно не быть идиотом
Когда мне было лет 18—19, я однажды в статье для многотиражки трансформаторного завода употребил слово “плюсквамперфектум”.
***
Весь мир – театр. А люди в нём – сапёры.
Слова идеального обывателя в ответ на любые претензии “властей”
Я что – кого-то убил, ограбил, покалечил? Или, может быть, кому-нибудь помешал это сделать?
“Не благодаря, а вопреки”
Строго говоря, “вопреки” – это частный случай “благодаря”.
***
Когда сажают малолетних преступников, следует говорить не о лишении свободы, а об изменении типа несвободы. Ведь и в семье дети не могут жить и действовать сообразно своим желаниям.
***
В одном провинциальном университете наткнулся на стенд с заголовком “Символика государства и университета”. Ниже шли портрет ректора, герб России, герб университета. Именно в таком порядке.
Перекос примера
В эпоху господства телевидения, развлекательного радио, кино, эстрады и прочего шоубизнеса дети, подростки и вообще люди видят непропорционально много разных артистов. Раньше артистов привозили в клуб к урожаю, а всё остальное время кого видели люди? Других людей. В этом смысле, конечно, блоги и социальные сети суть великое добро.
Свято место пусто не бывает
Вчера сошёл снег – сегодня проклюнулся чеснок.
***
Глядя по каналу о животных очередную подборку сюжетов о том, как в США то очередной крокодил в палисадник заполз, то еноты мусорный контейнер перевернули, подумал: “И эти люди говорят, что в России медведи по улицам ходят”.
***
Великий Восток Востока.
***
Канарейки произошли от динозавров. Люблю думать эту мысль.
Эзотерическое
Что происходит с людьми, когда умирают их блоги?
Уточнение
О мёртвых — либо хорошо, либо через несколько недель.
О природе
“Природа” — это бренд, торговая марка, маркетинговая уловка, рекламный трюк. И, как множество подобных явлений, “природа” – бренд лживый. Когда реклама сообщает нам, что что-то там произведено самой природой или с каким-то товаром сама природа входит к нам в дом, это смешно. Что такое природа? Если вся человеческая культура для человека есть часть природы, как для дятла часть природы его дупло, то и полиэтилен, и компьютеры с принтерами, и выхлопные газы с GM-продуктами — всё это природа. И тогда противопоставлять всему этому печенье “Юбилейное” или шампуни “Грин лайн” и “Грин мама” глупо. Если же исключить культуру из понятия “природа”, всё равно выходит глупость: в “чистой” природе нет ни печенья, ни шампуней. В общем, печенье и шампунь ровно настолько же природа, насколько природой являются инсектициды и тюлевые занавески. Интересна, кстати, история “природы” как чего-то противопоставленного цивилизации. Существовала ли природа до Руссо?
Произвольно добавляемый контекст
Берёте с полки совершенно любую книгу и мысленно пишете на её обложке — “Книга смирения”. И читаете её, постоянно держа в голове это заглавие. То есть, читаете именно как книгу смирения. Берёте другую, про себя называете её “Книгой воли” — и читаете как книгу воли. И так далее: “История мерзостей”, “Открытие добродетели”, “Ложь”. Увидите, как много новых смыслов рождает это простейшее развлечение.
То же самое можно проделывать с отдельными людьми, коллективами, самим собой, территориями, культурами, отрезками времени, лаем собак.
Ощутив силу произвольно добавленного смысла, силу навешенного ярлыка, стоит вспомнить, как легко и наобум сам его и навесил, и отбросить, вернувшись к чистому, не искажённому ярлыком восприятию. Подумать ещё и понять, что любой заголовок, любое слово вообще, любая даже не оформленная в слова мысль, указание пальцем, кивок, чей-то плач, жужжание пчёл — всё это такие же произвольно добавленные, навязанные маркеры, направляющие интерпретацию. И отбросить.
Впрочем, и без последней части упражнение интересно: с явственностью едва ли не чрезмерною видишь, как смирению можно учиться по инструкции к проигрывателю дисков, воле – по собачьему лаю, мерзости находить в классических стихах для детей, ложь в собственных высказываниях, задуманных как без задней мысли правдивые. Произвол ученика выше любого учения, произвол интерпретатора вообще чрезвычайно велик. А интерпретатор и, если брать узко, ученик — это ты. Ты. Дарю тебе этот ярлык. Этот контекст. Ты — интерпретатор, родитель смыслов.
Плевать
Плевать на нирвану. Моя сансара — крутая.
Оценка
В ставропольском универсаме “Metro C&C” пиво “Балтика 9” стоит на полке с подкормками для садовых культур. Очень правильно.
Одностишие
Жизнь порождает немало контента.
***
Уточнённый интеллектуал.
***
— Предлагаю внести нотную грамоту в список экстремистских материалов.
— И мировую литературу.
— Литературу-то зачем? Всё равно никто не читает ничего длиннее футболки.
Виски
В аромате и вкусе односолодового виски есть один существенный недостаток: к сожалению, этот напиток не решает всех проблем мироздания.
Актуализация идиом
Бог не выдаст, а свинья вот.
Чай из пакетиков
Главный недостаток пакетированного чая состоит не в том, что заваренная из него жидкость имеет привкус бумажных пакетиков, а в том, что она не имеет привкуса чая.
Ряд
Сержант Бертран, де Сад, Мазох, Стаханов.
Пережиток
В слове “правосудие” мне слышится такой же дурной дремучий дуалистический романтизм, как в словах “православие” и “правоверный”. “Суд” – нормально. “Правосудие” – дикость.
Credo
— Ваше кредо?
— Искренне надеюсь, что ничем таким не страдаю.
***
Пусть живые хоронят своих живых.
***
Гейша — это самка гея.
Время строгости
Сегодня легко могу сказать: “Это очень прекрасно”. И написать могу. И ничего. А лет двадцать назад, когда я оканчивал среднюю школу, меня от такого сочетания передёрнуло бы. Язык становится либеральнее, любые слова сочетаются с любыми, значения присваиваются едва ли не произвольно, немногочисленные пуристы смешат. Вернётся ли время строгости? Трудно представить.
Художник должен быть голодным?
Так случилось, что все поступающие деньги чётко расписаны на несколько месяцев вперёд по конкретным тратам. В результате пропала возможность делать спонтанные покупки, а соответственно – повод заходить в различные торговые точки, шарить глазами по полкам, вертеть в руках и разглядывать всякие штуки, размышляя, нужно ли это, пригодится ли оно, хорошо ли оно или лучше поискать такое же, но, грубо говоря, с перламутровыми пуговицами. Времени много это не высвободило, так как все эти посещения бывали весьма стремительными, но – внезапно – высвободило немало мыслительного ресурса. Рассудок, освободившийся от размышлений о свойствах неких благ, приобрести которые возможно вот прямо сейчас, стал блуждать, замечать некие неутилитарные вещи и обращаться к материям фундаментальным. В связи с этим подумал, что утверждение “Художник должен быть голодным”, конечно, глупое, т.к., по опыту знаю, голодный человек думает лишь о еде (во всяком случае, пока в уме), но вот в утверждении, что некоторая ограниченность в средствах, в смысле отсутствия необходимости ежемоментного выбора в силу невозможности его реализации, художнику, мыслителю иногда может быть полезна.
***
Изобразительное искусство без сисек — немыслимо.
Хорошее название для эстрадного музыкального коллектива
“Монстры рынка”.
Иконическое
Раньше, бывало, придёт журнал “Советское фото” – и смотришь его день, два, неделю, месяц, потом через пару месяцев пересматриваешь, через год вспоминаешь какое-нибудь фото – и смотришь на него опять целый час.
Или придёт журнал “Юный художник”. Откроешь репродукцию какую и разглядываешь. До-олго.
Или вовсе придёшь в Эрмитаж, сядешь на кушетку перед “Стогами в Живерни” – и сидишь часами. А назавтра приходишь и опять сидишь.
А теперь заходишь на какой-нибудь сайт и за какой-то час просматриваешь овер девяти тысяч репродукций картин, фотографий, снимков каких-то инсталляций, скульптур.
И всё мало.
Часами на что-то смотреть хочется уже сильно реже.
Чудовищно
Смотрел по работе пару “серьёзных” журналов – о политике, строительстве, бизнесе. И вдруг обратил внимание на одну иллюстрацию: на ней были изображены шестеро мужчин в тёмных классических костюмах и галстуках. Я перевернул страницу — там было два мужских портрета — люди на них были в тёмных пиджачных парах и галстуках. Пролистал несколько страниц — всюду мужчины в тёмно-серых и чёрных костюмах и галстуках. Я начал нервничать, отложил журнал, взял другой — то же самое. Взял рекламный проспект юридической компании — на каждой странице либо мужчина в пиджачной паре и галстуке, либо женщина в строгом тёмном пиджаке и белой блузе. Иногда тоже в галстуке. Ещё журнал — разворот — сотни людей в тёмных костюмах и галстуках. И ни у одного нет бороды или длинных волос. Ни одного в костюме в полоску или хотя бы в зелёном. Фантомы просмотренных изображений замелькали перед глазами. Мне стало жутко, жутко! Все самые важные дела на этой планете ведёт какой-то страшный униформированный культ.
***
В том, что касается котлет, я фаталист.
***
Эквилибрист на колдобинах.
Авторитетность источников
Отчего-то ссылаться на Википедию в интернетах считается моветоном. Ах, господа, если бы вы знали, как часто тысячи людей в качестве будто бы авторитетного источника упоминают — чтобы вы думали? — телевизор! На этом фоне отсылки не то что к Википедии, но даже к Лурке и к Традитио.ру выглядят более чем солидно.
***
Последовательно логично мыслящий, здраво рассуждающий человек неизбежно не только кажется многим, но и фактически является душителем прекрасных порывов и противником иных свобод. Особенно если он ко всему прочему ещё и правдив. Несправедливо однако считать его из-за этого мракобесом или, того хуже, мизантропом. На самом деле, ваши романтические устремления вызывают в нём сочувствие. Он даже, возможно, хотел бы желать вашей удачи. Но мир устроен так, как устроен. Поэтому он скорее, превозмогая себя, желает, чтобы вас поскорее изолировали. Ну, или, как минимум, переключили ваше внимание на что-нибудь безопасное — телевизор там, пончики.
Русский национализм?
Чтобы судить как об истоках, так и о культурной направленности современного русского национализма, достаточно знать, что изрядная часть сторонников этого течения в умонастроениях общества зовёт себя словом skinhead, пишет на заборах буквы sXe и слушает rap или rock.
***
Зайти к динамящему обязательства человеку поинтересоваться, что случилось. И внимательно выслушать его, ковыряясь топором в железных зубах.
***
Приятно встретить старую неожиданность.
***
Законы государства сродни нормативной поэтике. И часто столь же глупы.
Сохранённое как утерянное
Нашёл в старых своих черновиках заметки:
“Процесс распаковки как самоцель”;
“Искусство как процесс распаковки”;
“Флюктуация – это такой гамбургер”.
Чёрт знает, что я имел в виду, когда делал эти записи.
***
Мы всё чаще определяем собственно реальность, вещный материальный мир как нечто вторичное по отношению к интернету, виртуальной реальности — как оффлайн.
***
Заочное обучение реальности.
***
Он смотрел на неё с восхищением, но без сладострастия — так же любовался бы он чайником в полёте или цветком.
***
Идиллия, переходящая в вакханалию.
***
Дерьмо случается преимущественно по вине господствующих классов. Иногда — по вине господствующих количественно.
Фраза
Всякий, кто вхож в хорошую бабу…
Несправедливость
В России немало объектов, названных в честь Стеньки Разина и Емельяна Пугачёва. Но почему-то нет ни одной улицы имени Первого или Второго Лжедмитрия. Даже в Тушино.
И Гений, Парадоксов друг
В раннем детстве я не знал, кто такие Гений и Парадокс, но подозревал, что древнегреческие философы.
***
Поэзия с трудом выживает за пределами сексуальной неудовлетворённости, мистицизма, алкоголизма и тотальной несвободы.
***
К сожалению, многие сегодня, говоря о “работе на результат”, имеют в виду работу на время.
***
Героем в наше время должна быть девочка. Это аксиома.
***
Граница между трэшем и артом — иллюзорна.
***
Я перешёл дорогу чёрной кошке.
Пророчество
Видел в магазине “заменитель сухого молока”. Ох. Вот попомните мои слова — скоро на баночках с йогуртом и бутылках с чем-то околосывороточным будут писать: “Заменитель гуаровой камеди, аналогичный натуральному”.
***
Банька по-синему.
Тонко
Борьба с язычеством погаными методами.
***
Воздай себе об стену.
Прекрасная русская поговорка
Матушка рожь всех дураков кормит, а пшеничка — дураков по выбору.
Об опыте в простоте
Михельсон толкует слово “пижон” как “неопытный простак”. Как славно! И в простоте релевантен опыт.
***
Простая народная мудрость: полынь после мёду горше самой себя. Но — если подумать — зачем вообще есть полынь (если речь не об абсенте и не о вермуте)?
***
Некоторые все.
***
Восторг – дело тонкое.
Письмена Бога
Практически не существует женщин, которым шло бы что-нибудь квазилеопардового, жирафьего, ягуарового окраса. Одежда или бельё с таким принтом на женщине — почти стопроцентный маркер дуры без вкуса и мозга.
Узнал архитекторскую поговорку
Горгулья – это тёща архитектора.
О термине
Забавно, что культурно-эстетическая парадигма рубежа XIX—XX веков, известная как декаданс, то есть упадок, по сути своей была прогрессивной и являла собой скорее стремительный рост как артистического мировосприятия, так и общественного сознания в целом.
Сущностное
Истончаются основы Бытия. Например, в шпротах последние годы недостаёт шпротности.
***
Семиотическая олигофрения — проблема слишком многих людей и знаковых систем.
***
Выражения “прекрасная глупышка”, “красивая дура” в большинстве случаев либо в одной из своих частей лживы, либо выдают собственную глупость, а то и зоофилию их применяющего. Глупая женщина не бывает красивой, просто не может быть таковой. Это, как говорится, медицинский факт. Почему? Потому что красота, сексуальная привлекательность для человека – часть механизма воспроизводства. Воспроизводства человека, подчёркиваю. А разумность – неотъемлемая часть этого биологического вида. Потому глупость привлекательна только для извращенцев и деградантов, мнение которых о красоте есть ноль.
***
Фап-иконка.
***
Мужской православный Христос.
***
Поединок Пересвета с Фотошопом.
Бодисатва увача
Дзэн — это буддизм с блэк-джеком и шлюхами.
Тонко
Спеллчекер Firefox предложил заменить “медитировать” на “имитировать”.
***
Ссылки не пахнут.
***
Когда в большой статье “с претензией” эпиграфы к главам сплошь из Юрия Визбора и Михаила Булгакова, дальше можно и не читать. Глубокого интеллектуала видно сразу.
***
Арсений Фёдоров написал утром в ФБ: “В России каждыц”. И следующим постом: “В России каждый [чего-то там…]” Каждыц – точнее.
***
Google не запрещает евреям есть грибы по пятницам.
***
А вас не пугает надпись “Сделаем мир чище” на макдональдсовских упаковках для гамбургеров и стаканах для колы?
***
Урюки рисования.
***
Экономическая галлюцинация.
***
Чебурековый сироп.
Комплекс игровой, одна штука
Россия пронизана бюрократизмом насквозь, заполнена канцелярией под завязочку. Сейчас проходил мимо детской площадки во дворе. Обычная площадка, с горками, лесенками, домиками. У прохода в низенькой ограде стоит большой жёлтый металлический щит, на котором красным написано:
Оснащение детской площадки
Комплекс детский игровой “Малыш” – предназначен для детей в возрасте от 2-х до 5-ти лет;
Комплекс детский игровой “Джуниор” – предназначен для детей в возрасте от 6-ти…
Ну и так далее.
Мне это напомнило “опись имущества”, висевшую под стеклом в туалете 3-й артиллерийской батареи в Парголово в 1993-м году. Первая строка этой описи была столь прекрасна, что вытеснила из памяти все остальные. А строка была такая: “óчки – 6 шт.” Именно так, с ударением.
***
А когда у Бодисатвы спросили, что есть Будда, Бодисатва отсутствовал.
Совпадение?
Спеллчекер Firefox предложил заменить слово “Бодисатва” на слово “Высвободить”.
***
Запас продовольствия и сисек.
Кудрявая, что ж ты не рада…
Какова главная мысль, звучащая в “Песне о встречном”? Девушка не рада рано просыпаться на работу. Даже странно, что в СССР с его культом труда эта песня звучала из каждой радиоточки.
***
Чтобы читать между строк, необходимо, как минимум, две строки.
Об оскорблениях
В огромном числе случаев, может быть, даже в большинстве случаев, оскорбляться — антиобщественно. То и дело оскорблённые устраивают мерзости, от примитивных гопнических разборок до организованной массовой травли и судебных преследований художников, журналистов, политиков, писателей. В сколько-нибудь приличном обществе как-то давно уже принято не оскорблять, это все знают и, в целом, одобряют. Следующей же ступенью очевидно является — не оскорбляться. И вот с этим у большинства как-то пока туго.
***
— Снилась лестница, восходящая вертикально к небу.
— Ну…
Парадокс добра и зла
Знаю многих людей, регулярно и сознательно творящих злые, дурные, недобрые дела и совершенно не ставящих себе целью делать добро. Парадоксальным образом большинство этих людей отзывчивы, выглядят вполне добрыми в повседневном обращении с окружающими, а добрые дела, совершать которые они не собираются, выходят у них как-то само собой, между делом. Знаю я и многих людей, активно нацеленных на добро и порядочность. Очень многие из них злые как черти. Они совершают добрые поступки, но с таким лицом и сопровождая свои свершения такими резкими нетерпимыми рассуждениями, что находиться рядом с ними в это время решительно не хочется. Тут, конечно, можно вспомнить и “по плодам их узнаете их”, и “благими намерениями”, но общего настроя “стороны света” и “стороны тьмы” это не объясняет. Может быть, дело в том, что зло толерантнее. Оно больше приемлет. Пусть это звучит как оксюморон, но зло — добрее. Добро же есть узкий путь, требующий от вставшего на него недюжинной самодисциплины. А это тяжело, это выматывает. Поэтому слабые люди, нацеленные на добро, такие злые.
***
Тамбовский волк – себе товарищ.
Нечто на “ф”
Однажды я собирался предложить Саше засахаренный физалис к чаю, но оговорился и спросил: “Будешь фенхель?” Она радостно согласно закивала, но когда я принёс физалис, была разочарована: оказалось, что услышав слово “фенхель”, она подумала, что я говорю про фейхоа.
Верх и низ власти
Продолжаем исправлять язык.
Считается, что в демократическом государстве всей полнотой власти обладает народ. Он пользуется этой властью во время плебисцитов и всенародных выборов. Таким образом, народ – это верховная власть, верх.
Часть своих властных полномочий народ делегирует разного рода должностям и, соответственно, временно занимающим их людям. Часть. То есть, в плане отношения к власти эти товарищи ниже.
Соответственно, если уж хочется кому-то использовать метафору вертикали в отношение того, что принято именовать властью, то лучше говорить так: “Обсуждение поднялось из чиновных кабинетов наверх, в народ”, “Общество спустило решение этих задач на самые нижние ярусы властной структуры – президенту и в правительство”.
***
Если почитать новости, можно легко заметить, что в стране происходит намеренное разжигание социальных групп в отношении ненависти.
Развёрнуто
Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но возбуждение вражды по признаку отношения к религии.
Этнографическое
Не семит, но хамит.
Истоки проблем
Всю субботу валялись, смотрели кино, ели всякие вкусности, распивали чаи, играли в игрушки на планшетах, не подходили к настольным компьютерам и не читали новости. В воскресенье я проснулся, позавтракал, сел за рабочий стол и открыл ленты. И тяжелейшие, неотложные и возмутительные социальные и политические проблемы навалились на меня неподъёмным грузом. Я несколько минут читал, потом вдруг посмотрел по сторонам: те же диван, френчпресс с чаем, пахнет испанскими копчёностями, за окном прекрасные осенние деревья. Вот же чёрт!
Обновлённая триада
Православие. Самодержавие. Нарядность.
***
Тамагочи — это была опережающая попытка приучить мир вовремя заряжать гаджеты.
Балласт
Жалко, что некоторые бумажные книги жалко выбрасывать: воспоминания, полиграфия, фактура бумаги, прочие глупости. Между тем, совершенно ясно, что читать мы их больше никогда не будем. Это осознание пришло буквально в первую неделю после появления в доме планшетных компьютеров. Теперь трудно даже представить что-либо менее приспособленное для чтения, чем бумажная книга. Разве что бумажные газеты и журналы. Впрочем, эти я не читал с начала 2000-х годов и всякий раз удивляюсь, когда вижу в метро людей с этими уродливыми приветами прошедшей эпохи в руках.
***
Пока ленишься что-нибудь делать, можно сделать много всего другого.
Жизнь одна
Недавно вспоминал виденное однажды интересное украшение. Это была золотая табличка с надписью на английском или французском, точно не помню. Написано же было следующее: “Мы живём один раз, и жить надо так, чтобы одного раза было достаточно”. Сейчас подумал, что по-русски это было бы короче: “Однова живём!”
Это было в 90-е
— Это правда было?
— Да, только у нас это было в 90-е… Блин, всё, что мир проходил в течение десятилетий, у нас было в 90-е.
Свободу России?
На заборе листовка с лозунгом “Вернём России свободу!” Лозунг этот звучит престранно. Россия – государство. Что означает свобода государства? Не слишком ли оно у нас и теперь свободно – от закона, от влияния граждан, от опасений быть пойманным и наказанным? Если же под “Россией” понимать, так сказать, “народ”, живущий на территории, подконтрольной этому государству, то выходит и вовсе какое-то “Вернём кенгуру крылья!”
Впрочем, в допервозданном хаосе некая возможность кенгуру вполне могла иметь некую возможность крыльев. Обрели же крылья динозавры, некоторые насекомоядные. Один поворот эволюции в ином месте, и… Хотя, может быть, когда первый атом существовал первую секунду, эта потенция уже была утеряна: крылья были предопределены птицам и заказаны кенгуру. Но до того, как этот атом (или этот кварк, или эта любая другая фигня, которую можно счесть вполне существующей) ещё не стал существовать, ещё не дёрнулся на пути к этому посту, кунгуру ещё вполне могли быть крылатыми. Тогда же, там же, в допервозданном хаосе существовала и свобода как возможность русского народа как возможности.
То есть, логически вытекает, лозунг “Вернём России свободу!” следует читать как “О! Хаос!”
О России
Пришёл спам с замечательным заголовком: “Вся Россия — ликвидация ООО”.
***
Система аварийной гносеологизации.
Гектор и Гектор
Смотрели “Троянцев”, и вдруг мне подумалось, что Берлиоз написал эту оперу, потому что его звали Гектор.
***
Может быть, российские законодатели и прочие причастные к законодательному процессу деятели штампуют такие законы, просто потому что им очень хочется революции? Подписывают очередную бумажку и наперегонки бегут к окошку: не идёт ли ещё народ с вилами? Не идёт. Значит, надо ещё закон. Экстремизм, между прочим. И антигосударственная деятельность.
***
Победил сопротивлявшийся ужин и съел его.
***
Русские националисты всех изводов до боли похожи на советских подростков. Неотличимы от них. Смотреть на них без бессильного сострадания — невозможно.
***
Готов к агрессии и тунеядству.
Кулинарная рецензия
Это не филе. Это нифеля.
Аксиома
Власть — это преступление против личности и общества.
О лишнем весе
Что мы делали, когда хотели есть, до конца 1990-х – начала 2000-х? В основном, пили чай или кофе и курили. А что мы делаем в случаях, когда хотим есть, теперь? В основном, едим.
О полноте представления
Сразу после “Звёздного десанта” Хайнлайна надо читать “Песнь камня” Иэна Бэнкса. Особенно неокрепшим умам.
Об активности
Говорят, из-за компьютеров мы стали менее активными. Это не совсем и не всегда правда. Например, я до своих 23 или 24 лет, то есть до момента, как у меня появился первый компьютер, большую часть своего времени обычно лежал. А с тех пор стал, в основном, сидеть. Правда, с появлением планшетов уже не всё время.
***
Оскорбление нюха верующих.
***
Оскорбление либидо верующих.
***
Оскорбление ненависти верующих.
***
Оскорбление вины верующих.
***
Оскорбление разочарования верующих.
***
Оскорбление оскорблённости верующих.
***
Оскорбление зависти верующих.
...гусей, жди ответного гудка
В окне кинотеатра мимоходом заметил афишу фильма, боковым зрением прочиталось: “Союзники. Воруй и продавай”. Удивился. Остановился. Прочитал опять: “Союзники. Верой и правдой”.
***
Айфонские старцы.
Ухудшения
Производители софта всё время что-нибудь ухудшают. В каждой следующей версии исчезает какая-нибудь приятная фича и появляется масса ненужного шлака. Но, если бы они постоянно не ухудшали свои продукты, мы так и сидели бы до сих пор под DOS 6.22.
Май
Скоро будет парад Победы. Победы одного давно не существующего государства над другим давно не существующим государством.
Анекдот
Встречаются пасхальным утром в кафе “Жан-Жак” два православных хипстера.
— Христос — кот!
— Люто-бешено мимими!
***
Вот некоторые умудряются по сей день ненавидеть советскую власть, Сталина, Гитлера, а интересно: Тутанхамона кто-нибудь ненавидит? А за что?
***
Среднее общеобразовательное учреждение примет на работу учителя гомофобии на полную ставку. Обращаться в районный отдел патриотического надзора. Для внеконкурсного приёма по квоте для меньшинств соискателю следует представить рекомендацию квартального комиссара по делам ЛГБТ(б).
Тонкое историко-культурное
Октябрята — правнуки Ильи.
Сводимо к константам
На фудкорте в обед услышал случайно, как за соседним столиком юноша шаблонно клеит девушку, а та столь же шаблонно постепенно сдаётся, и вспомнил, как приобретённая в математическом классе привычка в своё время сэкономила мне немало времени и уберегла от массы лишних случайных связей. Было так: видишь красивую девушку, обращаешься к ней с какой-нибудь завлекательной фразой, она в ответ приветливо улыбается и всячески сигнализирует о готовности воспринимать — думаешь: ок, далее задача сводима к константам. Теряешь интерес. Дальше больше: сидишь дома и думаешь, что, в общем, большинство задач легко сводимо к константам. Едва опомнился. В конце концов, чистить зубы вообще ничего не стоит, но если этого не делать, выпадут же.
***
Бронетанцы.
Имперское сознание
Имперское сознание для русского россиянина, а особенно для москвича — органично. Человек говорит о работе, безо всяких политических подтекстов и намёков, без иронии, просто рассказывает:
— Решили взять удалённого сотрудника. Где-нибудь в регионах, в провинции. В Казани или в Киеве, например…
— Кхм… “В регионах”… Вообще Киев – столица независимого европейского государства.
— Что?
— Киев, говорю, столица суверенного государства.
— А, да, точно.
Две цифры
Когда я поступил в 1979 году в первый класс ставропольской школы № 3, в нашем классном кабинете обнаружился шкаф—красный уголок. На его полках, за стеклом, лежали две красные виниловые папки. На обложке одной было написано: “Навстречу XXVI Съезду КПСС!”. На самом деле там было написано: “Навстречу XXV Съезду КПСС”, но справа от золотой римской пятёрки учительница регулярно пыталась приписать жёлтым спиртовым фломастером ещё палочку. Прозрачные жёлтые чернила на красном виниле выглядели едва желтоватым жалким пятнышком. На второй было написано: “В.И. Ленину — 109 лет!” Вся надпись была жёлтой, отпечатанной, только девятка была написана шариковой ручкой на кусочке белого медицинского пластыря, приклеенного поверх приклеенного поверх последней цифры кусочка белой бумаги размером чуть побольше. Когда я всё это увидел, я всё понял и про официозную пропаганду, и про КПСС, и про их съезды. Ну и к учительнице отношение выработалось моментально — презрительное, очень свысока. И не только к ней — ко многим и многому.
***
Надоели люди, употребляющие “неприкасаемый” в значении “неприкосновенный”. Безграмотные дураки.
***
Если судить строго, сатанизм — авраамическая религия.
Выделиться из толпы
Условные “нонконформисты”, желающие непременно выделиться из толпы, делают это, как правило, настолько шаблонно, что сами составляют толпу. Даже иногда не толпу, а строй. Ещё веселее, когда человек претендует на оригинальность, выделяясь из толпы нонконформистов тем, что ведёт себя подобно основной массе обывателей. Вообще люди стоят и ходят толпами, причём одна толпа всегда смыкается с другой. Выйти из одной и не оказаться сразу же в смежной – почти невозможно. Это смешно, но желающие прослыть оригиналами часто подсматривают рецепты оригинальности друг у друга. Те же, кому удаётся в самом деле выйти из толпы и не стать частью другой такой же огромной и глупой группы, те, кто действительно по какой-то причине выделяется из массы, как правило, никому не нужны. А если вдруг становятся нужны, вокруг них формируется такая же глупая и бессмысленная, как все остальные, толпа. Потому что подражать, подсматривать, полагаться на традицию, на чужой опыт, на авторитетное мнение – простой способ жить, который, в общем, работает.
[Интер]национализм
В противопоставлении национализму интернационализма часто можно заметить непонимание факта, что эти явления противны друг другу только внутри дискурса, навязчиво актуализирующего национальное. Со стороны же их различия не так уж важны. Коротко и понятно это можно объяснить с помощью аналогии: точно так же христианские ортодоксы противостоят экуменизму. Но для человека нерелигиозного, что православие, что экуменизм, что национализм, что интернационализм — одного поля ягоды.
Для тех, кто понимает
1. Скажи нынешнему “казаку”, что он не мужик. 2. Получи реакцию. 3. Не объясняй.
О глупцах
Давно хотел поделиться соображением, да всё забывал. Вот, делюсь: если в семье один из супругов очень глуп, то и второй совершенно обязательно тоже дурак. Исключений не бывает, т.к. умный не женится на дуре, а умная не выйдет замуж за дурака. И если вы говорите о ком-то, что, сам-то он ничего, но вот жена у него дура-дурой, это значит, что, либо вы ошибаетесь по поводу него и вам стоит внимательнее к нему присмотреться, либо, что гораздо вероятнее, вы просто тоже дурак.
Зло
Чувство причастности — одно из самых больших зол на свете. Миру не помешало бы в несколько миллионов раз больше равнодушия и безразличия, чем теперь.
***
Сносить памятники – это как тереть каменты.
Три-пятнадцать
Среди пионерских активисток 80-х была отвратительная мода, давая сигнал что-то начинать, говорить не “три-четыре”, как все нормальные люди, а “три-пятнадцать”. “И-и… три-и… пятнадцть! Начали!” Как же я их в эти моменты ненавидел.
Пустынь Волопаса
В далёком будущем религиозные отшельники будут уходить в скиты в войдах.
Любимая песня
Сейчас вдруг понял, что мою любимую песню никто не поёт и, судя по всему, никто никогда и не пел. Не в последнюю очередь она хороша именно этим.
PS. Если вам интересно, это утренняя песнь капитана из повести Виктора Сосноры “Летучий Голландец”. Вот текст:
— Кто же сегодня не пьет?
— Пьет соплеменник и пьет нибелунг. Пьет композитор и пьет пассажир. Пьет пограничник и пьет диверсант. Пьют миллионы юристов и пьет фаталист.
— Молокососы уже не сосут молоко. Лоллобриджиду целует пропойца, любимец богов. После похмелья принц Дании любит шашлык из мышей. Семь миллионов невест потеряли невинность, приняв алкоголь за гранатовый сок.
— Выпил бокальчик и стал независим араб. А Барбароссы от вермута интеллигентней лицо. Умалишенные негры по пьянке снимают свои кандалы. Рабиндраната Тагора уже декламирует пьяный индус.
Инварианты
Фантасты поверхностно любят топологию: вы найдёте сотни рассказов о бутылке Клейна, ленте Мёбиуса и проблеме четырёх красок, но не найдёте ни одного о такой базовой штуке, как открытый шар.
***
Бандиты отжали бельё.
***
Бессонница. Гомер. Тугие паруса.
Я ленту новостей прочёл до середины.
В магазине
Надпись на упаковке с замороженными полуфабрикатами: “Пельмени мусульманские”. Вспоминается вопрос Венсди Аддамс о скаутском печенье.
Урок полемического искусства
Главный урок полемического искусства мне преподнёс папа, когда мне было лет десять-одиннадцать. (Вторым уроком был текст Жванецкого о стиле спора, но сейчас не о нём). Я тогда впервые начинал пытаться читать и конспектировать Ленина, и меня неприятно удивила какая-то достаточно грубая фраза в каком-то из текстов Ильича. Я тогда ещё был более или менее под влиянием официальной мифологии о Ленине как о человеке многих достоинств, а потому с фразой той никак не мог смириться. И пришёл к папе с вопросом: как мол так и зачем, с какой целью, не правильнее ли быть вежливым даже в полемическом задоре? Ведь известно же: если Юпитер сердится, Юпитер не прав. Человек, потерявший самообладание, теряет логику и не стоит как дискутант ломаного гроша. Выслушав меня, папа задал мне неожиданный вопрос:
– Для кого не стоит?
Конечно, я тогда видел в споре только две стороны – собственно спорящих. Однако папа спросил:
– Часто ли удаётся переспорить убеждённого человека? Убедить его изменить точку зрения на что-то, что для него чрезвычайно важно?
Я согласился, что редко.
– Но ведь вопрос решать надо? – Спросил папа. – Что же делать?
Я пожал плечами.
– А делать надо вот что, – разъяснил мне отец, – Поскольку собеседника, от которого что-то важное зависит, убедить не удаётся, надо убедить в своей правоте тех двоих матросов с винтовками, которые стоят сбоку, слушают обоих и точки зрения на вопрос пока не имеют. А они в логике не сильны, вежливость и высокая культура дискуссии же их скорее раздражает. Полностью опускаться на их уровень нельзя: они тогда решат, что ты ничем не лучше их, и слушать тебя не станут. Ты должен говорит мудрёно и грамотно. Но допустив в своей речи немного простоты, немного понятной матросам грубости, ты заставишь их встрепенуться и считать тебя более близким и понятным им, нежели твой собеседник. Более того, поймав пару простых грубых знакомых выражений, они, глядишь, и мудрёную часть выслушают более внимательно. Всего, может, и не поймут, но иллюзия понимания, а следовательно и приятия хотя бы части сказанного тобой у них возникнет. Следовательно, благодаря тебе они почувствуют себя умнее, лучше, а к собеседнику, мямлящему бессмысленное на их взгляд бе-ме, у них возникнет неприязнь. Соответственно, и точка зрения его окажется им противна. А у них винтовки. Понимаешь теперь, как эта грубая и неточная фраза приближает к победе в споре?
Сказанное тогда папой мне не понравилось. Я решил, что это не очень честно. И ещё долгое время, набивал шишки, споря с убеждёнными людьми и оставаясь при этом предельно корректным, логичным и вежливым. Но уже много лет я если и спорю, то почти исключительно для матросов.
80 уровень
Мифология фэнтези-литературы, из которой и почерпнута эта классификация, подсказывает нам, что эльф 80-го уровня всё-таки круче, чем аналогичного уровня тролль.
***
— Есличо, Христос не был женат и, между прочим, целовался с Иудой!
— Да. И они оба плохо кончили.
***
В чужой монастырь со своим уставом не ходят. В чужой монастырь со своим уставом ездят на пулемётной тачанке или хотя бы на бульдозере.
Традиционализм
Консерватизм, традиционализм, желание непременно блюсти обычаи – всё это идеология досапиентного обезьяньего стада. Обычаи в семье горилл не меняются уже 10 миллионов лет. Быть консерватором – значит хотеть быть гориллой, а не человеком.
***
Сотрудник с опытом христопродаж.
***
— Введите Ваше имя.
— “Вишну”.
— Отлично! Приветствуем Вас, Вишну! Следующий этап — загрузка аватары…
О русской кухне
Подумалось, что визитка русской кухни — это не борщ, не водка и не солёные огурцы. Визитка русской кухни — это лук. Ну и морковка. Что бы ни готовил русский человек, в большинстве его блюд будут морковка и лук.
***
Винтокрылый серафим.
***
Фраза, запощенная в соцсеть в виде растровой картинки, в разы убедительней той же фразы в виде просто текста. Даже если на картинке нет ничего, кроме собственно фразы. Иллюзия документа.
Шершаво
Хороший депутат необходим Отечеству не менее, а даже более, чем хороший мент.
Ужас
Живое характеризуется интенцией, мотивом. В союзе с сознанием они порождают концепцию смысла. Не мысля себя без интенции, мы ищем смысл. Но, выбравшись мыслью за пределы живого, не находим ни мотива, ни интенции. Обратная экстраполяция рождает ужас.
Закруглить
Макароны теперь паста. Пирожные вроде буше теперь макароны. Пора зубную и томатную пасту переименовывать в зубные и томатные пирожные.
Богиня! Красавица! Вот это фото!
Тёлочки любят красный канал.
Мемориал
Алиса разговаривает со Сталиным, который сидит на Ленине и курит.
***
Дети капитана второго ранга в отставке Шмидта, зачатые в бытность последнего лейтенантом.
***
Когда долго, не одну ночь, не спишь, а потом позволяешь себе лечь на полтора часа поспать, ровно в эти полтора часа тебе непременно позвонят не менее двух человек, которым до того ты не был нужен несколько месяцев.
Успех
Советские коммунисты за 70 лет своей власти (ну ок, за 50—55 последних из них) не справились с религией (хотя могли), попустительствовали романтизации капитализма, белогвардейщины и уголовщины (хотя могли не), не слили национальности Союза в единый народ и даже не истребили вполне окраинных националистов. Зато они очень хорошо отучили русских делать революции. Причём теорию всякий школьник знает, а на практике даже взрослый прётся пикетировать мэрию с плакатом или отсвечивать айпадом и лучезарной улыбкой на Болотной площади.
***
Маленькая чёрная шинель.
Зелёные и красные
Долгое время я недоумевал: почему “зелёные” в европейской политике так часто и плотно смыкаются с социалистами и прочими левыми? Мне казалось, что дело защиты природы само по себе, политически же эколог в равной степени может примыкать как к коммунистам или социал-демократам, так и к крайне правым либертариям или, например, консерваторам. Ну, то есть, к кому угодно.
Подумав же, решил что всё понятно и органично. Заметьте: в условиях крайней нужды (война, наводнение, заблудились в лесу) даже люди крайне правых взглядов ведут себя, так сказать, по-социалистически, т.е. более или менее ограничивают потребление ресурсов, делятся всем либо поровну, либо с учётом особенностей организма и выполняемой работы и т.п. На человека, который в условиях, когда группа, в которую он так или иначе попал, занята жёстким выживанием, продолжает всё тянуть на себя, даже самые отъявленные либертарии смотрят как на мудака. Чем меньше группа и кромешнее ад, тем чётче и чаще эта особенность проявляется.
В больших группах не так. Там проще о ком-то не думать, просто не представлять себе большинство номинально в них включённых, а также не иметь представления о доступных ресурсах, живя сиюминутным впечатлением: утром был бутерброд на завтрак, есть в кармане пачка кредитных карточек — значит всё, как говорится, не так уж плохо на сегодняшний день. Однако, если поинтересоваться анализом глобальных ресурсов, динамикой их потребления, картинка может показаться не такой уж радостной. Безусловно, точность любых прогнозов такого масштаба под вопросом, но, если они покажутся убедительными, из этого может последовать представление о человечестве как о как раз такой вот группе на грани выживания в условиях жёсткой нехватки ресурсов. А из такого представления, если уж оно возникает, “зелёные” и “красные” идеи вытекают если не одной рекой, то, более или менее, параллельными руслами.
Русский социалист не всегда близок к этой европейской фишке, потому что воспитан на базаровском “Природа не храм, а мастерская”. И последнее верно. Но от мастерской нет никакого толку, если все умерли.
***
Между утверждениями “Россия — для русских” и “Телефон — для звонков” почти нет разницы.
Сказано
— В Евангелии сказано: “Возлюби ближнего своего”.
— А там дрова…
О здоровье
Гиппократ: “Демократия закаляет характер и здоровье. Деспотизм же вызывает противоположные эффекты”.
Быстротечность
Берёшь бутылку или кружку пива, открываешь, перед первым глотком думаешь: “Посижу полчасика, потяну маленькими глотками…” После первого глотка: “Ой. Всё?”
Веб 2.0
Веб 2.0 открыл окно в бескрайний мир идиотов. Раньше как было: есть в твоём окружении один идиот, ну два. Но видишь ты их не каждый день. Можно было столкнуться с идиотами в общественном транспорте, на работе или учёбе, в очереди в магазине, в парке. Но они там, как правило, молчали или занимались своими делами. При этом на работе даже идиот может быть приспособлен к несложной операции, которую он способен выполнять относительно неплохо. Идиот воспринимался как идиот только в том случае, если рот открывал не на ту тему, по которой обучен. А ведь многие из них немножко осознают недостатки своего ума и при людях, о которых знают, что те могут сказанное, скажем так, поставить под сомнение, предпочитают помалкивать.
Впрочем, даже если представить, что все глупые люди в твоём окружении заговорили одновременно, – ну сколько их там? Особенно если ты работаешь не в точке контакта с большим числом клиентов.
А если сидеть дома и читать умные книги (это когда интернетов ещё не было), можно было неделями не сталкиваться с идиотизмом вовсе. И даже когда уже был веб, но не было блогов и соцсетей, было не так кромешно. Читал себе какие-то интересные сайты, не заходя в гостевые книги, и в твою башню из слоновой кости не так уж и часто врывалась чья-то глупость.
А теперь? Комментарии непосредственно под любым текстом, а также репосты, ретвиты и вот эта лента справа в ФБ, которая сообщает, кому что понравилось и кто что прокомментировал, постоянно показывают нам, кто что о чём думает, кто чего хочет, кто как что понимает. И это даёт нам знаний о человеческом естестве больше, чем вся мировая литература от Еврипида и Софокла до Пелевина и Дарена Кинга. И, в общем, если до веб 2.0 ты по тем или иным признакам догадывался, предполагал, что большая часть людей идиоты, то теперь не только видишь, что именно так и есть, – ты видишь, какие это идиоты, наблюдаешь за их поведением, можешь изучить структуру их потребностей, исследовать систему рефлексов. И хотя нескончаемый поток глупости в информационном пространстве иногда утомляет, он же даёт бесценный материал, позволяющий жить проще, лучше разбираться в людях и ориентироваться в тенденциях общества.
Отрасли знания
Большинство людей, всерьёз считающих себя “технарями”, “естественниками” или “гуманитариями”, на самом деле являются идиотами и уже в силу этого не могут быть ни вторыми, ни третьими. Первыми, при грамотном руководстве, — могут.
Болгар готовят
Когда мне было лет семь-двенадцать, среди моих сверстников бытовало убеждение, что Болгария вот-вот присоединится к СССР. Источником его были болгарские стотинки, весьма регулярно попадавшиеся в сдаче в советских магазинах вместо советских копеек. Первые и вторые были почти неотличимы друг от друга, если не приглядываться.
— Вы думаете, это просто так болгарские стотинки так на копейки похожи? — Спрашивали друг друга октябрята и пионеры. — Нет, это не просто так: болгар — готовят.
Ну мы же тут все за капитализм, так?..
В августе 1991 года мне было 19 и я был в целом за капитализм и свободный рынок. Во всяком случае — против КПСС/КП РСФСР. И мне казалось, что это более или менее одно и то же. Сам я, конечно, в этом самом рынке в будущем участвовать не собирался, потому что торговать — это низко, брахманам не по варне и так далее, но вообще идея свободного рынка, который сам себя регулирует, казалась мне здравой. Половину того лета мы с товарищами распространяли за какой-то процент от продаж газету ставропольских демократов “Гражданский мир”, оправдывая себя тем, что это, в общем, не торговля, а информационная работа и что те копейки, что мы получаем за эту работу на пиво, нашего брахманского статуса не оскверняют. И тут случилось ГКЧП. Эмоции это вызвало противоречивые. С одной стороны — проклятые ретрограды хотят разрушить наш новый прекрасный мир и ввергнуть страну в пучину красного средневековья, с другой — отлично же, появится возможность побороться с властью, подиссидентствовать, т.е. заняться всем тем, к чему так готовились в старших классах. Но, как бы там ни было, идея полностью свободного рынка продолжала восприниматься мною как вполне разумная. Переживания по поводу государственного переворота, происходящего прямо вот сейчас, никак этой точки зрения не затрагивали. Сами же переживания были мощные, требовали действия, бурлили горячим ключом — ну 19, сами понимаете.
И вот ГКЧП пал. В центре Ставрополя, у ЦУМа, как раз там, где мы в июне-июле торговали газетами, собралась стихийная толпа, не знающая толком, чего хочет и что делать. Мы с товарищами тоже пришли. Ходили там кругами, ждали чего-то. И дождались: вдруг ещё один наш хороший знакомый и сверстник подкатил к толпе гружёную газетами тележку. Такую, знаете, на которых грузчики в советских магазинах ящики с бутылками возили во множестве. Он расположился у ограды газона и заголосил: “Специальный выпуск газеты «Гражданский Мир»! Специальный выпуск «Гражданский Мир»!” И начал очень бойко, как вкусные дешёвые горячие пирожки к обеду на производстве, привезённые газеты продавать. Так и улетали они у него, одна за одной. Мы с парнями насторожились. Дело в том, что мы в дни ГКЧП ходили к местным демократам, пытались у них что-то узнать и точно знали, что ещё вчера никакого специального выпуска не было. Да и вообще: событие только произошло, не могли они так быстро специальный выпуск наштамповать. Физически не могли. Ну, то есть, сегодня с этим проще, а тогда точно не было у тех чуваков такой возможности. Подошли к тележке поближе — и точно: это “специальный выпуск” трёхмесячной давности, полностью сделанный одним чуваком из демократской тусовки и посвящённый, внимание, боевым искусствам. У нас очень плохо продавался, кстати.
Ну и мы такие говорим:
— Чувак, а тебе не кажется, что то, что ты сейчас делаешь, мягко говоря, не очень хорошо? То есть, да, выпуск и в самом деле специальный, но случилось-то сейчас что? Люди про что специального выпуска ждут? А ты не уточняешь. В общем, формально это не обман, но по сути-то — ужасный обман. Ты на эмоциях играешь. И некрасиво играешь.
А он нам и отвечает:
— Парни, ну мы ведь тут все за капитализм, так? За свободный рынок и всё такое? А цель любого участия в этом рынке какая?
Мы замялись слегка. Не знаем, что ответить. Разные, мол, могут быть цели. А он нам:
— Деньги, чуваки. Цель любого участия в свободном рынке — деньги. И на то он и свободный, что можно, например, и на эмоциях сыграть. Не запрещено. Люди ведь сами купили? Сами. Отдали деньги. Обеспечили продающему доход. И это хорошо и правильно.
— Но они ведь не получили взамен того, чего хотели! — Не унималась наша компания.
— Но меня-то это почему должно волновать? — Возражал наш оппонент. — Моя-то цель — получить деньги.
И как-то я в тот момент в свободном рынке как в универсальном инструменте распределения справедливости впервые усомнился.
Хуже, чем сифилис
Иду от Берсеневской набережной в сторону станции метро “Третьяковская”. На ногах кроксы. Навстречу пожилая пара. Дама окинула меня неодобрительным взглядом и серьёзно так говорит своему спутнику:
— Стоило ли нам делать Перестройку, чтобы по центру Москвы в зелёных шлёпанцах ходили?!
“О Боже, — думаю я, — люди до сих пор помнят Перестройку! До сих пор, пусть и по столь ничтожному поводу и в риторической форме, но рассуждают, стоило ли её делать!”
Ну и иду дальше, размышляя по дороге о том, что нельзя до такой степени жить прошлым, забивать себе голову псевдопроблемами типа “стоило ли делать нечто, что давно сделано”. Дохожу до кафе, сажусь за столик, заказываю кофе, включаю планшет, открываю фейсбук… ну вы поняли, да? Там сотни людей, в большинстве значительно более молодых, чем вышеупомянутая пара, совершенно всерьёз эмоционально спорят о том, хорош ли был Сталин, стоило ли Николаю Второму подписывать отречение, нужна ли была Октябрьская революция, стоило ли разгонять Учредительное собрание, надо ли было Гитлеру нападать на СССР, нужен ли был ленд-лиз, в чьих руках была “судьба русского народа” в начале XX века, верно ли эти руки ею распорядились и т.п.
Грёбаный стыд, друзья мои. Пора выдыхать.
***
Праводержавие, самодержавие, леводержавие.
***
Русский мир — восемь дыр.
Глубокое
Без бухла не вытащишь и рыбку из бухла.
Алло
Когда вижу вооружённого милиционера, у которого пистолет пришпилен к кобуре спиральным таким шнуром, каким раньше всегда была присоединена трубка к телефонному аппарату, представляю себе такую сюрреалистичную картинку: милиционер заходит в какое-нибудь небольшое помещение, достаёт из кобуры пистолет, приставляет к уху, жмёт на спусковой крючок, и его мозги вылетают из головы раньше, чем он успевает сказать “Алло”.
***
Купание красного канала.
***
Со старших классов школы интересовал меня вопрос: как мифические советские мужики умудрялись пить “на троих”, когда, даже если пьёшь один, всегда приходится идти за второй?
***
Большинство московских синичек и дятлов, уверен, согласятся с утверждением, что от человека есть польза.
***
Одна девушка пишет в ленте: “Два часа ночи. Вставать через шесть часов”. С таким, видимо, подтекстом, что то ли кураж, то ли работа, но спать некогда. Другая девушка в ленте пишет: “Легла вчера почти в полночь. Встала в семь”. Типа: ах, мол, какая я пчёлка-труженица, полчаса до положенных восьми часов не доспала.
Я читаю всё это в семь утра после двух уже бессонных суток и думаю про себя… Впрочем, эту часть я опущу.
Лошадиное имя
Меня зовут Денис. Когда я был ребёнком, там, где я жил, это было очень редкое имя. Частыми именами были Андрей, Сергей, Саша и Дима. Чуть реже — Вова и Витя. Ещё реже — Гриша и Женя. Совсем редко — Игорь и Юра. Чрезвычайно редко — Ваня. Моё имя было почти уникальным. Люди, которые знали меня недавно и видели редко, никогда не могли запомнить, как меня зовут. При этом те, что попроще, не парясь, звали меня Димой. Те же, у кого мозговое вещество и/или воспитание было классом повыше, запоминали, что имя у меня редкое. И в результате при следующей встрече называли меня, например, Даниилом. Или Стасом. Или даже Петром.
А однажды в параллельном классе появился мальчик по имени Вениамин. Из-за наших имён нас часто путали.
***
Ватрица.
***
Ватриархат.
О домашнем насилии
Идея о женщине как о главной жертве домашнего насилия, творимого в основном мужчинами, едва ли легко войдёт в сознание народа, даже в иконической мифологии которого (сатирическая проблемная журнальная графика, кинофильмы) прочно запечатлён образ дородной суровой жены, поджидающей безответного мужичонку со скалкой или сковородой в руках.
***
Когда я был совсем ещё мал, лет четырёх-пяти, я понятия не имел, что такое любовь, однако по тексту одной известной песни догадывался, что это нечто, что можно сберечь при помощи гвардейского миномёта.
***
У меня есть одно весьма раннее детское воспоминание. Мне пять лет или даже меньше. Мы с мамой сидим в детской поликлинике в очереди. Рядом какой-то ребёнок моего возраста что-то громко требует от своей мамы, та тихо ему возражает, и он вдруг падает на пол и начинает истошно кричать и бить пол ногами и руками. Я изумлённо смотрю на него и не понимаю, зачем он это делает и как у него получается делать это так долго и яростно, вспоминаю, что так делают совсем маленькие младенцы, которые лежат в колясках и люльках, но те ведь ещё не умеют говорить, а он-то умеет, я же видел, как он разговаривает со своей мамой. Попытка донести до взрослого человека свою мысль или желание при помощи бессвязного крика и стука ногами по полу, когда в твоём распоряжении есть речь, изумляет просто невероятно. Пробую представить, что кто-то повёл себя так в моём детском саду, требуя чего-то от одногруппников или воспитателей, — не получается.
Но запомнился мне тот случай не из-за этих рассуждений и даже не потому, что я тогда, кажется, первый раз осознанно наблюдал подобное поведение и осознанно ему удивлялся. Запомнился он мне потому, что сидевшая рядом моя мама тоже посмотрела на этого чужого ребёнка и вдруг тихо спокойно сказала:
— Если бы ты хоть раз в жизни что-то подобное устроил, думаю, я бы тебя сразу убила.
Я, хоть и был ещё мал и не знал терминов, в принципе, по сути уже понимал такие вещи, как переносное значение слов, гипербола, а потому в маминой фразе меня потрясло не столько “убила”, сколько “тебя”: я ведь только что так чётко и явно осознал, что это поведение противно всему во мне, что я таким быть не могу, — откуда же это “если бы ты”? То есть, нет, понятно, что мама, конечно, не хочет меня убивать и, видимо, предполагает, что я такого устроить не могу, но тогда зачем вообще эта фраза? С какой целью она её сказала? Подстраховаться? То есть, всё-таки, предполагает, что я могу быть таким? Я — таким? И вдруг меня осенило: она не знает! Внутри моей головы, в моих самоощущениях есть только я. Только я знаю, что я чувствую, каким я себя представляю, что полагаю для себя невозможным. Остальным — даже маме — надо объяснять, проговаривать словами вслух. Мама вот тоже, не полагаясь на умолчания, озвучила для меня своё отношение к увиденному.
Нет, понятно, что думал я тогда не такими гладкими фразами, но смысл был тот же. В конце концов, умение думать гладкими фразами начинается постепенно и трудно сказать, с какого возраста. Вспоминая себя, я вижу, что ясность и последовательность мышления была в моём распоряжении раньше, чем умение толково записать мысли при помощи букв и слов. Возможно, это были не все мысли по поводу описанной ситуации. Безусловно, сформулированы они были иначе. Но это был важный эпизод в моей жизни. Веховый.
Созерцая предновогоднюю витрину с салатами
Любимое блюдо русского народа — майонез с добавлением еды.
***
Хьюстон, у нас гормоны!
***
Инженер человеческих туш.
***
Новогодние ёлочные устрашения.
Пособие для маркетологов
“Чутко слушай дно”.
Для ценителей
Долгое время я категорически путал станции метро “Преображенская площадь” и “Октябрьское поле”. Потому что и то, и другое — праздничная плоскость.
Что б вы понимали
Другие — это рай.
Мера одиночества
Один как ёпрст.
Щётка
В одном сообществе прочитал несколько месяцев назад: “Нет ничего грустнее, чем одна зубная щётка в стаканчике в ванной”.
Говно вопрос: купил вторую зубную щётку и поставил в стаканчик.
Синдром
“Синдром” — арена, где скачут китайцы.
***
Сезон вождей.
***
Ширятся войды.
Мимолётное из эфира
У них настолько бедный дискурс, что в библиотеке телевизор повесился.
Случайно услышанный кусок фразы из видеорекламы
После чистки зубов он убивает…
Случай
Выпивал сам с собой. И вот вдруг налил водки в большой стакан, а колы — в водочную стопку. И сижу. Смотрю на эти два сосуда и понимаю, что что-то не так.
***
Скажем дружно:
“Ну, допустим”.
Бутылки и свечи
Всякий раз, как слышу про “бутылку на троих”, вспоминаю реплику Карлсона о свечах и тортах.
Избежание стыда
Встал с похмелья — удали логи мессенджеров и телефона за последние восемь часов. Немедленно. Не читая. Раньше, чем начнёшь приходить в себя.
Из диалога
Фигня — это единственная настоящая хрень!
***
Идёшь в балет и там толстеешь.
***
Комиссия по эпичному поведению.
Малоизвестная русская поговорка
Коротки ноги у миноги под небо лезть.
***
Оставляя в машине на стоянке под солнцем более одного младенца, вы рискуете жизнью более чем одного младенца.
***
Борщевой некроскоп оказался самым депрессивным изобретением десятилетия. Тысячи людей смотрели в кастрюлю с борщом на своей кухне и видели смерть.
***
Узник алкотрассы.
***
План карман не тянет.
***
Пересел из кресла на табурет — смена видов деятельности.
***
Кастинг и варнинг.
***
Овсяная каша ментального приготовления.
Важное
Моя главная эмоция — сочувствие: я смотрю с ней на эмоции окружающих.
***
Детка, я буду твоим Хьюстоном.
***
Удивительная штука любовь. Иногда носишь её в себе годами. Параллельно женишься, разводишься, опять женишься. Но носишь. Где-то там, в глубине. В полумыслях. А потом она вдруг всё-таки прорывается. И — что изумительно — взаимно. И думаешь такой: “Ну ведь не зря же были все эти годы? Ведь если бы я сделал шаг тогда, двенадцать лет назад, всё по-другому было бы?”
Никто не знает.
Чаинки
Когда пьёте спирт из стакана из-под чая, старайтесь, чтобы чаинки не попадали в горло. Иначе может настигнуть такое просветление, что Гаутама Шакьямуни отдохнёт. Спасибо.
***
Перфекционизм с блэкджеком и шлюхами.
***
Хороший вкус — частный случай пошлости.
Рекурсивное
Моя покойная вдова.
***
Беспилотный человек.
Даже есть друзья…
— Я не гомофоб. У меня есть даже друзья-геи. Я даже с некоторыми из них сплю.
Мужское протезирование зубов
Задумался над рекламой “Мужское протезирование зубов”.
Сразу представил себе вколачивание в челюсть чугунного зуба киянкой без наркоза. И всё это где-нибудь на тёмном складе при свете армейского фонарика. Врач при этом должен быть в камуфляже и чёрном фартуке, измазанном мазутом и кровью. И придерживать зуб пассатижами с ручками, обмотанными синей изолентой.
Поделился этим соображением с подругой — она уточнила: “Врач вообще не нужен. Настоящие мужчины должны в тех же условиях протезировать себе зубы сами”.
***
Не надо ни из кого делать Гитлера. Даже из Гитлера не надо делать Гитлера.
Водка и диалог
В одиночестве человек пьёт быстрее, потому что внутренний диалог происходит в разы быстрее, чем диалог с живым или хотя бы сетевым собеседником.
P.S. Я начал записывать "камешки" в конце 1980-х. На бумаге. Потом я их записывал в ЖЖ, потом в ФБ, со временем придумал тег "сплёвывая камешки". В 2011 году я перенёс наиболее любопытные из уже записанных на тот момент "камешков" на личный сайт. И там я продолжал их время от времени записывать до 2018 года. И вот теперь решил опубликовать их здесь. Сюда я перенёс не все — "камешки" о сексе, "камешки", в которых присутствует лексика, раздражающая ханжей и пуристов, а также слишком эзотерические, потенциально малопонятные широкому читалю, я пропустил. Все камешки без купюр можно прочитать здесь.
А вообще подписывайтесь на канал. Здесь постепенно пересказывается Махабхарата и будет много ещё чего интересного.
Привет.