Если вы видите вокруг себя пальмы и большое количество русских на байках – будьте уверены: вы в Гоа. Каждый уважающий себя турист – особенно российский – ездит на скутере. Конечно, в этом есть логика. Байк стоит пять тысяч рупий в месяц, скутер – две тысячи пятьсот. Если брать ненадолго, то в день вы заплатите примерно сто пятьдесят рупий за скутер. Отдавать безумные деньги разжиревшим таксистам и рикшам, если вы не совсем инвалид – по меньшей мере, глупо. Но во всем что ни делается, есть и обратная сторона. Количество травм и смертей с участием русских зашкаливает все разумные пределы. Половина моих гоанских знакомых ходит в шрамах. Как правило, народ здесь впервые садиться за руль двухколёсной таратайки. Благо, чтобы взять её на прокат, вам ровным счетом ничего не нужно, кроме желания и денег... В первый день ездят по безлюдным улицам на скорости двадцать километров в час... Но башню рвёт, день так на третий. Если вы за месяц ни разу не попали в аварию и не упали в овраг, можете считать что вы ас. Однажды меня чуть не убила одна деваха в дредах. В первый раз села за руль и не справилась с управлением: в полуметре разбила чей-то байк и повредила лодыжку. После аварии её колотило не на шутку, но она всё равно взгромоздились на свой скутер и поехала дальше.
Видимо, есть всё же в этой тропической идиллии и какой-то знакомый узнаваемый имманентный диссонанс. Здесь, где тепло, дёшево, расслабленно и комфортно, этот очевидный диссонанс обрастает деталями и пикантными угловатостями на контрастах. Не узнать их невозможно. Чуть заметная неуверенная оглядка, немного наигранная хамоватая бравада на фоне потерянности.. Ты здесь уже месяц, и ты уже забыл, что недавно ты сам шёл по этой кромке один, с оглядкой, что ты рухнул в овраг на байке. Но сейчас ты уже замечаешь всё это в тех, кто вышел на эту кромку вчера… Почему? Почему именно здесь это выглядит так карикатурно?... Тепло и дешево? Диско и транс? Дешевая ганджа, а иногда и «божественные капли» амфитамина? Общая расслабленная атмосфера, на которой так рельефно выделяются напряжение и страх быть «другим»? Впрочем, тут же шансон, водка и мат. Некоторые контрасты продолжают плюхать в затылке и застревают колом даже на самом излёте сезона.
Говорят, хозяин одного из местных русских ресторанов повздорил пару лет назад с индусом. В результате драки бедняга упал на асфальт и ...больше не встал. Что-то есть в этом «черкизовское» и ...до боли знакомое... В Ашвеме возле одного из баров нас встречает чувак с фашистской (не арийской а именно фашистской – развернутой на 45 градусов белой на черно-красном фоне) свастикой на всю майку, коротко постриженный и с вежливой улыбкой: «добрый вечер... вы переезжаете? милости просим»... Наверху в ресторане, все, как в Сочи или Геленджике: сырники, борщ, сметана, творог, жаренная картошка с грибами, рататуй, окрошка, жульен с курицей, говядина (в Индии!)... на просьбу принести масала чай - недоуменно вскинутые брови:... «извините, ...нету»... Цены московские. За длинным столом компания поднимает бокалы «за ВДВ и Морфлот!»... Самый узнаваемый типаж: красная полосатая рубашка а-ля хинди курта, красные полосатые штаны алладины и такое же красное (то ли от перепоя, то ли от неумеренного лежания на солнце) лицо. На пляже нагловатые цыганки с мешками тряпья, ни на секунду не останавливаясь, бесцеремонно пялятся на вас сверху вниз: «Алибаба, алибаба... пааасссмааатри, паааасссматри... карашо... ай гив гуд прайс.»
Вова выглядит вполне по гоаански – он завернут в белое лунги, а загорелые мышцы его торса должны безошибочно метить в самое сердце очаровательных искательниц духовности и эзотерики. Он приехал на Гоа на четыре месяца «учиться йоге». Над кроватью приколотые шпильками странички из блокнота, на которых намалеваны человечки в нелепых позах. Каждая картинка снабжена транслитерацией термина на санскрите. Вова – инструктор фитнеса, но время фитнеса давно прошло и пора менять профессию. До Индии о йоге слышал только по радио. Впрочем, он любит комфорт и Индия для него – испытание на мужество. По крайней мере, честен.
Ресторан Кумар в Вагаторе, вполне отвечает прозвищу и выглядит совсем как «раскумар»... из трех десятков присутствующих только пятеро говорят между собой по-английски и то лишь случайно. Шумная компания мааасковских студентов картинно "забивает" чилум и очень важно и заговорщически удаляется на задний двор. В Шива Плейс за углом делают это в открытую, и выглядит это там гораздо естественнее... В этом чудом сохранившемся уголке «старой школы» публика под стать... «У вас есть special lassi?»... ребята замолкают и переглядываются, минутная пауза, несколько испытующих взглядов и ответ: «приходите завтра... попробуем!»...
За столиком в Грин-гарден сидит чувак с двумя детьми. Старшему лет пять, младшему – не больше полутора... не поднимая глаз от айпода, чувак жуёт томатный тост с сыром. Через какое-то время старший мальчишка просит у папы поесть. Не поднимая глаз от айпода, папа произносит:
- Пойди и попроси у официанта
Мальчишка:
- Папа, я не знаю, как попросить
- Пойди и скажи: "Give me please one cheese-tomato toast"
Парень удаляется и через пять минут тост с томатом и сыром появляется на столе. За это время мальчик увлеченно играет с братом и забывает про еду, а папа также не глядя по сторонам, приступает к его тосту. Тост мало по малу тает во рту у папы и когда его рука с последним куском уже занесена, чтобы опустить его в рот, мальчик, наконец, вспоминает про голод и с отчаянием произносит:
- А что уже еда закончилась?
Папа, очнувшись, всовывает недожёванный кусок в рот сыну:
- Вот, ешь...
Минут через пять мальчишка снова попросит:
- Папа, я хочу пить. Купи воды!
- Давай лучше спрайт...?
- Ну, давай спрайт – нехотя тянет малыш
История повторяется:
- Иди и попроси
- Я не знаю как
- Скажи официанту: "Give me one bottle of Sprite"
Через две минуты спрайт на столе
- Папа, а попроси у них трубочку
- Иди и скажи: "Please give me one straw"
Пока мальчишка ходит за трубочкой, бутылка спрайта – без всякой трубочки – медленно исчезает в желудке у папы. Вернувшись, мальчик допивает оставшийся глоток и начинает играть с братом. Через минуту они переворачивают сахарницу и папа впервые отрывает взгляд от айпода... Поругав мальчуганов, он достаёт две погремушки и начинает самозабвенно ими стучать. Подходит его знакомая с ребёнком и расспрашивает о происхождении этого музыкального чуда. Папа откладывает погремушки и также медленно приступает к рассказу об их африканских корнях. Сын знакомой хватает погремушку и начинает ее облизывать...
- Эээээ.. облизывать их не надо – впервые за час у папы вырывается эмоция и он выказывает симптомы беспокойства
- Да ладно – произносит знакомая – он чего только не тянет в рот.
- Да дело не в этом – парирует папа – дело в том, что от влаги эти погремушки трескаются...
Минут через десять появляется мама мальчиков:
- Вы что ещё до сих пор не купались?!!
- Зато мы классно позавтракали – отвечает папа...
А вот ещё одна чудесная встреча... Андрей приехал в командировку из Казахстана в Бомбей покупать какое-то оборудование или запчасти... в аэропорту познакомился с двумя израильскими фриками, которые напоили его и утащили на Гоа... Израильские фрики быстро растворились, а Андрей два дня не мог понять, где он и зачем... За это время он успел раз двадцать напиться, обкуриться, переспать с местной старухой, сходить на йогу, попробовать аюрведический массаж и под жужжание вентилятора у себя в номере словить глубокую экзистенциальную депрессию одиночества.. Когда через три дня он набрёл на нас – он был также пьян и обкурен, но, кажется уже счастлив. У него оставалось ещё пять дней до вылета, но я не удивлюсь, если солнечная Алма-Ата, откуда он родом, уже никогда его не дождётся...