Как часто вы стремитесь объяснить мотивы собственного поведения?
Во время охлаждения в отношениях, многие читатели себя ведут именно так. Не понравилось что-то второму, претензию вам высказали - вы тут как тут, начинаете оправдываться.
Основная проблема в том, что у оправданий есть очень ограниченная область эффективного применения. В остальных случаях вы открываете дополнительную территорию для второго человека, а свою сокращаете.
Вы виноваты, когда оправдываетесь. Всегда виноваты. Даже если вам кажется, что вины вашей нет - вы виноваты, а второй человек прав.
Если вы оправдываетесь постоянно - вы всегда неправы, а раз так - еще и глупы. А если вы не правы и глупы, а второй человек прав и умен - ваше мнение никого интересовать не будет, а советы ваши являются серым шумом от скудности ума.
Стремясь заслужить одобрение своими оправданиями (пытаясь показать логику ваших поступков) - вы назначаете второго человека королем, а себя понижаете до роли придворного раба.
Если вертикаль власти уже выстроена - у второго человека есть все основания высказывать вам больше и больше претензий, а у вас больше не остается территории для несогласия с господином.
Лишь потом вы задаете себе (и мне) вопросы - как защищать свои границы? Никак, если вы при этом отдаете всю власть второму человеку. Он в границах находится, а вы нет, если лезете с ним спорить.
Если у второго человека нет оснований вас обвинять (и прав) - вы не начинаете оправдывать свое поведение. Не трудно ведь понять?
Многим кажется, что оправдания - возможность повлиять на свой образ в голове второго человека. Вы можете повлиять на судью своими оправданиями и вам может быть скосят срок. Можете повлиять на работодателя - тогда он смягчится и даст вам еще один шанс, увидев что не все с вами потеряно.
В отношениях, ваш партнер не ищет взаимодействия с подсудимым или с непутевым работником. Может быть ему будет казаться, что необходимо безоговорочное послушание, но получив его - ваш партнер теряет интерес, потому что личность оказалась чем-то вроде инфузории.
Нет защитных функций у подобного поведения, но есть ваша иллюзия. Именно она нашептывает вам, что с помощью оправданий вы сможете что-то там решить.
Если вы почитаете комментарии под последними постами на канале, вы заметите интересную особенность:
Предположим написала Алена комментарий, а Виктору что-то не понравилось в этом комментарии, поэтому он высказал претензию Алене. Скорей всего Виктору не понравилась сама Алена, либо ему не нравится никто, либо захотелось ему задеть женщину, а быть может он посчитал себя царем и богом или Прометеем, который принес глупым людям огонь.
Алена и ей подобные сразу начинают оправдываться, а Викторы начинают цепляться еще сильнее. Алена расскажет детали своей истории, чтобы оправдать себя. Она расскажет о мотивах собственного поведения, но все это для Виктора будет поводом для новых обвинений и претензий.
Что делает Алена? Она сажает Виктора на трон или судейское кресло. Постарайтесь заметить - не Виктор это делает, а сама Алена. Она разрешает какому-то хрену с горы судить ее поведение. Именно поэтому, чем дольше длится спор - тем больше у вас презрения к Алене.
В реальности сам Виктор лезет туда, куда лезть его не просят (в закрытые границы). Одно верное действие Алены и волна негатива польется в адрес Виктора, а не Алены. Его осудят, а сама Алена будет выглядеть достойно.
Очень многие люди являются Аленами.
Я могу это наблюдать даже в контексте данного блога. Наблюдать то, как сливают себя люди, но при этом считают свое поведение эффективным. Годами изучают материал, но все равно считают нужным отвечать на агрессию незнакомца, своими развернутыми ответами и пояснениями.
В 100% подобных случаев, их ответы не приносят им позитивного результата, но все равно они настойчиво повторяют свой шаблон. Вы можете убедиться в этом, прочитав длинные ветки с комментариями.
Вы можете оправдываться, но как я сказал ранее - сфера применения очень узкая. Чаще всего вам полезно будет объяснить мотивы собственного поведения, если второй человек является вашим руководителем (в его границах отчасти иметь контроль), либо это ваш близкий человек, перед которым вы сильно виноваты.
Если вы видите претензии, которые касаются ваших действий в границах, а второй человек назначает себя судьей - это его проблема, а не ваша. В его поведении фигурируют личностные дефекты или иллюзии. Это не должно вас беспокоить. В таком случае - его позиция будет шаткой.
Если же самоуважения у вас нет - вы отвечаете на провокации развернутыми ответами, пытаясь донести до человека логику своих поступков. Этим вы сразу же назначаете человека авторитетом, а себя ставите гораздо ниже, поэтому его провокация оказывается успешной.
Каждая подобная попытка с вашей стороны, открывает провокатору эффективную территорию для его "творчества", а вашу личность закапывает все глубже. Вы должны это понять.
Если же вы отказываетесь учавствовать в этом цирке шапито - ваш образ укрепляется и становится сильным. Оправдывающийся человек заискивает перед агрессором. Ему так нужно одобрение любого человека, что он готов распинаться абсолютно перед каждым.
Если вы понимаете это - вы будете рады любым провокациям. Это шанс для вас показать свою силу. Не признавайте за другими прав себя обвинять.
Напоследок я приведу три примера. Первый пример будет личный, второй пример собирательный, а третий пример найден на просторах интернета.
Что касается личного примера - постоянные читатели могут видеть, что разговор с любым провокатором на этом канале до боли простой. Он лишается прав учавствовать в обсуждении. После этого почти всегда начинается плач Ярославны. Это либо попытка регистрировать новые профили, чтобы написать комментарий о том, какое разочарование постигло человека (от того, что не реагируют на его бредни), либо запросы на эмейл о том, что взрослый человек должен участвовать в обсуждении с ним, либо попытки достучаться иными способами.
Вы можете увидеть, как от одного эффективного хода, меняются расстановки. Человек, который вроде бы хотел поспорить и покритиковать, начинает все сильнее тянуться и липнуть, уничтожая свою фигуру.
Другой пример связан с владельцами строительных каналов. На двух каналах показывают последовательность строительства каркасных домов. В этом сегменте всегда возникают провокаторы и диванные мастера, которые знают и умеют лучше. Если вы задумываетесь о том, чтобы построить дом своими руками - вы изучаете несколько каналов и часто читаете комментарии.
Так вот - мастер, которые не будет реагировать на провокации и пускаться в объяснения с диванными войсками, будет выглядеть профессиональней. Если же вы видите споры автора строительного канала с диванными аналитиками, вы ставите экспертность такого автора под вопрос.
Третий пример связан с деятельностью одного известного блоггера. Несколько лет он достаточно нормально реагировал на троллей и провокации (никак), но один раз решил высказаться.
По пунктам он дал все ответы на вопросы провокатора. Эти ответы, на мой взгляд были достаточно уместными. Проблема в том, что у провокатора нашлись новые обвинения, а на следующий ответ блоггера - новые. В итоге ему надоело это бесперспективное общение и он удалил всю ветку.
Провокатор сохранил все скриншоты, а потом отправил их в медийные издания, которые распространили это в интернету. Образ блоггера испортился - он стал похож на маленького инфантильного мальчишку, который обидился на интернет тролля и удалил всю переписку.
В отношениях примеров в сотни раз больше. Это и истории, с которых отношения начинаются, это и действия во время отношений, а также действия во время расставания.
Например девушка расстается с мужчиной и чтобы компенсировать собственное чувство вины, рассказывает мужчине о том, почему она решила уйти. Мужчина же считает это призывом к действию, поэтому начинает во всех красках описывать мотивы своего поведения.
Трудно ему понять, что решение расстаться принято, а его оправдания лишь до основания уничтожат его фигуру, компенсируя чувство вины девушки. Понятна ли данная тема?
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
