Встречаясь с мужчиной, который нам нравится, мы искренне желаем быть любимой и единственной. Постепенно задумываемся о совместном будущем, где всё понятно, прозрачно и взаимно. Я твоя, а ты мой. И брак здесь в равной степени нужен нам обоим, как подтверждение нашего выбора.
Однако бывает так, что, погружённая в пучину страстей, ты влюбляешься, а тут вдруг выясняется, что он несвободен. Или недоразведен. Или, сердцу не прикажешь, мама, я женатого люблю.
Если не принимать во внимание всеобщее порицание и сомнительный статус любовницы, на что ещё обрекает себя женщина в такой ситуации? Соглашаясь на отношения с женатым, ты:
- Не в приоритете у него. Проблемы и задачи семьи всегда важнее;
- Находишься в режиме постоянного ожидания и надежд;
- Принимаешь свою второстепенную роль;
- Принимаешь тот факт, что человек врет и тебе и ей;
- Осознаешь, что «твой мужчина» спит с другой женщиной, своей супругой. И имеет на это право;
- Постоянно соревнуешься и сравниваешь себя с ней, что убивает твою самооценку.
Это обратная сторона вашей с ним любви. Этот список идёт фоном тех моментов счастья, обещаний, надежд, иллюзий, на которых держатся ваши отношения. Дом без фундамента.
Казалось бы, для уважающей себя женщины такие отношения недопустимы. Жена, может быть и не стена, но точно живой человек, на месте которого можешь оказаться и ты. И на этом можно было бы закончить. Однако для некоторых из нас это повод ввязаться в бой.
Мы не говорим здесь о непорядочности мужчин. Они разные, их много, они могут фантазировать и предлагать нам все что угодно.
Вопрос в том, на что мы соглашаемся, что допускаем в отношении себя? Какую роль отводим себе в своей жизни? Чем руководствуемся, при выборе мужчин?
Пока эти вопросы остаются открытыми, попытки искать виноватых во вне бесполезны. Зная себя, чего хотим и что нам подходит, мы выбираем то и тех, кто попадает под наши критерии.
А если ориентиров нет, то выбирают нас. И здесь как повезёт.
Простой пример. Ты приходишь в магазин в поисках платья. Заботливый продавец наседает, предлагая самое красивое и модное. Ты примеряешь. Все классно… но не твоё, не идёт. Дело не в платье, а в самоощущении.
Ты покупаешь не платье, а ощущение себя в нем.
То же самое и с мужчинами. При выборе единственного, мы отталкиваемся от того, как я хочу себя чувствовать рядом с ним, а не от его персональных данных.
Можно сколь угодно выписывать желаемые качества «настоящего» мужчины, но, может случиться так, что к тебе это не будет иметь никакого отношения. При встрече, вы можете даже не заинтересовать друг друга, потому что нет резонанса.
В отношениях люди закрывают свои глубинные потребности, решают свои проблемы. Поэтому рядом оказывается не тот, кого мы хотим, а тот, кто нужен. Опять же, все вопросы к себе.
На мой взгляд, женатые, недосвободные и прочие странные личности выступают в нашей жизни в качестве соблазна. Сумеешь воздержаться - получишь вознаграждение.
Если я хочу чувствовать себя спокойно и уверенно, считаю, что достойна быть любимой и единственной в понятных и прозрачных отношениях, я хочу получать удовольствие и радость от нашего союза, я хочу создать семью, я не выберу женатого мужчину. Потому что он изначально не подходит.
Каждая из нас хочет быть счастливой и реализованной в личной жизни. Почему мы продолжаем связываться с «неправильными» мужчинами, из-за которых страдаем, другой вопрос. Значит есть потребность.
На эту тему есть замечательная книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В ней автор приводит истории женщин, которые постоянно попадают в непонятные, тупиковые отношения и разбирается, почему так происходит. В своё время эта книга перевернула мое мировоззрение и дала ответы на многие вопросы.
Люби себя, выбирай себя и помни, что с нами происходит то, чему мы позволяем происходить.
