Когда-то я начинала делать что-то подобное: писать текст, как будто веду личный дневник, но сколько бы я не пробовала не получалось. И через два года я снова сажусь за то, что у меня не получилось тогда. Зачем?
Я люблю, когда люди делятся своими мыслями, переживаниям, разными ситуациям с другими, потому что в таких историях я нахожу себя. И не скажу, что становится легче, никак не становится. Просто ощущение как будто читаешь про самого себя. Странно.
В последнее время, я как будто сама не своя. Ничего не хочу делать, постоянно отвлекаюсь, не могу сконцентрироваться, не могу начать делать что-то новое. Одолевает какой-то страх осуждения, и единственное что хочется просто не выходить из комнаты. Серьезно в последнее время единственное место, где я чувствую себя комфортно это комната. Маленькая. Комната.
Раньше думала, что у меня есть люди, с которыми я могу поделиться своими проблемами, но сейчас, именно сейчас я никому не хочу ничего говорить и чем-то делиться. Мне кажется, что они меня не поймут. Реально же не поймут. Как бы они не хотели этого, но они не в силах понять меня, как и я их. Хах, я даже себя понять-то не могу. Что я хочу?
Я боюсь заглядывать в будущее, потому что не знаю, что меня там ждёт. Знаю только, что после учёбы в университете начинается взрослая жизнь. Да, для меня она начинается только после университета, хотя давно бы пора повзрослеть.
Единственное, что я хочу…Ничего. Сложно чего-то хотеть, когда не можешь разобраться в себе. И самое смешное, что с моими мыслями нужно идти к врачу, как говорится «чтобы мозги на место поставил», а я отвечу, что ходила, да и думаю ходить. У него хотя-бы я настоящие эмоции показываю. Он как будто вытаскивает из меня всё то, что я так упорно в себе прячу. Страшно.
В моих высказываниях нет ничего полезного. Ой, начинается самобичевание… Я просто выполняю своё желание. Желание – высказаться. Чтобы этот текст с буквами не просто так висел на рабочем столе в виде документа WORD, а чтобы он где-то был.
Возможно, здесь и сейчас начинается новая глава моей жизни.