Мой путь к осмысленной жизни происходил в несколько этапов, которые разделены между собой длинными временными промежутками.
Первый этап – детство и юность с мучительными вопросами, остававшимися без ответов. Второй этап - когда мне было 22 года (после одного несчастного случая, о котором я напишу подробно), третий – в 30 лет (после знакомства с православным учением) и четвертый – в 31-33 года (после смерти родителей). В 33 года, после смерти мамы, я окончательно утвердилась в православии. Это был переломный момент в моей вере и моей жизни.
***
Моя семья была далека от православной веры настолько, насколько была далека от нее каждая советская семья. Никто не верил в Бога, не ходил в храм, но на Пасху всегда пекли куличи, красили яйца и носили всю эту красоту к церкви для освящения (при этом в саму церковь никто из нас не заходил). В чем смысл всей этой традиции, если в ней нет Бога, моему детскому сознанию было непонятно. Особенно тяжело мне было понять, зачем люди говорят друг другу «Христос Воскрес», но сами при этом не верят ни в Христа, ни в то, что Он воскрес.
Все попытки разобраться в этом были безуспешными – родители всегда очень уклончиво отвечали на мои вопросы, касающиеся Бога. Я всегда была очень любопытной, и мои вопросы лились нескончаемым потоком. Больше всего приходилось отдуваться маме. Но когда она не знала, что мне ответить, то очень хитро и ловко «съезжала» с темы разговора.
В глубине моей души в какой-то момент созрела мысль «А есть ли Бог?» и сама себе я дала на это утвердительный ответ. Мне казалось, что это само собой разумеется: «Ну как Его может не быть?». Но я совершенно не понимала, что Он из себя представляет. Какой Он? Где Он? Может ли Он меня услышать? И т.д.
И никто не мог мне рассказать о Нем. Складывалось впечатление, что от меня сознательно утаивают какую-то очень важную информацию.
Но все было гораздо проще. Мои родители понятия не имели о том, есть ли Бог на свете. То есть, они не были убежденными атеистами, но в существовании Бога сильно сомневались. Поэтому, чувствуя себя в этих вопросах некомпетентными, они старались не говорить на эту тему ни хорошо, ни плохо. И я им за это очень благодарна – родители дали мне возможность начать поиск ответов самостоятельно.
Долгие детские годы я думала, что Бог – это святой Николай на иконе в комнате бабушки. Бабушка была атеисткой всю сознательную жизнь, но в старости у нее в комнате появились некоторые православные атрибуты, молчаливо указывающие на то, что вера в ее душе, все-таки, зародилась. Хотя от нас она это тщательно скрывала. А, может, просто умалчивала, стыдясь своей веры после долгих лет убежденного атеизма.
Во время внезапно ворвавшегося подросткового возраста меня тревожил мучительный вопрос о смысле жизни, как, впрочем, и всех нас в этом возрасте. В какой-то момент я поняла, что не смогу найти этот смысл, пока вопрос с Богом не будет решен. Но литературы на эту тему я нигде не встречала, Библии в глаза не видела, а интернета тогда еще не было.
Но зато были сектанты (которые сейчас запрещены в России). Уж они-то закидали меня литературой по самую шею. Я перечитала все их брошюрки и Библию, наслушалась их «вразумительных толкований» и вместо успокоения души у меня появился новый мучительный вопрос: «Если Бог есть, то какая вера самая истинная?»
Как ни старались сектанты убедить меня в том, что именно они – единственные христиане на Земле, я где-то чувствовала подвох, но не могла понять где. Именно по этой причине я ни разу не посетила их собрание, на которое они меня приглашали с завидным постоянством. В целом, я ничего плохого в них не видела, но эта пугающая навязчивость очень отталкивала. При этом я могла подолгу с ними дискутировать на лавочке возле своего дома – все-таки, это были единственные люди, с которыми я могла поговорить о Боге и хотя бы узнать, какой Он с их точки зрения. Чаще всего они тоже не находили ответов на мои многочисленные вопросы. И это мне казалось очень странным.
Ходили сектанты ко мне несколько месяцев. Когда я поняла, что дошла до потолка их учения (а он у них очень не высокий) – мне стало не интересно. Ни глубины, ни ожидаемого смысла, ни внутреннего стержня, ни ответов, а только сплошные противоречия и до боли неприятное невежество тех, кого отправили проповедовать. У меня сложилось впечатление, что люди живут несколькими цитатами из Библии, которые они к тому же еще и толкуют на свой лад.
Затем последовало изучение Бхагавад-Гиты (даже не знаю, кто мог наградить мою семью такой экзотической литературой). И это учение мне показалось слишком уж сказочным (да простят меня индусы). Я не спорю, возможно, в этих книгах и была какая-то особая поэтическая красота, наподобие мифов древней Греции. Но ведь мифы Греции потому и интересны, что они древние.
Мало кто из современных греков продолжает верить в то, что бог может быть таким, как Зевс в их мифологии (который, между прочим, без зазрения совести съел свою жену и ее неродившегося ребенка). А Бхагавад-Гита до сих пор считается священной книгой у индусов. Конечно, мудрости в этой книге тоже хватает, но меня она совсем не впечатлила – обычная человеческая мудрость, украшенная легендами.
Дальше были учения о карме, реинкарнации, и прочие идеи восточной философии, в которых, как я считаю, намешана смесь бульдога с носорогом. Найти во всем этом какую-то здоровую смысловую нить очень сложно. К моему счастью, я не захотела глубоко закапываться в эти учения, так как с некоторыми их постулатами была крайне не согласна.
Например, мой мозг совершенно не мог себе представить, что когда-то, в одной из своих прошлых жизней, я, возможно, была листиком на дереве… или камнем, лежащим у ручья… или даже кактусом. Но это еще красивые предположения. А ведь могло быть всё гораздо хуже, и свою прошлую жизнь я могла закончить в теле какой-нибудь личинки или клопа. Ну как можно верить в совершенствование человеческой души через реинкарнацию, если ни личинка, ни кактус не могут мыслить и осознавать причинно-следственные связи, а значит, априори не могут стать лучше или хуже? Откуда возьмётся тогда совершенствование души из низшей в высшую форму?
***
Не смотря на мое предвзятое отношение к сектантам, я все же благодарна им за то, что они подарили мне Библию. Это было мое первое знакомство с этой священной книгой. Разумеется, это был не синодальный перевод - сектанты перевели Библию с помощью своих собственных «специалистов». Но даже наличие искажений в тексте не сильно отразилось на моем первом впечатлении. Хотя различия иногда были довольно существенными – вместо слова «крест» везде, где только можно, оно заменялось на «столб мучений». Даже там, где это противоречило здравому смыслу.
Но критикой перевода я занялась гораздо позже.
Христианское учение поразило меня в самое сердце. И особенно сама личность Иисуса Христа, как живого воплощения Истины. Я узнала, что значит «Христос Воскрес!» и это не могло не сразить меня наповал. Я поняла тогда одну вещь: если Христос не воскрес, и если умершие люди не воскреснут в конце времён, то вся моя жизнь начисто лишена смысла. Всё вокруг теряет свое значение, если смерть – это конечная точка каждой души.
Но очень многое из Священного Писания оставалось для меня непонятым, хотя я прочитала его от корки до корки, а некоторые места и по несколько раз.
Не было человека, с кем я могла бы все это обсудить. Сектантам я уже не доверяла, так как понимала, что они не сведущи в этом деле. По крайней мере, мой папа именно так охарактеризовал их, когда пообщался с ними несколько раз (на тот момент он уже начал интересоваться религией и искал истину, как и его младшая дочь). Оснований не доверять отцу у меня не было – он был очень начитанным человеком и всегда пытался докопаться до сути во всем, что считал важным.
Узнав о том, какие виды грехов существуют, я немного успокоилась, и пошла жить дальше. Всё-таки возраст был особенный – мальчики, дискотеки, первая любовь и прочие прелести. Но понятие греха, о котором я узнала из Библии, наложило отпечаток на все мои взаимоотношения и поступки этого уязвимого возраста. Многие глупости и сумасбродства прошли мимо меня стороной только благодаря этому. Ну, и, безусловно, благодаря строгости моих родителей – от них не очень-то просто было сбежать на дискотеку.
Самый главный вывод на тот момент я уже для себя сделала: истину надо искать в христианстве. Но сложность заключалась в том, что христианство исповедуют и православные, и католики, и протестанты. Моему детскому сознанию было крайне сложно разобраться во всех этих противоречиях и понять, чья вера наиболее чистая и не искажённая грубым человеческим вмешательством. Поэтому я прекратила на время свои поиски, сохраняя нейтральное отношение ко всем трем веткам христианской религии, в надежде, что постепенно я с этим разберусь.
Вот такой «ни рыбой, ни мясом» я и закончила свой юношеский возраст, вступила во взрослую жизнь, вышла замуж и родила первого ребенка.
К православной церкви я относилась нейтрально – ни за, ни против. Не знаю, почему я ни разу не сходила в православный храм, не попыталась там найти ответы на свои вопросы. Наверное, потому, что я ничего не знала об этой церкви, о правилах поведения в храме, о том, как молиться и креститься и т.д. Но при этом я знала, что в храме нельзя разговаривать. А как же не разговаривать, когда мне нужно задать миллион вопросов, чтобы определиться, стоит ли мне вообще сюда ходить?
А еще, возможно, я ни разу не зашла в православный храм потому, что он находился рядом. Человек склонен искать истину где-то там, далеко-далеко, и остаётся совершенно слепым к тому, что находится у него перед носом. Как говорится, "нет пророка в своем отечестве".
Честно говоря, на тот момент мое представление о православной церкви было очень примитивным. Я даже не догадывалась, что существует православная литература, и что на самом деле ее очень много – читать, не перечитать. Я не знала, что существуют святые, которые подробно описывали свой путь к Богу, и отвечали на множество вопросов, на которые мне никто не мог ответить. Я не понимала, зачем нужны церковные службы – неужели с Богом нельзя общаться один на один? И вообще, мне казалось, что все эти юбочки и платочки как-то совсем выбиваются из картины современного мира. В целом, православная церковь представлялась мне каким-то обособленным сообществом, закрытым и пугающим. И я никак не могла решиться заглянуть в него хотя бы одним глазком.
Но однажды произошел случай, после которого я все же решилась на этот шаг. Но об этом в следующей статье…
Информация к размышлению
В книге Виктора Франкла «Человек в поисках смысла» (В. Франкл – ученый, прошедший концлагерь) приводится одна замечательная цитата австрийского писателя Франца Верфеля: «жажда – лучшее доказательство существования воды».
Что я думаю по этому поводу?
- Каждый человек, рожденный на этой Земле, ищет смысл жизни. И этот поиск – лучшее доказательство того, что смысл всё-таки существует. То же самое можно сказать и про поиск истины. Но сложность состоит в том, что истин не может быть несколько - она возможна только в единственном экземпляре. Как, впрочем, и вода.
Конечно, жажду можно утолить не только водой. Существует огромное количество напитков, которые мы можем пить, испытывая жажду. Но они никогда не заменят истинную воду. Разница между водой и напитками – это и есть разница между живой Истиной и ее заменителями.
