"Лара здравствуйте.
сейчас я в тупике и растерянности, и мне нужна помощь, не знаю, как проработать себя в случившейся ситуации
Мне почти 43, 2,5 года в разводе, детей нет. Выросла в неполной семье, в 5 лет отец ушел к беременной любовнице, оставив мать с тремя детьми (я была младшей), потом с моих 10 до 20 матери тоже не было (дружба с алкоголем в тяжелой форме), фактически меня вытащила бабушка на свою пенсию. Конечно, никакого воспитания, мудрости жизненной и прочего – ей бы прокормить да худо-бедно одеть. У меня два старших брата, один, который на 10 лет старше, как только у матери начались проблемы – свалил в свою жизнь и интересовался нами раз в год, младший (на 3 года меня старше) – сбежал сперва к отцу, а потом и вообще и много лет мы не знали что и как с ним.
В общем, было грустно и моя память мне услужливо стерла 90-е, не справившись только с самыми плохими и сильными воспоминаниями – авария, мои больницы (туберкулез и потом перелом позвоночника, когда пыталась «уйти совсем», наглоталась таблеток, потеряла сознание и неудачно упала), материны страшные запои, когда она превращалась в нечто. Плюс за эти годы заработала дикий внутренний страх – остаться без еды, вопрос буквально «на что мы будем жить и есть?» Думаю, этот страх и движет мной зачастую… Сперва он был в буквальном смысле, т.к. были дни, когда из еды в доме был пакет блинной муки и пол-бутылки подсолнечного масла. Потом уже просто страх нищеты.
В 18 в общей мини-компании познакомилась с будущим мужем, мальчиком из общего соц.круга (наши родители работали в одном НИИ), он на 2 года младше. Сперва дружили, потом пришла влюбленность. Он из благополучной семьи, мама-папа, платный вуз, путешествия по Европе, единственный ребенок и все хорошо, я на момент нашей встречи – дочь алкоголички, без образования и перспектив, с трудом закончившая школу. Можно сказать, из-за него я вдруг решила вуз, поступила в один из ведущих московских на вечерний бюджет (надо было работать, тк жить не на что совсем было) . Мама под мое поступление внезапно вернулась из страны теней, что считаю чудом. Но годы были потеряны.
В мои 21 мы стали парой, первый мужчина, 5 лет встречались, потом начали жить вместе. Он раньше меня закончил вуз и…. сидел на моей шее. Я училась, работала, когда мы сняли квартиру – оплачивала ее, продукты, он пришел со своей машиной (родители подарили) и я дала ему время встать на ноги, найти работу… но он перебивался чем-то несерьезным и не звал замуж (это было очень обидно и не понятно, но мозгов то нет и подруг умных нет). В общем, мы разошлись, через полгода поговорили, я сказал, что если он хочет отношения то загс, иначе дальше я смысла не вижу. Он принес кольцо, но я же понимаю, что оно – из-под палки было, он не добровольно меня выбрал.
Поженились, его родители отдали нам бабушкину однушку, я работала, росла по зарплате, чего-то хотела, он сидел на одном месте и не шевелился, пока я его не пинала. Потом нашел свой род деятельности и стал очень успешен в нем.. правда, денег это не приносило особых. Так получилось, что бюджет у нас был такой: мои деньги – это наши деньги, а его деньги – это его деньги. Но я очень его любила, старалась во всем поддержать, в тч в его хобби, ставшем профессией. Сама я никогда не хотела ничего или готова была свое хочу засунуть подальше, если его хочу было в приоритете. Детей не было по мед. причинам с его стороны + мне они были тоже не особо нужны, тк я понимала, что ребенок будет полностью на мне, а я могу вывезти только ответственность за кота, грубо говоря.
Мы прожили так 10 лет и в свои 38 я сломалась. Оглянулась и поняла, что у меня нет ничего. Что всю жизнь была хорошей девочкой для всех, чтобы всем угодить, а меня самой – нет. Пошла в терапию, за 1,5 года нащупала землю под ногами. Построила свой дом, мы развелись и я начала жить одна. И как же меня накрыло! Одиночеством, тоской, страхом, что вот, все, крест, никакой любви и личной жизни, мне уже 40, кому я нужна такая?!
В общем, по классической схеме бывший муж стал приходящим любовником и меня это устраивало вполне до того, пока коллега по работе, с которым в одном кабинете мы сидели лет 5 не признался мне в чувствах, подкрепляя их вполне себе действиями. Более того, собственно мне подруги глаза открыли, ибо я лох и его подарки, заботу, внимание, время, силы, деньги, направленные на меня, воспринимала как «хороший приятель, коллега, а чотакова» При этом внешне он мне был никак + я знала, что он женат и есть ребенок жены – хоть и не родной, но растимый с младенчества (а это было для меня табу!). Ну что, мы поговорили. Я ему сказал, что штамп в паспорте – для меня табу, если ему меня так надо – ну вот так… и он развелся. А потом влюбил в себя. Своим отношением, заботой, предугадыванием всего и вся. Я держалась 2 месяца, глядя на эти невероятные чудеса и да, пропала. Мы совпали во всем, кроме, возможно, культурного кода, но я решила, что это неважно. Я впервые в жизни перестала бояться. У меня исчез страх нищеты и голода. Мне стало спокойно, я была как за железобетонным забором. Нет, я все так же работала, зп у нас были на одном уровне, но он умничка и рос дальше, мне моей хватало.
Немного о нем: Старший сын, воспитан отчимом, тк родной отец погиб в его год, есть младший брат, родители – все в родном городе. И он их всех «тащит» деньгами, помощью, заботой. Он им должен, его так воспитали. Он из региона, в наш город приехал 9 лет назад, брак этот был вторым, 10 лет отношений и браку 5, последние 6 или 7 лет отношения с женой были «гостевыми» - тут он работает, туда раз в месяц/полтора ездил на выхи.
В общем, по мне – он для всех ресурс и банкомат. Более того, он это сам озвучивал мне. Понятие «счастья» ему вообще незнакомо, я пыталась выяснить – темный лес. Он очень похож на меня 4 года назад –когда я не считала, что мое счастье главнее всего остального, тк я тоже человек себе родной и имею право не заслуживая, а просто по умолчанию. Я пыталась до него достучаться, но нет, все глухо…
В общем, он дал мне чувство защиты и безопасности. Той, которой у меня не было, кажется, никогда. Я перестала бояться мира и воспринимать его как зло. С которым надо ежедневно бороться и отстаивать себя. Я расслабилась и вытащила девочку. А потом он ушел. Я отпустила.
А потом вернулся через 3 месяца и я дала второй шанс, о котором он умолял буквально на коленях.
А потом он снова ушел, снова вернулся и снова ушел. Наши отношения в перерывами на его «я всем причиняю боль, нам надо расстаться» продлились год. Он точно был счастлив со мной – я видела по его глазам, по его отношению ко мне. Но его хватало на 3 месяца, потом случалось необъяснимое – и он уходил. И каждый раз это случалось после возвращение от родственников, к которым он регулярно ездил в родной город.
В последний раз он так чуть не рыдал в дверях. Я не стала останавливать, просто молча кивнула на его «я принял решение мы расстаемся», хотя что со мной было следующие 2 месяца – не передать словами.
Я провела работу над собой. Выявила точки боли, выявила, чем он меня покорил и поняла, что я хочу так же – вот этого ощущения базовой безопасности, которое он мне дал своей заботой, ощущения одной волны на совместное будущее (оба хотели жить именно в доме, я ему открыла путешествия эмоции от них, человеческое общение с моими друзьями), глаза человека, который смотрит на тебя с восхищением который дышит тобой, который предугадывает желания, которого не надо просить – он сам видит что нужно сделать и делает, в общем МУЖЧИНУ, а не мальчика.
Это как наркотик, дали дозу и я вмиг подсела, потому что у меня такого в жизни не было никогда. И я очень боюсь, что мрзд больше мне такого не выдаст, а на меньшее я уже не согласна. И я не знаю, как мне дальше жить, если честно. Меня ломает, я не могу сама себе стать опорой. Не могу и не хочу. Он лишил меня моих яиц, а сил растить новые у меня нет. Ни сил, ни желания.
З.Ы. Не знаю, важны ли озвученные мне причины его ухода, но в первый раз он ушел, потому что бывшая жена сообщила, что больна раком и вот-вот умрет, и как же ребенок (9 или 10 лет, есть бабушка родная), ты должен и вот это все. Рака, конечно не было в итоге,что через 3 месяца по врачам и вскрылось.
Второй и третий, последний раз - "я делаю тебя несчастной, родителей несчастными, ребенка несчастным, ты страдаешь, что я езжу домой (а кто б нет, если каждый раз оттуда и прилетало), я так не могу, я решил расстаться". Бред сивой кобылы, но с психами не спорят, я вот и нет (ну второй раз да, второй его уход - схватила за руку и он не ушел).
О Т В Е Т
Вы пишете "мрзд больше мне такого не выдаст" - и слава Богу, что не выдаст. Это был человек-переносчик - он вас перенес вброд через ручей, потому что вы тогда были босы, а вода холодна, а на нем - сапоги_заброды, как врожденная экипировка.
Этот мужчина специализируется на женщинах-в-беде. Он славный малый: видит женщина одна с младенцем мается - сразу женился, чтоб собой восстановить гармонию вселенной;
видит на работе коллега в невидимых ранах - сразу влюбился, чтобы собой вылечить.
Даже развелся, чтобы собой вылечить.
Вот такой решительный славный парень, ага.
А дальше уже пошел аукцион "кто нищясней".
экс-жена зашла сразу с козырей - активировала в нем чип спасателя еще пуще чем вы.
Но он видит как вы страдает от этого - сразу давай вас спасать.
и эти качели как давай качаться.
Не лишил он вас никаких яиц. У вас их не было, и они вам не нужны. Вы на женской материнской энергии своей вырастили чужого взрослого ребенка (мужа бывшего вашего). А эта энергия - живучая гидра.
Этот ваш спасатель тоже чужого ребенка вырастил - правда с младенчества, а не как вы.
Спасателя нужно выставить за дверь, серьезно - ему все равно кого спасать, он найдет. Уже спасенные объекты его не интересуют, потому что они начинают им манипулировать, а ему важно самому авантюру спасения затевать.
Так что ровно так же, как он уходит к вам от экс-семьи, он будет уходить от вас к новому выбранному объекту.
Лечиться от своего бага он вряд ли станет, так и будет жить.
Очень важно понимать: то что у вас человек сформировал ощущение безопасности, защищенности, сытости, вовсе не означает что у него реально есть качества всё это обеспечить.
Чаще нет у него таких качеств. Просто он собой приманил волны защищенности и сытости, а вы их словили и привели настройки в соответствие.
Теперь этот чувак изымется из вашего сюжета, а настройки ваши никуда не денутся, не надо истерить и оплакивать вашу прежнюю способность выживать на голодном во всех смыслах пайке.
Вы еще никогда одна не жили - еще не знаете какой это кайф, когда никто не дергает за сердце, за разум, когда можно ни за кого не отвечать, а лежать тупить в покое что тебе оказывается никто не нужен. Что тебя вынудила жизнь привыкнуть к амплитуде, а оказывается можно было соскочить с маятника, и осознать что ты такое вне чужих колебаний и волн.
после 45+ у женщин, лишенных детства и юности (потрачены на других), начинается самая благословенная пора - обретение себя.
это самое важное дело жизни.
важнее чем детей родить, и прочие мелочи типа замуж, карьера.
жизнь учит не тому, что ты и так умеешь (вот как вы уже умеете жертвовать собой, заботиться о другом, получать заботу о себе, разбираться в том что тебе надо или нет)
жизнь учит тому, чего ты не умеешь, и чего страшишься.
вот и сейчас этот ваш пришелец-ушелец вам вынимает мозг своими колебаниями, чтобы вы научились пресекать движение чужого маятника и соскакивать с него - пусть дальше без вас качается.
А вы себе найдете собственную частоту на которой будете себя вещать/определять/осозновать.
ничего нет важнее этого, и в юности этого не понять накрепко - слишком много не тобой созданных обстоятельст мешают, слишком много других людей притязает на тебя.
и до 45 лет тоже не того чтоб этим заняться - нужно в социум воткнуться, наладить обмен своих умений на деньги, апгрейдит этот обмен, повышать свой обменный курс.
а вот после 45 лет - всё складывается/упирается в эту сверхзадачу самоидентификации,
и только после ее решения женщина может наконец зажить по-своему, и не испытывать при этом страха.
такие дела
Из вспомогательного: реально методика Ермаковой "Антиневроз" - ваш случай. Она дорогая, но не дороже одного сеанса у психолога, а сейчас еще если успеете до полуночи действует купон jz23 (без пробелов до и после) дает скидку в 40% на методику
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю