Нет более избитого словосочетания со словом "отношения", чем "работа над отношениями". Наш коллектив психологиков в тесной коллаборации с мавританскими учеными рассказывает почему работа над отношениями не работает!
Когда мы говорим о работе над чем-то, мы представляем объект, представляем вид работы, который будем совершать, и, скорее всего, даже инструменты и средства, которыми будет эту работу выполнять. Забить гвоздь? Понятно - есть гвоздь, есть молоток, есть удар молотком. Вот она работа!
Даже когда мы говорим "работа над собой", - в этом есть смысл. Мы, по крайней мере, понимает что являемся и объектом, и субъектом этой работы, и даже примерно представляем как мы собираемся становиться лучше, обретать навык и т.д.
Когда же мы говорим, что для успешных нетоксичных отношений нужно над ними работать, то при всей понятности этой фразы, совершенно непонятно, о чем идет речь! И при этом все делают вид, что абсолютно всё поняли, приняли и немедленно приступили... как оказывается позже - к бракоразводному процессу. Ну серьезно! Задумайся, что ты представляешь сейчас под работой над отношениями, в каком месте находятся эти отношения (не говори, мы догадались;), какую работу ты собрался (-ась) проводить над ними?
Скорее всего, ты ответишь нечто из разряда "ну это значит искать компромиссы", "идти на уступки", "слушать друг друга" и всякие другие ничего не значащие и ни к чему не ведущие и никак конкретно не определенные обязательства и обещания измениться и изменить изменения во благе изменчивости!
абоОставим юмор... Рассмотрим на примере компромиссов, что на самом деле представляет из себя работа над отношениями. Когда мы с партнером договариваемся слышать друг друг и идти на компромиссы, всё на что мы можем повлиять это, что мы, то есть "я" в следующей непонятной ситуации обещаю самому себе быть более снисходительным и уступчивым. К сожалению, это обещание если и выполняется, то очень плохо, потому что Эго побеждает в большинстве случаев, но сейчас не об этом. И даже если мы очень серьезно подошли к своему обещанию и даже действительно в следующий раз идем на компромисс и уступку, то где тут "работа над отношениями"? Это работа над собой! Я! усмиряю своё эго и иду на компромисс! И это всё, что я могу. Работа над отношениями всегда сводится к работе над собой! Я работаю над собой (не над отношениями), чтобы лучше сочетаться с партнером (и опять не с отношениями).
При этом есть ещё вторая сторона этого вопроса! А идёт ли партнёр на компромисс? А одинаково ли мы видим вообще, в чём этот самый компромисс?! И кто в вопросе достижения компромисса более компромиссен)) Если вторая сторона не идёт на компромисс, а мы идём, то разве это работа над отношениями? Это работа только над собой. Если обе стороны идут на компромисс, то это тоже работа над собой, но каждого из них, приведшая к улучшению отношений.
- Да какая разница?! - скажешь ты. - Называйте как хотите, суть не меняется!
И это тоже заблуждение. То, что мы говорим, определяет то, как мы думаем. А то, как мы думаем, определяет то, что мы делаем и так далее, что мы имеем в итоге. Как было упомянуто выше, загадочная и таинственная "работа над отношениями" не имеет чётко определённого ни объекта, ни способа, ни контроля результатов и по факту сама даже эта фраза, во-первых, извращает вообще само понимание того, а что же нужно делать и кому и с чем, чтобы отношения наладились. Во-вторых, такие обещания делать дело снимают всякого рода ответственность за результат и поэтому этого результата никогда и нет. И вся работа над отношениями сводится к тому, чтобы после очередной ссоры сесть за этот ритуал "поговорить" и пообещать измениться, чтобы через некоторое время снова всё то же самое повторить. Такая обоюдная игра в дурака!
Если же мы называем "работу над отношениями" так как должны, а именно - работа над собой каждого партнёра для того, чтобы лучше соответствовать друг другу. Мы чётко понимаем, что а) "я должна работать над собой", а не над какими-то там отношениями и поэтому б) спрос с меня за то, как я смогу или не смогу подавить в себе те личностные качества, те тараканы в моей голове, те проявления нездорового Эго, которые мешают нашим отношениям с партнером; и при этом в) партнер так же должен воспринимать это как работу над собой с полным пониманием, что ответственность лежит на каждом из вас и каждый принимает усилия для работы над собой! Только над собой! Не над другим... не над отношениями. А если вы работаете над отношениями, то это как прийти на завод работать, где тебе говорят, что нужно помогать процессу и ты и помогаешь процессу, хотя бы тем, что не мешаешь. Нет понимания над чем работать! Нет понимания с кого спрашивать за эту самую работу над отношениями!
Это тот случай, когда правильное определение влияет на процесс лучше, чем миллион синонимов, которые как будто бы всем понятны, но при этом не ведут ни к какому реальному понимаю, что нужно делать.
А теперь повторим, работа над отношениями не работает. Её нет. Есть работа над собой и только собой ради отношений. Ты субъект. Ты объект. Ты выбираешь инструменты для этой самой работы над собой и ответственность только на тебе! (И надейся, что партнёр так же это понимает!) И если ты ничего не сделал в плане роста над собой, в плане контроля своих эмоций, более осознанного поведения по отношению к партнеру, то не надо пенять на партнера или отношения. Нужно спрашивать с себя!
А ты работаешь над собой или ты работаешь над отношениями, чтобы не пришлось работать над собой?! ;)
