ЙОГА ЮМОРА (ШУТКИ ПЕРЛЫ АХРЕНИЗМЫ ПРО ЙОГОВ) 1. Известный йог Ошо, на русском его фамилия означает, а шо, типа, а что такое?
2. Йог соблюдал целибат в позе камасутра.
3. Открой чакру - сказал учитель ученику, и тот открыл банку консервную, под названием «Чакра».
4. В индийском магазине для йогов продают соответствующие продукты: колбаса - третий глаз, арбуз - позы лотос, селёдка - самадхи, абрикосы нирваны, сок сиддха, пельмени камасутра, апельсины - тантра, торт медитационный и так далее.
5. Из попы у йога торчала чакра.
6. Семь йогов, одну нирвану не ждут.
7. Если гора не идёт к йогу, он пододвигает её взглядом к себе поближе.
8. Тайная доктрина Блаватской: «Все мы сдохнем».
9. Йог телепортировался в космос с международной станции «Байканур».
10. Пьяному йогу - нирвана по колено.
11. Йог, сел в позу дозу без наркоза.
12. Мужик на помойке нашёл кувшин. Слышит голос:- эй мужик. Он: - оба джин, - и трёт кувшин. А голос орёт из кувшина: - Придурок, разбей кувшин, я йогой занимался, залез в кувшин, а вылезти не могу.
13. Новая сверхспособность йога, выпил стакан воды, а написял море.
14. Новый вид йоги открыл Пьяночарака - йога «пьяный лотос» называется, когда напиваешься, медитируешь пьяный.
15. Йог сказал, что его не один наркотик не возьмёт, ему вкололи наркотик, он закричал: - Не взяло, хотя глаза у него, крутились по часовой стрелке.
16. Йог открыл чакру собаке, собака села в позу лотос.
17. Йог хакер лечил компьютеры от вируса взглядом.
18. Йоги рекомендуют поднять язык вверх к нёбу, а некоторые рекомендуют поднять член к нёбу.
19. Новая сиддха йога, удлиняет, насколько хочешь.
20. Йог сел в позу кобры и покусал своих учеников, они умерли от яда, вот, что значит перевоплощение в змею.
21. Йог сел на муравья и поехал в город. Эта одна из сиддх - лёгкий как пух.
22. Говорят гималайские йоги не бояться лавин, но это от того, что у них сильные ноги, и они убегают от лавин.
23. Йог вошёл в нирвану и кончил.
24. Йог вращал чакру вокруг земли.
25. Йог увидев демонов, начертил круг. Демоны не могут пройти через круг. И орут: - позовите Вийячараку. Приходит Вий и орёт: - Подымите мне чакры.
26. Йог открывал чакры: одежде, ботинкам, штанам, трусам, кроссовкам, свитерам.
27. Йог придумал практику «молоток для тупых». Когда тупишь, бьёшь себя по голове энергетическим молотком, и тупости как не бывало.
28. Сидела девушка на терассе, пришли ученики.
- А где мастер?
- Голос из лона девушки: - Я здесь господа, я здесь.
29. Йог открыл корове чакру, вернее чакру вымени открыл, и из вымени всё время текло молоко.
30. Йог отделился от Индии и назвал свою республику «Чакрой».
31. Йог какал чакрами.
32. Йог сел в позу лотос - руками.
33. Йог телепат, телепортировал дереву, что оно умерло, и дерево засохло.
34. Йог положил змею на позвоночник и сказал ей: - Ползи вверх кундалини. Известно, что кундалини - это змея, которая находится в копчике, когда она поднимается вверх в голову, открываются чакры.
35. В Индии сделали робота с чакрами, он обладал всеми сверхспособностями йога.
36. Когда йог открывает чакру половых органов свадхистхану, у него крутится по часовой стрелке фаллос, как вентилятор.
37. Йог придумал медитацию туалетную, сидя в туалете, медитируешь на попе, лечится запор.
38. Тень йога камасутрика, была похожа на фаллос.
39. Йог сидел в яме, изучал законы йоги под названием яма. Есть в йоге два вида законов: яма и нияма.
40. Чтобы показать ученикам своё величие и мастерство, йог сделал тату чакр на теле, а ученикам сказал, что это чакры у него открылись и проступили на теле.
41. «Мастер, что нам делать?». - Воздержаться от мата, твою мать.
42. Йог открыл чакру силы, чакру манипуры и сделал себе шелбан, а силы та в нём, как у ста слонов, и умер от шелбана.
43. Йог кастрировал учеников, и заставлял изучать камасутру.
44. Йог увидел бегущего на него слона, и сказал слону: «Что он дерево». Слон взял и съел его, потому что подумал, что это любимое его дерево.
45. Йог вошёл в нирвану на земле, а вышел из нирваны на том свете.
46. Йог попадает на тот свет, смотрит два входа - один обычный, а другой маленький, как норка для мышей. Он идёт в обычный, его встречает ангел.
- Йог?
- Да.
- Тебе туда, в маленькую норку, места мало в раю, а ты, и из-за своих возможностей, и в норе уместишься.
47. Ученики показывали учителя мастера, он залез в бутылку, они всем говорили, что это один из индийских богов. И собирали деньги, за показ бога.
48. Йог циркач залез в пасть льва, и вылез из зада льва весь в какашках, и стал орать: - кто кормил льва, почему льву клизму не сделали?
49. Одна из сиддх йога - пукать ртом.
50. Йог не ходил в туалет, он какашки, телепортировал в одно место. И некоторые думали куда? Но, вот индийские космонавты нашли гомно на Луне, и поняли, йог гомно на Луну телепортировал.
51. Вовочка открыл чакру рук и подделывал оценки в дневнике, и подпись учительницы.
52. Йог проходил мимо аптеки, и увидел на аптеке надпись «Только у нас лучшие колёса». Он знал, колёсами называют чакры, и пошёл, купил все колёса таблетки в аптеке.
53. Йог открыл чакры кораблю, и корабль без ветра поплыл очень быстро.
54. Йог открыл чакру воды в теле, и растёкся, стал лужей.
55. Йог открыл чакру огня, и сгорел его дом.
56. Йог прочитал в литературе по йоге, что надо чистить каналы, и пошёл чистить каналы реки Нил.
57. Йог сжал попу до точки.
58. Йог открыл чакру ног, и ноги убежали от него.
59. Йог разработал асану под названием «Горшок», сидишь на горшке и поёшь мантры.
60. Йог делал медитации во сне, очень удобно, спишь и делаешь медитацию, правда, чакры у него были открыты только во сне.
61. Йог упал с крыши и поломал себе чакру, перелом внутренней энергии, - констатировали врачи.
62. Киллер йог, стрелял только в чакры.
63. Йог обладал сиддхой лёгкости, он был лёгкий, и его сносило ветром всё время за двадцать километров от дома, и он, не мог добраться до дома.
64. Йога часто звали на стрелки бандиты, ибо, крыша у него - сам брахман.
65. Йог сидел в самолёте, пилот закричал: - самолёт поломался. А йог: - не бойся, я телепортировал наши души на землю, не разобьёмся.
66. Йог боксёр - бьёт сквозь тело.
67. Вошёл отец в комнату, а сын висел в воздухе, и крутился по часовой стрелке. Отец: - что с тобой сынок. Он: - не мешай папа, чакры раскручиваю.
68. Йог вампир подпитывался у всех энергией, вошёл в автобус, подпитался, когда вышел, все лежали на полу автобуса и встать не могли, такая слабость в теле.
69. Йог часто курил в мыслях, и заболел раком мыслей.
70. Новая методика йога «Рамачараки», крутить задом вокруг чакры.
71. Йог открыл чакру двери, и проходил сквозь дверь.
72. Йог оделся в энергетическую одежду и пошёл по улице.
73. Йог открыл чакру еде, и она не исчезала, когда он её ел, она всё время была, одного и того же размера, сколько бы, ты её не откусывал.
74. Мастер проглотил вентилятор, и из попы шёл ветер, он сказал ученикам: «Что это муладхара у него открылась». Они, были в восторге от учителя.
75. Йог лечил сексом все болезни, и умер от СПИДа.
78. Йог, считал йогов с низшими открытыми чакрами, низшей расой.
79. Одно из сиддх йога, разговаривать попой.
80. Йог медитировал на птиц, и улетел в тёплые края зимой.
81. У мастера на двери была надпись «чакра», кто входил, открывал дверь, он говорил тому: - вы открыли чакру.
82. Йог, рулил машиной взглядом.
83. После вкусного обеда, вытри чакру об соседа.
84. Йог открыл консерву, а там йог с женой сидит, и родившиеся в консерве дети.
85. Сцепились йог и йог, один закричал: «Чакра за чакру», а второй закричал: «Нирвана за нирвану».
86. Йог лежал на операционном столе, и врач провёл операцию и заявил йогу: - чакру, мы вам удалили.
87. Бандиты вошли к йогу и закричали: - чакры вверх.
88. Йог сублимировал суп.
89. - Мастер, когда мы полетим в рай? – Вот, куплю пистолет и полетим.
90. Придумали оружие, стреляющее нирваной, бах, йог выстрелил себе в голову и погрузился в нирвану.
91. В машине йога, вместо фар были чакры.
92. Йог гладил баб взглядом.
93. Йог медитировал на магнит, и к нему липли монеты.
94. Йог превзошёл своих учеников.
95. Йог лечил во сне
96. Йог князь Киевский сказал: «Иду на чакры», - вместо, иду на вы.
97. Самолет разбился, открыли чёрный ящик маленький, а там, сжавшись сидели йоги.
98. Йог чакраклаустрофоб, боялся закрытых чакр.
99. Йог улетел, а чакры остались.
100. Йог заставлял учеников голодать, а сам жрал перед ними, огромные ноги телятины.
101. В семье йогов жена родила двухкилограммовую чакру.
102. Йог-врач колол пациентам нирвану.
103. Йог в больнице сказал, - что открыл чакру утке и она улетела. Утка - это туалет, для лежащих в больнице.
104. Сиддхи в звёздных войнах - это йоги.
105. У йога вспотела чакра.
106. Йог в ресторане заказал медитационную курицу.
107. Йог на двери написал «войдёт не каждый».
108. Ученики пытались открыть дверь, но она заперта, тогда они полезли в дом через окна.
109. Йог спрашивает старуху: - есть, что пожрать? Она: - у меня ничего нет.
- Ну, тогда варим суп из чакры. Так, вот я положил чакру, а теперь бабка принеси картошку. Принесла. А теперь перца, соли, морковки. Всё принесла бабка. И сварился отменный суп. Бабка: - надо же, из одной чакры сварили.
110. Сказка «Красная чакра»…
Шла Красная Чакра, а навстречу волк: - куда идёшь красная чакра?
- К бабушке.
-А что в корзинке?
- Чакры бабушке несу.
Волк сказал пока, и побежал к бабушке, съел её и лежит на кровати. Приходит красная чакра и говорит: - бабушка, а чё у тебя такие большие чакры?
-Это, чтоб лучше тебя видеть дитя моё.
Догадалась Красная Чакра, что это волк и задушила его, и достала из желудка бабушку, и зажили они втроем счастливо: труп, бабушка и Красная чакра.
111. Сняли фильм «Белоснежка и семь чакр», а основных чакр в теле, как раз семь. Чакра сахасрара, чакра анджна, чакра вишудха, чакра анахата, чакра манипура, чакра свадхистхана и чакра муладхара.
112. Шёл йог видит камень, а на нём написано: «Налево пойдёшь чакру потеряешь, направо телепортируют к чёртовой матери, а прямо, попа будет вращаться по часовой стрелке».
113. Встретился йог с драконом и спрашивает: «У тебя чакры открыты?». А тот: «Чакры хуяты, гомно у меня открыто, не видишь мы срём».
114. Просит йог Господа: «Открой мне чакру, хоть одну, я тебя, всю жизнь благодарить буду». Бах открылась чакра на большом пальце. А йог: - а на хрена мне чакра, на большом пальце левой ноги, а Господи?
115. Доктор, у меня чакра болит.
- Это не ко мне, это к экстрасенсу.
- Ходил, и его заразил, теперь у него чакра болит.
- А чё вы твою мать, пришли без повязки на лице, вы что хотите, и чтоб у меня чакра заболела?
116. Йог, украл у йога нирвану.
117. Йог клаустрофоб, боялся закрытых чакр.
118. Йог посетил все чакры за рубежом.
119. Йог экстрасенс, да к тому же бомж, мог найти бутылку среди кучи мусора, он знает, где они находятся.
120. Заходит терминатор к йогу.
- Йог Конер?
– Да, я.
- Я пришёл тебя спасти от чакрального терминатора, а ты спасёшь мир.
121. Йог придумал позу червяк.
122. Йог придумал позу, когда весишь в воздухе горизонтально, опираясь лишь на мужской орган.
123. Врач гинеколог искал в женщине чакру.
124. Семь йогов одну нирвану не ждут
125. Закон йога - семь раз отмерь, один раз открой чакру.
126. У йога запор, а у меня «Мерседес».
127. Йог открыл чакру дереву, и дерево село в позу лотос.
128. Йог ехал на машине без бензина, он толкал машину взглядом.
129. Йог мутировал до таблетки.
130. Йог затягивался сигаретой, а выпускал дым из мужского органа.
131. Йог открыл чакру ведру, теперь, оно стало бездонное, там может вместиться, сколько хочешь воды.
132. Пьяному йогу, чакра по колено.
133. Йог потушил пожар, когда пошёл писять.
134. Йог опускал мысли в попу, и думал попой.
135. Вместо лампочки, в доме йога светилась чакра.
136. Злодей Фредди Крюгер из фильма «Кошмар на улице вязов» занимался йогой сна.
137. Доктор, а я в трансе был.
- Очень хорошо, а я в нирване.
138. Чтобы показать свои сверхспособности, йог сел на иглу.
139. Таблетки для йогов «твоя поза» посадят тебя в любую позу.
140. Доктор, а что вы мне выпишите?
- Вот рецепт по полчаса в день раскручивайте чакры горла и носа
141. Цыганка йог гадала по чакрам.
142. Рука руку моёт, чакра - чакру открывает.
143. Йог открыл в квартире чакру головы Сахасрару, от этого резко поднялся вверх, стукнулся об потолок и упал, и чакра закрылась навсегда.
144. Мастер йоги был мастер на все руки, он мог прикрутить чакру, отвинтить чакру, прибить чакру, отбить чакру, отпилить чакру, нарубать чакр, подпилить чакру, поточить чакру, завернуть чакру. Мастер в общем…
145. Йог прибивал гвозди взглядом.
146. Одна из сиддх йога - вращать мужской орган по часовой стрелке.
147. Помните песню «Земля в иллюминаторе, а сын грустит о матери», в Индии её поют по-другому: - Чакра в иллюминаторе, а йог грустит о матери.
148. Песня: - Миллион алых чакр из окна видишь ты, кто в нирване и влюблен, твою жизнь превратит в цветы.
149. Йог раскручивал колбасу вокруг чакры.
150. Йог самоубийца застрелил в себе чакру.
151. Палач говорит йогу: «Последнее твоё желание». Он: - только, чакру не рубай.
152. Сняли продолжение фильма «Кошмар на улице Вязов», называется фильм «Кошмар на улице чакр», говорят, Фреди Крюгер открыл чакры.
153. Йог, йога видит издалёка.
154. Семь раз медитируй, один раз открой.
155. Йог открыл чакру унитазу, теперь, там всё время вода сливается.
156. В яйцах йога - находятся чакры.
157. Йог открыл третий глаз, и всё время смотрел порнуху сквозь стены, как соседи занимаются сексом.
158. Йог надувал шарики-чакры и оправлял их в небо.
159. Йог в больнице сдавал чакральные анализы.
160. Йог шёл по канату споткнулся, упал, нет, повис на чакре.
161. Йог повесился на чакре, ведётся следствие, кто открыл йогу чакру, и кто довёл его до самоубийства.
162. Йог по прозвищу Данко, вырвал чакру сердца из груди, и повёл народ, светя в темноте чакрой сердца анахатой.
163. Йог придумал пылесос, который чистит энергетические каналы, правда, он так чистит, что человек становится невидимым, прозрачным.
164. Йог проводил по энергетическим каналам утюгом, разглаживал каналы.
165. Йог открыл чакру попы и научился дышать через неё, сел на пенек и задохнулся.
166. Одна из сиддх йоги удлинять, насколько хочешь. Один йог, удлинил на сто километров.
167. Йог во время войны придумал аппарат, передающий в голову мысли, и вражескому генералу сказали от имени Бога, - сдаваться, и тот сдался.
168. У йога на теле, выскочили прыщи чакры со сверхспособностями. Их ни огнём, ни кремом, ни спиртом не возьмёшь.
169. - Доктор я слышу голос из чакры.
- Что чакра говорит?
- Она говорит, открой меня.
- Так понятно, чакральная шизофрения, вам в палату к йогам, они, вас быстро вылечат.
170. Йог сел в троллейбус, и спросил: - куда он идёт? Кондуктор ответила: «Что троллейбус идёт в нирвану».
171. Подьехал троллейбус, а на дверях написано «за рулём чакра».
172. Одна из сиддх в йоге - это становится тяжёлым, большим. Йог напрягся, стал тяжёлым и проломал пол, и полетел с девятого этажа своей квартиры вниз, и стал, проламывать полы, потолки, вот такая сиддха.
173. Берегите чакры смолода.
174. Штирлиц сидел в лотосе. Борман увидел и спросил: - Штирлиц что вы делаете?
- Медитирую на Гитлера.
- А вы знаете по предписанию СС надо сидеть в позе креста фашистского, все остальные позы не арийские…
- Да, не знал. И Штирлиц сел в позу креста фашистского.
175. Штирлиц был счастлив, наконец-то он нашёл нужного агента, он его проверял: и газом бил, и поджигал, и топил, и расстреливал, живой этот йог - пастор Шлакачарака. То, что надо, такой, не расколется.
176. Месячные у меня Саша, из чакры месяцы выходят: сентябрь, декабрь, январь, февраль и другие, поэтому, сексом пока заниматься не будем.
177. Йог лечил светом. Вкручивал лампочку-чакру в светильник, когда входили люди, он включал свет, и свет лечил людей.
178. Девять йогов собрались на острове Агата Кристи.
У первого йога, закрылась чакра, и он умер. У второго йога - чакра сгорела. У третьего - стала крутиться чакра, и свернула йогу шею. У четвертого йога - заворот чакры и он умер. У пятого запор чакр - и йог окочурился. У шестого диарея чакр, и он, захлебнулся. У седьмого дисбаланс чакр, и он сдох. У восьмого кашель чакры - и он поперхнулся, у девятого - клаустрофобия чакр, и он умер.
179. Пришли люди к мастеру и говорят: «Нам сказали, что вы обладаете сиддхами, не покажете ли нам?». Йог снял трусы. Они: - вы что, спятили?
- О нет, смотрите же, он стал писять и урина стала светиться. Они закричали: - браво мастер, вы настоящий сиддх.
180. Йог взял шампанское, шампанское закрыто чакрой, он взял штопор, открыл чакру и налил всем шампанское.
181. Йог курил чакры, и у него был рак чакр.
182. Йог раскручивал чакры в шоу бизнесе.
183. Водитель ехал на колесах, а, как известно в йоге колеса - это чакры.
184. Йог внедрил в попу насос и подкачивал колёса –чакры.
185. Йог спортсмен бежал со скоростью - одна чакра в секунду.
186. Известно чакры - это шары, и вот шариком-чакрой, йог играл в теннис.
187. Йог нюхал скунса, так он занимался ароматерапией.
188. Колобок сел в позу лотос, мастер.
189. Йог попал на тот свет, а ангел говорит, - чтоб попасть в рай, надо пройти по углям.
190. Моль, когда йог спал, сожрала все чакры йога.
191. Йог, рисовал мужским органом.
192. Йог научился телепортироваться, и случайно телепортировался на Луну, а там, воздуха нет, и задохнулся.
193. Футбольная команда йогов, выиграла у команды экстрасенсов со счетом 20 нирван, против пяти ясновидений.
194. После секса, девушка йога родила чакру.
195. Йог поехал отдыхать на чакральные острова.
196. Йог одновременно, мог разговаривать с семью чакрами.
197. Баба с чакры, йогу легче.
198. Йог открыл чакру рта, и беспрерывно говорил, даже, когда спал, он, так разговаривал до самой смерти.
199. У чакры йога диарея, из неё всё время льётся поток энергии.
200. Йог попал на тот свет, а там темнота, но у него, были открыты чакры и он светился, Бог использовал его вместо свечи.
201. Йог смотрел не моргая, делал тратаку, и у него лопнули глаза.
202. Йог чистил тонкие каналы - нади в теле, делая себе капельницу из водки.
203. Йог лежал на гвоздях, и из дырок из тела, когда он выпил воду, потекла вода.
204. У йога, были глисты с чакрами.
205. Йог сдал анализы, и там обнаружили внеземную энергию.
206. В Индии создали армию чакр.
207. Йог ждал попутку, никто не останавливался, тогда, он остановил машину взглядом.
208. Оружие в Индии, стреляло нирваной.
209. Йоги занимались сексом, внедряясь в чакры.
210. Йог сразу сидел в десяти позах йоги, - мастер твою мать.
211. У Карлсона открыта чакра на спине, поэтому вращается пропеллер.
212. Влетает Карлсон: - малыш, тебе какая поза нравится?
- Я, не голубой Карлсон.
- Нет, ты не понял, я имею виду йогу, ты же знаешь я мастер йоги.
213. Чебурашка, а чё у тебя уши такие большие? - Это чакра ушей открыта.
214. Йог открыл чакры ушей, и слышал, как сосед сидел в туалете, и говорил: - ну же, сри же Вася.
– Запор, - подумал йог.
215. Чапаев спрашивает Петьку: - что там, пулемёт строчит целый день, а патроны не кончаются?
- Это Анка, открыла чакру рта и имитирует стрельбу из пулемета, белые слышат звук пулемёта и не наступают.
- Ах, да Анка, задери её в чакру.
216. У йога крутился пупок по часовой стрелке, и еда в животе крутилась, как одежда в стиральной машине.
217. Йог сел в такси, таксист спросил: «Куда едем?».
- А йог ответил, - в самадхи, то есть в нирвану.
218. Йог сделал клизму из водки, так, он открывал чакру копчика – муладхару.
219. Йог разглаживал морщины на теле утюгом.
220. Йог сел на чакру и поехал.
221. Йог открыл чакру мужского органа, и у него всё время стоял, всю жизнь стоял…
222. На йога напала бабка чакральная, и изнасиловала его.
223. Йог вышел на балкон и захотел к морю, бах, взглядом телепортировал дом к морю, и когда жильцы вышли из дома, они увидели море.
224. Йог самурай, сделал сепуку чакре.
225. Индеец-йог эрокез, снимал скальпель с чакры противника.
226. Михаэль Шумахер ездил на колёсах, а колёса в йоге - это чакры.
227. Семь чакр открой, одну закрой.
228. Береги чакры смолоду.
229. Хлеб всему голова, а чакра - всему энергия.
230. Кто в доме хозяин, конечно, тот, у кого чакр больше открыто.
231. Йог смерил температуру - плюс сорок чакр, он: - высокая температура, - и полез в холодную ванну.
232. Йог ловил рыбу, подманивая её рыбьим разговором. Ведь йоги, знают все языки.
233. Йог на шампурах жарил не шашлык, а чакры.
234. Таблетки для импотенции специально для йогов, чтоб соблюдать целибат.
235. Йог, йога видит издалека.
236. Собака с чакрами, проходила сквозь двери дома.
237. На чужую чакру, рот не разевай.
238. Медитация - йога бережёт.
239. Йог познается в чакре.
240. Чакру открыть, не поле перейти.
241. Кому война, а кому нирвана.
242. В тихом омуте - чакры водятся.
243. Чакра йогов любит.
244. Йогам закон - природы не писан.
245. Двое чакры открывают, а семеро смотрят.
246. Йог - свинье не товарищ.
247. Чакра в бороде, рай в ребре.
248. Открылась чакра, открывай ворота.
249. Бери в медитации умом, а не горбом.
250. Где открыл чакру, там и пригодился.
251. Сам заварил нирвану, сам её и расхлебывай.
252. Лучше маленькая чакра в теле, чем журавль в небе.
253. Любишь чакры открывать, люби и саночки возить.
254. Как откроется чакры, так и аукнется.
255. Чакра не волк, в лес не убежит.
256. Йог, йогу глаз не выколет.
257. Дорога чакра в медитации.
258. Не учи йога, он тебя всему научит.
259. Что у йога на уме, у людей на языке.
260. Кто в медитацию, а кто по дрова.
261. Готовь чакры летом, а медитацию зимой.
262. Не чакрой шит.
263. Всяк йог, знай свой шесток.
264. Йоги, одного поля ягоды.
265. Открыл чакру, гуляй смело.
266. Тише медитируешь, дальше будешь.
267. Йога и могила не исправит.
268. Йог не выдаст, свинья не съест.
269. Чакру, чакрой вышибают.
270. Пьяному йогу, чакра по колено.
271. Своя чакра, ближе к телу.
272. Йог да йогиня, одна сатана.
273. Семь чакр на неделе (а их, как раз семь чакр основных в теле).
274. Если бы, да кабы, во рту выросли чакры.
275. Йог на двух ногах, а спотыкается.
276. Кто рано чакры открывает, дому Бог помогает.
277. Чакра всё стерпит.
278. Из грязи в йоги.
279. Взялся за чакры, не говори, не дюж.
280. На йога надейся, а сам не плошай.
281. Без чакры в голове.
282. Дарёному йогу, в зубы не смотрят.
283. У семи йогов, один человек без чакры.
284. Чакру, медитацией не испортишь.
285. Не в бровь, а в третий глаз.
285. Чакра, а без энергии.
286. Нет чакры без йога.
287. Чакра не воробей, не улетит.
288. Йога - мысли кормят.
289. Бешеному йогу, семь верст не крюк.
290. Ласковый йог, двух маток сосёт.
291. С йогами жить, по йоговски выть.
292. У йога хорошо, а дома в нирване лучше.
293. Йог медленно открывает чакры, да быстро едет.
294. Береги чакру снову, а честь смолоду.
295. Всяк йог - свою чакру хвалит.
296. Нашла коса на чакру.
297. Чакра - выделки не стоит.
298. Йога - три года ждут.
299. Мал йог, да вонюч.
300. Будешь, как йоги всё знать, скоро состаришься.
301. Не так страшен йог, как его малюют.
302. С одной чакрой, йог в поле не воин.
303. У йога - глаза велики.
304. Правда йога - глаза колет.
305. Бей йога, чтобы чакры боялись.
306. Не плюй на чакру придётся открывать.
307. Куй чакры, пока горячо.
308. Йог от йога - недалеко падает.
309. Что в чакру, что по чакре.
310. Йогом был бы ты, если б не дурак.
311. Как корова, языком чакру слизнула.
312. Чакра большая, да медитация короткая.
313. Не рой яму йогу, сам в неё попадёшь.
314. На йоге и чакра горит.
315. Нету чакры, нету разума.
316. Медитация серебро, тишина золото.
317. Из медитации, да в полымя.
318. Чакра - рубль бережёт.
319. Чакра без костей ты?
320. Медитация, да нирвана, пища наша.
321. Чакру в мешке, не утаишь.
322. Первая чакра – комом.
323. Паршивый йог - всё стадо портит.
324. Откроешь, не откроешь чакру, а медитируй.
325. Быстро, только йоги родятся.
326. Такая чакра, что как бы открыл, и весь мир озолотил.
327. Йог - дороже денег.
328. Чакра - крепче закона.
329. Новый йог, по-новому чакры открывает.
330. Старый йог, лучше новых двух.
331. Сытое брюхо - к медитации глухо.
332. Семь раз помедитируй, один раз открой чакру.
333. Не по йогу – шапка.
334. Рука руку моёт, йог - йога кроет.
335. Назвался йогом, полезай в кузов.
336. На чакры и суда нет.
337. Посеешь медитацию, пожнёшь чакру.
338. Помедетировали, поконцентрировались, пора и честь знать.
339. По мозгам и чакра.
340. Моя йога с краю.
341. Йог говорил чакрой, приговаривал.
342. Йог открыл чакры губ, стал орать мантры и дом его разрушился, теперь, ему негде жить.
343. На спидометре машин Индии написано: 20, 30, 40, 100 нирван в час.
344. Йог пошёл в туалет и отлил энергию.
345. У йога была отличная память, когда он обрёл силу слона, он вспомнил тех, кто его обижал в прошлом.
346. Идёт йог видит поле нирваны, полное травы красной, пожевал травы, вошёл в нирвану. Смотрит полиция – облава, ловят нелегальных нирванщиков. Что делать? Видит стадо кенгуру, прыгает он к ним, прыгает, прыгает, тут кенгуру поворачивается к нему и говорит: - носки сними, а то, всю команду попалишь.
347. Все дороги Индии обсыпаны углями, и все жители Индии ходят по углям.
348. Один йог разработал пьяную йогу - это когда медитируешь пьяный.
349. В нирване хорошо, а в кайфе лучше.
350. Йог просил Бога, чтоб дал нирвану. Голос с неба: «Может, тебе ключ дать от квартиры, где чакры лежат?».
351. Ученик йога говорит, - пошёл чакры открывать. А мастер йог Папановчарака говорит: - по утрам чакры открывают или аристократы или дегенераты.
352. Йог открыл чакры подмышек, и запах пошёл как у скунса из подмышек.
353. Йог открыл консервную банку под названием «Нирвана», а там килька сидит в позе лотоса, и поёт мантру «ом».
354. Йог сказал доярке, перед коровой петь мантру коровы «му», и тогда удой будет больше.
355. Йог открыл чакру вымени коровы, и потёк самогон из вымени, вот, народ был счастлив.
356. Весна настала, чакры у йогов растаяли.
357. Йог ходил босиком по активированным углям. Ужас, какой…
358. Йог открыл чакру земле, она пукнула, и он задохнулся.
359. Йог вращал чакры вокруг земного шарика.
360. Йог от йога, недалеко лежит.
361. Мастер привёл учеников к обрыву, и сказал: - Здесь совершится чудо.
- Что вы, будете делать мастер?
- Я прыгну вниз и выживу, снимайте на камеру.
Мастер разбежался, прыгнул, хлопок внизу.
- Мастер вы живы?
- Да, практически, шея свернута, позвоночник переломан и ноги. Спускайтесь вниз, несите меня наверх, попробую ещё раз.
362. Йог - делал клизму для чакр.
363. Машина йога, ехала на шарах-чакрах.
364. Баба Ванга - гадает по чакрам.
365. Высоцкий пел, ах помедленнее мои чакры.
365. Акула откусила йогу чакру.
366. Йог упал, и набил себе шишку на чакре.
367. У учеников по пупок, у мастера по грудь.
368. Винни пух пришёл к пяточку и орёт: - Пяточок у тебя газ есть, по-моему, это неправильные пчёлы и у них чакры открыты, будем их травить.
369. Корова лезет на дерево. Ворона округлила глаза: - Корова, ты что это, по деревьям лазаешь?
- Да, я чакры открыла, теперь и по деревьям буду лазить и вообще.
- Ну, ты вообще! - ответила ворона.
370. Чакра - йога бережёт.
371. Йог работал электриком на земле,
Он включал свет, на том свете.
372. Йог сидел в туалете тужился, и чакры лопнули.
373. Пришла проверка, батюшку хотели проверить, не читает ли он книги по эзотерике. Батюшка встал, а те инкогнито стоят в толпе, и батюшка читает молитву: -Во имя чакры и чакры, да прибудет с нами нирвана.
- Всё понятно, - сказала комиссия.
374. В магазине эзотерики продавали книги: «Заговоры сибирской чакры от всех недугов».
375. Батюшка на исповеди спрашивает верующего: - Веришь ли ты в чакры? Тот: - нет батюшка. Батюшка разорвал одежду, раздвинул кожу и верующий увидел мигающие чакры. Он закричал: - Батюшка, чакры открыл.
376. Пришли люди к дому мастера сиддх, говорили он мастер. Постучали в дверь. Выходит карлик, размером с пол ноги.
- Вы кто? - спрашивают его люди. Тот: - я мастер сиддх.
- А чё такой маленький?
- Да, чакры не в ту сторону вращал.
377. Подлетает орёл к страусу: - Слушай птичка, что самое главное?
- Не знаю.
- Крылья. Летим туда, там столько хавки.
- В общем, страус побежал, орёл за ним, страус прибежал. Орел запыхавшийся подлетает через полчаса. Страус посмотрел на его крылья. Напугал орла, тот зарылся в землю и говорит: - крылья, крылья главное ноги. Тут ящерица пробегает: - Крылья, ноги главное чакры.
378. Батюшка, а можно ли читать эзотерику, книги? Батюшка: - А что, вы читали?
- Мантека Чиа, Шри Ауробиндо. Батюшка побагровел, верующий испугался.
- Не то, ты читаешь, читай, вот йога Абурдонадо, как открыть чакры, сам практиковал, две чакры уже открыл.
- Спасибо батюшка.
379. Закинул дед в море чакру. Ничего не поймал. Закинул второй раз чакру, опять ничего не поймал. Закинул третий раз чакру, и вытащил нирвану, теперь вдвоём с бабкой в позе лотоса сидят в нирване.
380. Йог отчакралил бабу.
381. На недельку до второго, я опять уйду в нирвану.
382. Миллион алых чакр из окна видишь ты.
383. Газманов поёт: «Мои чакры, мои скакуны».
384. Мастер, что у нас?
-У вас энергетический понос.
385. Винни пух спрашивает пятачка: - пятачок, ты открыл чакры уже?
- Нет ещё.
- Как плохо, говорят, кто откроет чакры тот бессмертен, и я бы ел свинину целую жизнь.
386. Батюшка, а какая чакра, самая главная? Он: - конечно чакра женского лона.
- Почему?
- В неё можно войти.
- А выйти можно?
- Это, как чакра захочет.
387. Незнайка ходит с буром и орёт: - кому чакру открыть? А всё кричат на него: - пошёл на хрен, ты уже пончику открыл чакру, что из него вода течёт, когда он пьёт.
388. Сняли новый фильм в Париже «Фантомас открыл чакры».
389. Новый метод открытия чакры - сесть на унитаз и тужится, пока чакры не откроются, или глаза не лопнут.
390 Дзюдоист бросил, дзюдоиста через чакру.
391. Коля орал Алисе Селезнёвой, когда его пытали пираты: - Береги чакру Алиса.
392. Курица снесла деду чакру.
393. Приходит ученик к учителю, а ему говорят: «Учитель занят, он в нирване». Приходит через час, ему опять говорят, - учитель занят, он в нирване. Приходит третий раз через час, ему опять говорят, что учитель в нирване, занят. Врывается ученик к учителю, тот трахает девушку. Ученик: - А мне сказали, что вы в нирване. А он: - Да, я в нирване, её зовут Нирвана.
394. Утёсов пел «Шаланды полные нирваны».
395. Сняли фильм «За двумя йогами», в главной роли Голохвастовачарака.
396. Йог сказал ученикам, что покажет свои сверхспособности, сел на унитаз, дёрнул за верёвочку и спустился по трубам на первый этаж, ученики были в восторге.
397. Медведь спрашивает зайца: - у тебя гомно к чакрам не липнет. Тот: - нет, - и медведь вытер попу об чакры зайца.
398. Тортилла говорит Буратино: «Вот, ключ золотой от нирваны».
399. Остап Бендерачарака говорит мальчику: «Может тебе ключ от квартиры дать, где йоги сидят».
401. Капитан спрашивает матросов-йогов: «Какой курс корабля?». Те отвечают: «Сем футов под нирваной».
402. Йог ударил ученика в пах, и поднялась кундалини вверх по позвоночнику, и открыла все чакры йогу. Кундалини - это змея энергетическая, которая поднимается по позвоночнику и открывает все чакры.
403. Батюшка говорил женщине: «Переспишь со мной, чакры открою».
404. Кощей бессмертный прятал яйца в чакрах, а в яйцах - игла, а в игле нирвана.
405. «Батюшка, я чакры открыл». – Молодец, откроешь мне, попадёшь в рай.
406. Йог, когда крутил чакру по часовой стрелке, сам крутился по часовой стрелке.
407. Чакра - йога бережёт.
408. Йог сел на иглу, наркоман, чёрт меня задери.
409. Йог-клаустрофоб, боялся закрытых чакр.
410. Йог открыл чакру попы, и пропылесосил попой комнату.
411. Йог делал массаж внутренних органов, залезая в живот человека.
412. Смеется тот, кто в нирване.
413. Йог сел в позу йога, который сидел в другой позе.
414. Певец «Мумми тролль» пел: - уходим, уходим, уходим, нирвана 2000.
415. Цой пел: - если есть в кармане чакра, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день и билет в нирвану, ты возьмёшь навсегда.
416. «Белый йог, серый лёд, на растрескавшейся чакре, одеялом ласкутным на ней, нирвана в дорожной петле.
417. - Бабушка, а как называется поза йоги, когда я на горшке сижу?
- Как, как, поза горшок внученька называется.
418. - Доктор, какие у меня анализы? – Самые, что ни на есть энергетические.
419. Ехал йога через реку, сунул йога руку в реку. Поза рака йога за руку цап.
420. Вампир напал на йога, попил кровь, а потом неделю не спал, - сказал, настолько энергетическая кровь.
421. Приходят ученики к йогу, смотрят он лежит не шевелиться, они зарыдали и закричали: - ах, на что ты нас покинул учитель. Он встал, - пошли на хрен, я только в позе трупа лежал.
422. Бьют муравьи слона, один залазит на ветку и орёт оттуда: - мужики разойдись, сейчас, я ему чакры переломаю.
423. Пьяному йогу - чакра по колено.
424. Солдаты йоги, в окопах сидели в позе лотоса.
425. Пусть, бегут неуклюже все йоги по лужам и нирвана течёт по реке, а я играю эти мантры всем прохожим на виду, к сожаленью самадхи, только раз в году.
426. Йог открыл чакру дереву, и дерево стало писять.
427. Заходит йог на дискотеку. К нему подходит мужик: - вколоться не хочешь? А тот: - я и так вколот, и показывает под футболкой, у него всё тело в иголках.
428. «Порошок Тайд, чистит ваши чакры и энергетические каналы».
429. Ученики сели в лотос, и цветок лотос, не выдержав их веса, поломался.
430. На новый год, на ёлке йога висели чакры.
431. «Земля в иллюминаторе, а йог грустит о матери».
432. Машина времени отправила Алису Селезнёеву в нирвану.
433. «Я от йога убежал, я от чакры убежал, я от нирваны убежал» - сказал колобок.
- От меня не убежишь, - заметила самадхи.
434. Обезьяна-йог лежала не на гвоздях, а на вертикальных бананах, какая самоотверженная.
435. При виде чёрного кота, йоги плюют через левые чакры.
436. Мужик сел на унитаз. Слышит голос: - хавки кидай в живот, а то нам плохо.
- А кто, это говорит?
- Глисты, мы чакры открыли и телепортируем теперь, тебе свои мысли в голову.
437. В нирвану не войдёт трус, трус не играет в нирвану.
438. Семья людоедов, мама спрашивает сына: - ты будешь, человека с чакрами или без?
- Нет, мама, давай мне того, что в нирване.
439. Хакер вошёл на один сайт, там написано «открыть чакры». Он приготовился, к открытым чакрам у себя, Нажал кнопку «открыть чакры». Появился на экране йог: - спасибо, вы мне открыли чакры.
440. Сидел мужик с напёрстками - жулик, катал шарик между напёрстками и орал: - чакра сюда, чакра сюда, где чакра?
441. Йог сидел возле дома. Человек подошёл, к человеку побежала собака, и стала гавкать. Йог закричал на собаку: - Чакра фу!
442. Если друг оказался без чакр, то, он не друг, а враг.
443. У йога, когда открыта чакра попы - у него понос, когда закрыта - запор, вот, он и не знает что делать с чакрой, держать её открытой или закрытой.
444. Йог кипятил воду в чайнике руками, потому что у него на руках, были открыты чакры.
445. В Индии придумали туалетную бумагу для энергетического хлама, вытираешь ей энергетический мусор, выходящий из чакр.
446. Сняли фильм «Белоснежка и семь чакр», а чакр в теле, как раз семь.
447. Борман ехал со скоростью сто двадцать километров в час, рядом бежал Штирлиц.
- Чакры открыты, - подумал Борман.
448. В Америке открыли магазин нирваны, в магазин нирваны, только вошёл, а уже в нирване.
449. Батюшка, а как достичь нирваны? Батюшка: - Поклонами и молитвой.
- А ещё чем?
- Медитацией на иконах.
- Спасибо батюшка.
450. Йог на йоге сидит и чакрами погоняет.
451. «Бабушка, а чё вы прыгаете на десять метров от земли, вы же на костылях?
- Да, внучок чакры костылям открыл, когда отталкиваюсь ими, прям лечу от земли.
452. Алёна, чё такая грустная?
- Были у меня месячные раз вмесяц, а когда чакру половых органов открыла, стали не месячные уже, а секундные.
- Да, горе, так горе!!!
453. Чакра йога видна по трусам, чем больше трусы, тем больше чакры.
454. «Батюшка, а чакры можно мне открыть?
- Можно, только не больше, чем у меня.
455. Входит в троллейбус пассажир, видит за рулём, человека сидящего в позе лотоса, а руль вращался, а человек даже руками его не трогал, и табличка стоит «за рулём йог».
456. туалет для энергетической грязи, сели, и грязь полилась с вас.
457. Сидит йог, заросший по всему телу, как обезьяна. Его спрашивают: - Что случилось. Он: - Чакра, заросла, чакру волос открыл.
458. Йог подъехал на машине к светофору, и взглядом переключил светофор с красного на зелёный свет и поехал дальше.
459. В магазине йогов продавали фосфорную мазь, намазался и светишься в темноте. Это для того, чтобы подумали, что ты святой.
460. В международных соревнованиях по бегу у йога нашли допинг - бензин, его спросили: «Зачем он пил бензин?». Он ответил: - Чакры ног, работают на бензине.
461. Вытащил мужик кувшин. Потёр, а оттуда джин. Джин: - исполняю одно желание. Человек: - открой джин чакры.
- Открыл.
- Ты, кому открыл?
- Себе.
- Ах, ты гнида, - и мужик затолкал обратно джина в кувшин.
462. Корабль есть в Индии под названием «Чакра», уже триста лет плавает и не тонет, не ломается.
463. В Индии во время войны - Индии и Пакистана, пакистанцы ставили чакральные бомбы, от солдат йогов. Йог наступал, чакры подрывались, и он становился обычным человеком.
464. Идёт мужик, смотрит, робот за углом писает. Он подошёл: - Как это?
А тот: - Был в Индии, чакру открыли мочевого пузыря, теперь вот, могу машинным маслом писять.
465. Йог попал в болото, и вытащил себя за волосы из болота.
466. Если у арабов джин, то в Индии это чакра, она похожа на джинов и женского пола, и тоже живёт в кувшинах, исполняет желания.
467. Конструктор для детей в Индии назывался «открой чакру».
468. Так вот, где чакра зарыта.
469. Борман летел в самолете, рядом летел Штирлиц без самолета, чакры открыты - подумал Борман.
470. Подкатился колобок к йогу: - кто я? А тот: - ты чакра, она так же имеют форму круглую.
471. Стоят немцы и Штирлиц, уходят. Борман: - А вас Штирлиц, я попрошу уйти в нирвану.
472. Чакра - чакру бережёт.
473. За двух йогов - одну нирвану дают.
474. Йога встречают по чакрам, а провожают по нирване.
475. Сели йоги за стол, достали вилки, включили в розетку, и подпитались электрическим током.
476. Сели люди в троллейбус, а водитель передаёт: «Троллейбус едет в нирвану».
477. Тайсон откусил Холефильду чакру.
478. У йога была открыта чакра попы, во время секса, он делал 120 тысяч толканий в минуту.
479. Идёт мужик, впереди девушка.
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Лена.
- А меня Нирвана.
- Ну и дурра.
480. Кто по чакры, кто по дрова.
481. Попал ёжик в яму и говорит: - пойду домой открою чакры, потом выберусь из ямы.
482. Своя чакра, ближе к телу.
483. В семье не без чакры.
484. Чакра познается в беде.
485. Раскольников, открыл чакры бабушке топором.
486. Карлсон открыл чакру попы, и у него, она вращалась по часовой стрелке, как вентилятор на спине.
487. Подъезжает богатырь к камню, а на камне написано «прямо поедешь чакры откроешь, налево в нирвану попадёшь, направо по чакрам дадут. Богатырь: - что за хрень, тут написали.
488. Слепили дед с бабкой чакру, а она смылась от них, катится и орёт: «Я от деда ушёл, я от бабки ушёл».
489. Прыгнула лиса на волка и говорит: «Вези меня, я тебе в конце пути чакры открою». Вот и сказочки конец, а кто слушал молодец.
490. Открыл заяц чакры медведю, руки поломал волку, пасть порвал лисе и хвост оторвал.
491. – Дедушка, а ты чакры открывал? – Да, было дело, во время войны открыл, летал без самолета на чакрах, противник думал, что птица летит, а я с мешка, бомбы на землю сбрасывал.
492. Что такое родник - это открытая чакры воды, вот и бьёт вечность из земли.
493. Есть чакры - типа мобильника, на ладони открыл и жмёшь на кнопки - открыть себе сверхспособности: телепатию, перекинез, телекинез, ясновиденье или позвонить другу в мысли.
494. Обычно зомби, когда видят человека, орут: «Мозги» - это их самое любимее блюдо, а эти шли на человека и орали чакры.
495. В фильме «Берегись автомобиля» Миронов говорит Папанову: «Нас посадят». А тот: «Ничего откроет чакры, раздвинем решётку, и полети домой в тёплые края».
496. Секс без чакры, что нос без соплей.
497. С одной чакрой, в поле не воин.
498. Одну чакру открыл, вторую, и уже можно улетать с земли к чёртовой матери.
499. Сантехник открыл чакру туалету, теперь он сам спускает воду, даже кнопку не надо жать.
500. В Простоквашино подошёл человек, и стучит в окно. В ответ: «Кто там?». Это я почтальон чакра, принёс нирвану для вашего мальчика.
501. Зеки поют: «Чакры летят над нашей зоной».
Йога юмора.
502. Йог шёл по улице, когда он пукал, из попы шёл ветер-ураган.
503. Йог катился на шарах чакрах.
504. Курица снесла деду чакру, и остался дед без чакры.
505. Йог тореадор вышел на арену, бык увидел красную чакру у него открытую, побежал на него и забодал йога.
506. Йог с чакрами свернулся в дулю.
507. Йог сидел в туалете тужился, тужился и чакры лопнули.
508. Йогу бандиты связали руки и ноги, и бросили в реку, упав на дно йог стал себя развязывать, но вода попадала в горло, он вышел из положения, стал просто глотать воду и тут же писать, развязав себя, он выплыл на поверхность.
509. Йог открыл чакры глаз, когда смотрел налево, он наклонялся налево, когда смотрел направо, наклонялся направо, от чакр глаза стали тяжелые и тяжесть глаз передавалась телу, и клонила йога в сторону, в какую сторону он смотрел.
510. Йог поднял штангу, и чакра попы упала на землю.
511. А ты такой чакральный, как айсберг в океане, а я такой горячий, как тысячи нирван.
512. Доктор: «Он умер?» Доктор дотронулся до лежащего мужчины.
- Вроде живой, чакры ещё тёплые.
513. «Ваше благородие госпожа нирвана, для кого ты добрая, для кого иначе, девять граммов чакр, постой не зови, не везет в нирване, повезёт в любви».
514. «Моя бабушка курит чакры».
515. Индеец Джо снял скальпель с чакры ковбоя, он снял энергетический скальпель.
516. Смотрите новый фильм Индиана Джонс и потерянный ковчег нирваны.
517. Рыбак йог закинул удочку, поклёвка поймал рыбу с закрытыми глазами. Он: - А чё у тебя рыба, закрытые глаза? Она: - Я в нирване.
518. Мастер, когда вы нам чакры откроете?
- Когда нирвана свиснет.
519. Разведчик: «Лена, что главное для разведчика женщины?».
- Соблазнить врага и задушить обеими чакрами.
- Правильно, молодец.
520. Машина ехала со скоростью сто чакр в минуту.
521. Пьяному йогу - чакра по колено.
522. В Индии скорая помощь называется «чакра», и врачи скорой помощи, восстанавливают дисбаланс чакр и энергий в теле.
523. «Земля в иллюминаторе, а сын грустит о чакрах».
524. Мастера спрашивают: «Как ему, удаётся так быстро погрузиться в нирвану?» Он: - пользуюсь таблетками из Колумбии, очень сильно помогают.
525. Золушка в двенадцать часов ночи потеряла чакру, когда убегала с бала, но принц поднял чакру, и быстро нашёл хозяина чакры, ибо чакра похожа на женские груди.
526. «Вместе весело шагать по нирване, по нирване».
527. Есть время разбрасывать чакры, а есть время их собирать.
528. Бандит ворвался в индийский магазин и закричал: - чакры на стол!!!
529. Семья чакральная: у дедушки открыта седьмая чакра, у бабушки шестая, у отца пятая, у матери четвёртая, у сына третья, у дочери вторая, а у не рождённого ребёнка, будет открыта первая чакра!!!
530. Как древние люди разводили костёр, они тёрли чакру об чакру.
531. Учёные до сих пор выясняют, есть ли жизнь в чакре или нет?
532. Пугачева пела:- а ты такой холодный, как йоги в океане.
533. Сняли новый фильм «Али баба и сорок чакр».
534. В туалетах Индии написано «вход без чакр строго воспрещён».
535. Самурай сделал себе харакири мудру.
536. Борман говорит: - а вас Штирлиц, я попрошу показать чакры.
537. Петруха подошёл к девушке в парандже и сказал: «Гюльчитай открой чакру».
538. Папанов говорит Миронову: - буду бить аккуратно, но сильно и по чакрам.
539. Йог открыл чакру копчика, и потекли газы по трубе в другое государство.
540. «Владимирский централ ветер северный, этапом из нирваны йогов немерено, лежит на сердце чакра.
541. Йог познается в нирване.
542. Йог весил около пятисот чакр.
543. Едет троллейбус надпись впереди «водитель находится в нирване».
544. Коня барона Мюнхгаузена снарядом разложило на две половины - одна пьёт, и из неё выливается вода, а вторая половина срёт. Видно, чакры у коня открыты, - подумал барон Мюнхгаузен.
545. «А я милого, узнаю по нирване».
546. Йог открыл чакру времени, и каждый час говорил который час, автоматически произносил точное время.
547. Шла Саша по шоссе и сосала чакры.
548. «Батюшка, а можно мне йогом стать?».
- Да, конечно можно и великаном, и гномом, и цистерной с говном можно стать. Всем, можно стать раб мой.
549. Йог жил на земле, а ребёнок у него родился на том свете. Вот, так йог!
550. Йог, йога познает в нирване.
551. Йог сидел дома, болела голова, он спустил боль в ноги, а потом, через пол к соседу. И слышит, сосед орёт: - твою мать, опять голова болит.
552. Если под берёзой растут подберезовики, то под йогом растут подчакральники, поднирваники.
553. Йог медитировал на слона, и хобот стал у него как у слона.
554. «Батя, соседи говорят, что им кто-то поле перекопал».
- Да, это я сынок, пошёл вчера огород копать - четыре сотки, жарко, ввёл себя в транс и пошло дело, два гектара перепахал и своё, пока не упал, не мог остановиться.
555. У ученика по локоть, у мастера по грудь.
556. «Десять йогов на десяти ветрах, лук сплетённый из нирван и чакр», - поёт Борис Гребенщиков.
557. Есть песня: «А мы, ему по морде чайником, и научили приседать». Я переделал, - а мы, ему по чакрам чайником, и научили входить в нирвану».
558. Йога бояться - в нирвану не ходить.
559. Отодрали мы кота, и все чакры Юхимца.
560. Баба познается с чакрой.
561. Чакра не волк, в лес не убежит.
562. Йог мутировал до точки.
563. Достаю из кармана штанов чакру, я гражданин Индии.
564. Маяковский: «Если чакры открывают, значит - это кому-нибудь нужно».
565. В Индии новый светофор - горят семь цветов, как семь чакр в теле человека.
566. Йог работал на колесе обозрения, толкал колесо взглядом.
567. Йог открыл чакру огня и сгорел.
568. Баба яга летит без метлы, а её птица спрашивает: - а чё без метлы?
- А что тут такого, я чакры открыла.
569. Открыл йог чакру попы, внутри стало больше пространства, и он использовал попу как сумку, носил в ней продукты, что покупал в магазине.
570. Шерлок Холмс курил трубку и выпускал дым из ушей. Ватсон: - Боже Холмс, как вы это делаете?
- Элементарно Ватсон, я открыл чакры ушей
571. Штирлиц уходит от Бормана. Борман: - а вас, я Штирлиц, попрошу сесть в позу лотос.
572. В Индии появились новые комары, они сосут не кровь, а энергию.
573. Сидят дед и внук в лодке, поклёвка, внук подсекает, и рыба тащит лодку, полчаса тащила, наконец, внук вытаскивает рыбу, а она, размером с палец.
- Дедушка, что это? - спрашивает внук.
- А это рыба чакральная, у неё просто чакры открыты, вот, она нас и тащила.
574. Йог проводил сеанс аромато-терапии, он, вместе с учениками нюхал скунса.
575. Йог открыл чакры, потом впал в депрессию, и выстрелил в себя из пистолета, и не умер.
- Чёрт, теперь, даже не умрёшь.
576. Йог отнирванил триста баб.
577. В семье, не без йога.
578. «Гоп стоп, мы вышли из-за угла - десять тысяч йогов со двора».
579. Йог с ножом напал на человека и закричал: - чакра или смерть?
580. Д’артаньян достал шпагу, и надел на неё мясо, и стал жарить на шпаге шашлык. Не про йогов, за то про Д’артаньяна/
581. Папа римский запретил йогу и чакры, а потом, и всю Индию, его забросали тухлыми чакрами.
582. «Батюшка, а как обрести сверхспособности?»
- Вот держи книгу чакры, писатель известный йог. Сам пользовался.
583. В школе Индии написано «дети без чакр на урок физкультуры не допускаются».
584. «Вжик, вжик, вжик, кто в нирвану, кто в нирвану» - пел Миронов
585. Сняли новый фильм «Человек с бульвара нирваны».
586. Свадьба по йоговски, секретарь загса говорит: «Объявляю, вы в нирване, поцелуйтесь муж и жена, и смело открывайте чакры».
587. Сидит дед, возле храма православного и орёт: - подайте на чакры.
588. «Мама, папа чакру половых органов открыл, у него, такая колбаса стала огромная».
- Так сынок, я к папе, к нам не заходи, мы, скоро не выйдем из комнаты.
589. Сидит йог курит. Ученики: - учитель вы курите? Он: - вы неправильно всё понимаете, трубка пустая, табака в ней нет, я курю чакры.
590. Если чакра не идёт к Магомету, то Магомет идёт к чакре.
591. Все чакры неисповедимы.
592. Йог обладал такой красотой, что все бабы потели при виде него.
593. Йог плыл по Нилу, вдруг появился крокодил, йог сказал ему, - что он самка крокодила, крокодил ещё больше облизнулся, пришлось ему, уходить по воде на своих двух ногах.
594. Посадил дед чакру. Выросла чакра большая пребольшая. Тянет её дед, вытащить не может. Позвал бабку, тянут вдвоём, вытянуть не могут. Позвали внучку, тянут втроём, вытянуть не могут, позвали Жучку, тянут вчетвером вытащить не могут, позвали кошку, тянут впятером, вытащить не могут. Тут мышка бежала, хвостиком махнула и чакра вылезла из земли, и все в нирвану вошли.
595. Заповедь йога «посади конкурента, вырасти чакры в себе, войди в нирвану».
596. Йог открыл чакру спины, и у него из спины шёл фонтан, как у кита.
597. В индийских магазинах продавали урину известных, святых Индии.
598. Червяк с чакрами задушил рыбу, когда его кинули в реку.
599. У ученика чакра по локоть, у мастера по грудь.
600. У одного йога открыта одна чакра, у двоих йогов - две чакры открыто, у троих - три чакры открыто.
601. «Учитель, как открыть чакры?». - Я вообще-то учитель русского языка, но попробуйте открывашкой.
602. Заходят ученики к йогу, смотрят, следы везде, ног и на потолке, они: - вы, мастер учитель.
603. Новое представление в цирке, поднимают йога к куполу цирка, сбрасывают вниз, йог падает, встает и говорит: - когда же я, наконец сдохну.
604. Йог на йоге сидит, и йогом погоняет.
605. «Миллион алых чакр из окна видишь ты, кто влюблен и всерьез, твою жизнь превратит в нирвану».
606. Сидит ворона на дереве, держит чакру в зубах. Тут подбегает лиса, хрясть по дереву кувалдой, чакра упала вниз. Ворона: - не хрена себе басню сократили.
607. Что у йога на языке, у человека в теле.
608. Придумали продолжение Штирлица, назвали фильм «Семнадцать мгновений нирваны».
609. Карлосон открыл чакру пупка, и пропеллер на спине не вращался, а вращался Карлосон по часовой стрелке.
610. В Индии в консервах продавали урину.
611. У девушки каждый месяц были месячные, текло из чакры то вино, то водка, то пиво, хоть ларёк по продаже спиртных напитков открывай.
612. «Уходим, уходим нирвана 2000», - пел «Мумий Тролль».
613. «Возьми мои чакры, я так одинок в этот час, что хочу умереть», - пела группа «Ария».
614. Без чакры не в лес, не по дрова.
615. Умный чакру не откроет, он её разорвёт.
616. «Хаста лависта чакра» - сказал Арнольд жидкому чакральному терминатору.
617. - Дон Корлеоне, это война с кланом сумаки. - Да вызывай Марио, у него чакры открыты, он всех замочит.
618. На уроке в Индии у одного ученика, чакра из кармана выпала.
- Так, так Ивановачарака, прячете шпаргалки уже в чакрах…
619. Йог познается в нирване.
620. В хоккей в Индии играют чакрой.
621. Лезет корова на дерево, а ворона: - корова, ты, что это по деревьям уже лазаешь. Она: - а что, я могу, я чакры открыла.
622. Гамлет йог говорит: - открывать, не открывать чакры, вот в чём вопрос?
623. Отелло спрашивает Дездемону: - открыты, ли у тебя чакры на ночь Дездемона?
624. Сверхспособность йога, сливать воду в унитазе взглядом.
625. Закон йога - семь раз понюхай, один раз открой.
626. Не сыпь мне соль на чакру.
627. Кощей Бессмертный - прятал смерть в чакрах.
628. Машина с чакрами, едет сквозь машины.
629. «А я играю на нирване всем прохожим на виду, к сожаленью все нирваны, только раз в году».
630. Сняли продолжение «варежки», звери влезли в чакру, открыли сверхспособности и сидят в чакре балдеют, телесериал «чакра» длится 500 серий.
631. Полицейский йог-гаишник догонял водителей бегом, и на ходу открывал дверь машины, Вынимал водителя и составлял протокол. Это потому, что у него, открыта чакра!
632. Президент Индии, находясь в нирване посетил ближайшие страны.
633. Негр открыл белую чакру, и стал белым.
634. «Я бегу, бегу, а чакра всё светит».
635. Жюль Верн написал рассказ «Двадцать нирван под водой».
636. Агата Кристи написала рассказ «Нирвана в восточном экспрессе».
637. Самурай открыл чакры, а потом, сделал себе сепуку, но не умер, он стал бессмертным.
638. Сняли фильм «В бой идут одни йоги», в главной роли Леонид Быков
639. Что у йога в чакре, то и на уме.
640. Йог сел в позу страуса, голову, спрятав в землю.
641. Йог рыбак поймал рыбу, которая сидела в позе лотоса на крючке.
642. На включателе йога написано «включить свет, того света, выключить свет, того света».
643. Йог воровал нирвану у других йогов.
644. Дедушка говорит внуку: «В копчике находится червяк, когда он поднимается вверх по позвоночнику, он открывает чакры, так что, внучок на червяка, рыбу ловить не будем».
645. Йог тащился от музыки группы «Нирвана».
646. Царь Иван Грозный сказал боярам: - я есмь чакра.
647. Внук пукнул. Дедушка: - ты, что Саша пукнул?
- Нет, дедушка, это чакра открылась!!!
На этом цикл про йогов закончен.
ЙОГА ЮМОРА (ШУТКИ ПЕРЛЫ АХРЕНИЗМЫ ПРО ЙОГОВ) 1. Известный йог Ошо, на русском его фамилия означает, а шо, типа, а что такое?
2. Йог соблюдал целибат в позе камасутра.
3. Открой чакру - сказал учитель ученику, и тот открыл банку консервную, под названием «Чакра».
4. В индийском магазине для йогов продают соответствующие продукты: колбаса - третий глаз, арбуз - позы лотос, селёдка - самадхи, абрикосы нирваны, сок сиддха, пельмени камасутра, апельсины - тантра, торт медитационный и так далее.
5. Из попы у йога торчала чакра.
6. Семь йогов, одну нирвану не ждут.
7. Если гора не идёт к йогу, он пододвигает её взглядом к себе поближе.
8. Тайная доктрина Блаватской: «Все мы сдохнем».
9. Йог телепортировался в космос с международной станции «Байканур».
10. Пьяному йогу - нирвана по колено.
11. Йог, сел в позу дозу без наркоза.
12. Мужик на помойке нашёл кувшин. Слышит голос:- эй мужик. Он: - оба джин, - и трёт кувшин. А голос орёт из кувшина: - Придурок, разбей кувшин, я йогой занимался, залез в кувшин, а вылезти не могу.
13. Новая сверхспособность йога, выпил стакан воды, а написял море.
14. Новый вид йоги открыл Пьяночарака - йога «пьяный лотос» называется, когда напиваешься, медитируешь пьяный.
15. Йог сказал, что его не один наркотик не возьмёт, ему вкололи наркотик, он закричал: - Не взяло, хотя глаза у него, крутились по часовой стрелке.
16. Йог открыл чакру собаке, собака села в позу лотос.
17. Йог хакер лечил компьютеры от вируса взглядом.
18. Йоги рекомендуют поднять язык вверх к нёбу, а некоторые рекомендуют поднять член к нёбу.
19. Новая сиддха йога, удлиняет, насколько хочешь.
20. Йог сел в позу кобры и покусал своих учеников, они умерли от яда, вот, что значит перевоплощение в змею.
21. Йог сел на муравья и поехал в город. Эта одна из сиддх - лёгкий как пух.
22. Говорят гималайские йоги не бояться лавин, но это от того, что у них сильные ноги, и они убегают от лавин.
23. Йог вошёл в нирвану и кончил.
24. Йог вращал чакру вокруг земли.
25. Йог увидев демонов, начертил круг. Демоны не могут пройти через круг. И орут: - позовите Вийячараку. Приходит Вий и орёт: - Подымите мне чакры.
26. Йог открывал чакры: одежде, ботинкам, штанам, трусам, кроссовкам, свитерам.
27. Йог придумал практику «молоток для тупых». Когда тупишь, бьёшь себя по голове энергетическим молотком, и тупости как не бывало.
28. Сидела девушка на терассе, пришли ученики.
- А где мастер?
- Голос из лона девушки: - Я здесь господа, я здесь.
29. Йог открыл корове чакру, вернее чакру вымени открыл, и из вымени всё время текло молоко.
30. Йог отделился от Индии и назвал свою республику «Чакрой».
31. Йог какал чакрами.
32. Йог сел в позу лотос - руками.
33. Йог телепат, телепортировал дереву, что оно умерло, и дерево засохло.
34. Йог положил змею на позвоночник и сказал ей: - Ползи вверх кундалини. Известно, что кундалини - это змея, которая находится в копчике, когда она поднимается вверх в голову, открываются чакры.
35. В Индии сделали робота с чакрами, он обладал всеми сверхспособностями йога.
36. Когда йог открывает чакру половых органов свадхистхану, у него крутится по часовой стрелке фаллос, как вентилятор.
37. Йог придумал медитацию туалетную, сидя в туалете, медитируешь на попе, лечится запор.
38. Тень йога камасутрика, была похожа на фаллос.
39. Йог сидел в яме, изучал законы йоги под названием яма. Есть в йоге два вида законов: яма и нияма.
40. Чтобы показать ученикам своё величие и мастерство, йог сделал тату чакр на теле, а ученикам сказал, что это чакры у него открылись и проступили на теле.
41. «Мастер, что нам делать?». - Воздержаться от мата, твою мать.
42. Йог открыл чакру силы, чакру манипуры и сделал себе шелбан, а силы та в нём, как у ста слонов, и умер от шелбана.
43. Йог кастрировал учеников, и заставлял изучать камасутру.
44. Йог увидел бегущего на него слона, и сказал слону: «Что он дерево». Слон взял и съел его, потому что подумал, что это любимое его дерево.
45. Йог вошёл в нирвану на земле, а вышел из нирваны на том свете.
46. Йог попадает на тот свет, смотрит два входа - один обычный, а другой маленький, как норка для мышей. Он идёт в обычный, его встречает ангел.
- Йог?
- Да.
- Тебе туда, в маленькую норку, места мало в раю, а ты, и из-за своих возможностей, и в норе уместишься.
47. Ученики показывали учителя мастера, он залез в бутылку, они всем говорили, что это один из индийских богов. И собирали деньги, за показ бога.
48. Йог циркач залез в пасть льва, и вылез из зада льва весь в какашках, и стал орать: - кто кормил льва, почему льву клизму не сделали?
49. Одна из сиддх йога - пукать ртом.
50. Йог не ходил в туалет, он какашки, телепортировал в одно место. И некоторые думали куда? Но, вот индийские космонавты нашли гомно на Луне, и поняли, йог гомно на Луну телепортировал.
51. Вовочка открыл чакру рук и подделывал оценки в дневнике, и подпись учительницы.
52. Йог проходил мимо аптеки, и увидел на аптеке надпись «Только у нас лучшие колёса». Он знал, колёсами называют чакры, и пошёл, купил все колёса таблетки в аптеке.
53. Йог открыл чакры кораблю, и корабль без ветра поплыл очень быстро.
54. Йог открыл чакру воды в теле, и растёкся, стал лужей.
55. Йог открыл чакру огня, и сгорел его дом.
56. Йог прочитал в литературе по йоге, что надо чистить каналы, и пошёл чистить каналы реки Нил.
57. Йог сжал попу до точки.
58. Йог открыл чакру ног, и ноги убежали от него.
59. Йог разработал асану под названием «Горшок», сидишь на горшке и поёшь мантры.
60. Йог делал медитации во сне, очень удобно, спишь и делаешь медитацию, правда, чакры у него были открыты только во сне.
61. Йог упал с крыши и поломал себе чакру, перелом внутренней энергии, - констатировали врачи.
62. Киллер йог, стрелял только в чакры.
63. Йог обладал сиддхой лёгкости, он был лёгкий, и его сносило ветром всё время за двадцать километров от дома, и он, не мог добраться до дома.
64. Йога часто звали на стрелки бандиты, ибо, крыша у него - сам брахман.
65. Йог сидел в самолёте, пилот закричал: - самолёт поломался. А йог: - не бойся, я телепортировал наши души на землю, не разобьёмся.
66. Йог боксёр - бьёт сквозь тело.
67. Вошёл отец в комнату, а сын висел в воздухе, и крутился по часовой стрелке. Отец: - что с тобой сынок. Он: - не мешай папа, чакры раскручиваю.
68. Йог вампир подпитывался у всех энергией, вошёл в автобус, подпитался, когда вышел, все лежали на полу автобуса и встать не могли, такая слабость в теле.
69. Йог часто курил в мыслях, и заболел раком мыслей.
70. Новая методика йога «Рамачараки», крутить задом вокруг чакры.
71. Йог открыл чакру двери, и проходил сквозь дверь.
72. Йог оделся в энергетическую одежду и пошёл по улице.
73. Йог открыл чакру еде, и она не исчезала, когда он её ел, она всё время была, одного и того же размера, сколько бы, ты её не откусывал.
74. Мастер проглотил вентилятор, и из попы шёл ветер, он сказал ученикам: «Что это муладхара у него открылась». Они, были в восторге от учителя.
75. Йог лечил сексом все болезни, и умер от СПИДа.
78. Йог, считал йогов с низшими открытыми чакрами, низшей расой.
79. Одно из сиддх йога, разговаривать попой.
80. Йог медитировал на птиц, и улетел в тёплые края зимой.
81. У мастера на двери была надпись «чакра», кто входил, открывал дверь, он говорил тому: - вы открыли чакру.
82. Йог, рулил машиной взглядом.
83. После вкусного обеда, вытри чакру об соседа.
84. Йог открыл консерву, а там йог с женой сидит, и родившиеся в консерве дети.
85. Сцепились йог и йог, один закричал: «Чакра за чакру», а второй закричал: «Нирвана за нирвану».
86. Йог лежал на операционном столе, и врач провёл операцию и заявил йогу: - чакру, мы вам удалили.
87. Бандиты вошли к йогу и закричали: - чакры вверх.
88. Йог сублимировал суп.
89. - Мастер, когда мы полетим в рай? – Вот, куплю пистолет и полетим.
90. Придумали оружие, стреляющее нирваной, бах, йог выстрелил себе в голову и погрузился в нирвану.
91. В машине йога, вместо фар были чакры.
92. Йог гладил баб взглядом.
93. Йог медитировал на магнит, и к нему липли монеты.
94. Йог превзошёл своих учеников.
95. Йог лечил во сне
96. Йог князь Киевский сказал: «Иду на чакры», - вместо, иду на вы.
97. Самолет разбился, открыли чёрный ящик маленький, а там, сжавшись сидели йоги.
98. Йог чакраклаустрофоб, боялся закрытых чакр.
99. Йог улетел, а чакры остались.
100. Йог заставлял учеников голодать, а сам жрал перед ними, огромные ноги телятины.
101. В семье йогов жена родила двухкилограммовую чакру.
102. Йог-врач колол пациентам нирвану.
103. Йог в больнице сказал, - что открыл чакру утке и она улетела. Утка - это туалет, для лежащих в больнице.
104. Сиддхи в звёздных войнах - это йоги.
105. У йога вспотела чакра.
106. Йог в ресторане заказал медитационную курицу.
107. Йог на двери написал «войдёт не каждый».
108. Ученики пытались открыть дверь, но она заперта, тогда они полезли в дом через окна.
109. Йог спрашивает старуху: - есть, что пожрать? Она: - у меня ничего нет.
- Ну, тогда варим суп из чакры. Так, вот я положил чакру, а теперь бабка принеси картошку. Принесла. А теперь перца, соли, морковки. Всё принесла бабка. И сварился отменный суп. Бабка: - надо же, из одной чакры сварили.
110. Сказка «Красная чакра»…
Шла Красная Чакра, а навстречу волк: - куда идёшь красная чакра?
- К бабушке.
-А что в корзинке?
- Чакры бабушке несу.
Волк сказал пока, и побежал к бабушке, съел её и лежит на кровати. Приходит красная чакра и говорит: - бабушка, а чё у тебя такие большие чакры?
-Это, чтоб лучше тебя видеть дитя моё.
Догадалась Красная Чакра, что это волк и задушила его, и достала из желудка бабушку, и зажили они втроем счастливо: труп, бабушка и Красная чакра.
111. Сняли фильм «Белоснежка и семь чакр», а основных чакр в теле, как раз семь. Чакра сахасрара, чакра анджна, чакра вишудха, чакра анахата, чакра манипура, чакра свадхистхана и чакра муладхара.
112. Шёл йог видит камень, а на нём написано: «Налево пойдёшь чакру потеряешь, направо телепортируют к чёртовой матери, а прямо, попа будет вращаться по часовой стрелке».
113. Встретился йог с драконом и спрашивает: «У тебя чакры открыты?». А тот: «Чакры хуяты, гомно у меня открыто, не видишь мы срём».
114. Просит йог Господа: «Открой мне чакру, хоть одну, я тебя, всю жизнь благодарить буду». Бах открылась чакра на большом пальце. А йог: - а на хрена мне чакра, на большом пальце левой ноги, а Господи?
115. Доктор, у меня чакра болит.
- Это не ко мне, это к экстрасенсу.
- Ходил, и его заразил, теперь у него чакра болит.
- А чё вы твою мать, пришли без повязки на лице, вы что хотите, и чтоб у меня чакра заболела?
116. Йог, украл у йога нирвану.
117. Йог клаустрофоб, боялся закрытых чакр.
118. Йог посетил все чакры за рубежом.
119. Йог экстрасенс, да к тому же бомж, мог найти бутылку среди кучи мусора, он знает, где они находятся.
120. Заходит терминатор к йогу.
- Йог Конер?
– Да, я.
- Я пришёл тебя спасти от чакрального терминатора, а ты спасёшь мир.
121. Йог придумал позу червяк.
122. Йог придумал позу, когда весишь в воздухе горизонтально, опираясь лишь на мужской орган.
123. Врач гинеколог искал в женщине чакру.
124. Семь йогов одну нирвану не ждут
125. Закон йога - семь раз отмерь, один раз открой чакру.
126. У йога запор, а у меня «Мерседес».
127. Йог открыл чакру дереву, и дерево село в позу лотос.
128. Йог ехал на машине без бензина, он толкал машину взглядом.
129. Йог мутировал до таблетки.
130. Йог затягивался сигаретой, а выпускал дым из мужского органа.
131. Йог открыл чакру ведру, теперь, оно стало бездонное, там может вместиться, сколько хочешь воды.
132. Пьяному йогу, чакра по колено.
133. Йог потушил пожар, когда пошёл писять.
134. Йог опускал мысли в попу, и думал попой.
135. Вместо лампочки, в доме йога светилась чакра.
136. Злодей Фредди Крюгер из фильма «Кошмар на улице вязов» занимался йогой сна.
137. Доктор, а я в трансе был.
- Очень хорошо, а я в нирване.
138. Чтобы показать свои сверхспособности, йог сел на иглу.
139. Таблетки для йогов «твоя поза» посадят тебя в любую позу.
140. Доктор, а что вы мне выпишите?
- Вот рецепт по полчаса в день раскручивайте чакры горла и носа
141. Цыганка йог гадала по чакрам.
142. Рука руку моёт, чакра - чакру открывает.
143. Йог открыл в квартире чакру головы Сахасрару, от этого резко поднялся вверх, стукнулся об потолок и упал, и чакра закрылась навсегда.
144. Мастер йоги был мастер на все руки, он мог прикрутить чакру, отвинтить чакру, прибить чакру, отбить чакру, отпилить чакру, нарубать чакр, подпилить чакру, поточить чакру, завернуть чакру. Мастер в общем…
145. Йог прибивал гвозди взглядом.
146. Одна из сиддх йога - вращать мужской орган по часовой стрелке.
147. Помните песню «Земля в иллюминаторе, а сын грустит о матери», в Индии её поют по-другому: - Чакра в иллюминаторе, а йог грустит о матери.
148. Песня: - Миллион алых чакр из окна видишь ты, кто в нирване и влюблен, твою жизнь превратит в цветы.
149. Йог раскручивал колбасу вокруг чакры.
150. Йог самоубийца застрелил в себе чакру.
151. Палач говорит йогу: «Последнее твоё желание». Он: - только, чакру не рубай.
152. Сняли продолжение фильма «Кошмар на улице Вязов», называется фильм «Кошмар на улице чакр», говорят, Фреди Крюгер открыл чакры.
153. Йог, йога видит издалёка.
154. Семь раз медитируй, один раз открой.
155. Йог открыл чакру унитазу, теперь, там всё время вода сливается.
156. В яйцах йога - находятся чакры.
157. Йог открыл третий глаз, и всё время смотрел порнуху сквозь стены, как соседи занимаются сексом.
158. Йог надувал шарики-чакры и оправлял их в небо.
159. Йог в больнице сдавал чакральные анализы.
160. Йог шёл по канату споткнулся, упал, нет, повис на чакре.
161. Йог повесился на чакре, ведётся следствие, кто открыл йогу чакру, и кто довёл его до самоубийства.
162. Йог по прозвищу Данко, вырвал чакру сердца из груди, и повёл народ, светя в темноте чакрой сердца анахатой.
163. Йог придумал пылесос, который чистит энергетические каналы, правда, он так чистит, что человек становится невидимым, прозрачным.
164. Йог проводил по энергетическим каналам утюгом, разглаживал каналы.
165. Йог открыл чакру попы и научился дышать через неё, сел на пенек и задохнулся.
166. Одна из сиддх йоги удлинять, насколько хочешь. Один йог, удлинил на сто километров.
167. Йог во время войны придумал аппарат, передающий в голову мысли, и вражескому генералу сказали от имени Бога, - сдаваться, и тот сдался.
168. У йога на теле, выскочили прыщи чакры со сверхспособностями. Их ни огнём, ни кремом, ни спиртом не возьмёшь.
169. - Доктор я слышу голос из чакры.
- Что чакра говорит?
- Она говорит, открой меня.
- Так понятно, чакральная шизофрения, вам в палату к йогам, они, вас быстро вылечат.
170. Йог сел в троллейбус, и спросил: - куда он идёт? Кондуктор ответила: «Что троллейбус идёт в нирвану».
171. Подьехал троллейбус, а на дверях написано «за рулём чакра».
172. Одна из сиддх в йоге - это становится тяжёлым, большим. Йог напрягся, стал тяжёлым и проломал пол, и полетел с девятого этажа своей квартиры вниз, и стал, проламывать полы, потолки, вот такая сиддха.
173. Берегите чакры смолода.
174. Штирлиц сидел в лотосе. Борман увидел и спросил: - Штирлиц что вы делаете?
- Медитирую на Гитлера.
- А вы знаете по предписанию СС надо сидеть в позе креста фашистского, все остальные позы не арийские…
- Да, не знал. И Штирлиц сел в позу креста фашистского.
175. Штирлиц был счастлив, наконец-то он нашёл нужного агента, он его проверял: и газом бил, и поджигал, и топил, и расстреливал, живой этот йог - пастор Шлакачарака. То, что надо, такой, не расколется.
176. Месячные у меня Саша, из чакры месяцы выходят: сентябрь, декабрь, январь, февраль и другие, поэтому, сексом пока заниматься не будем.
177. Йог лечил светом. Вкручивал лампочку-чакру в светильник, когда входили люди, он включал свет, и свет лечил людей.
178. Девять йогов собрались на острове Агата Кристи.
У первого йога, закрылась чакра, и он умер. У второго йога - чакра сгорела. У третьего - стала крутиться чакра, и свернула йогу шею. У четвертого йога - заворот чакры и он умер. У пятого запор чакр - и йог окочурился. У шестого диарея чакр, и он, захлебнулся. У седьмого дисбаланс чакр, и он сдох. У восьмого кашель чакры - и он поперхнулся, у девятого - клаустрофобия чакр, и он умер.
179. Пришли люди к мастеру и говорят: «Нам сказали, что вы обладаете сиддхами, не покажете ли нам?». Йог снял трусы. Они: - вы что, спятили?
- О нет, смотрите же, он стал писять и урина стала светиться. Они закричали: - браво мастер, вы настоящий сиддх.
180. Йог взял шампанское, шампанское закрыто чакрой, он взял штопор, открыл чакру и налил всем шампанское.
181. Йог курил чакры, и у него был рак чакр.
182. Йог раскручивал чакры в шоу бизнесе.
183. Водитель ехал на колесах, а, как известно в йоге колеса - это чакры.
184. Йог внедрил в попу насос и подкачивал колёса –чакры.
185. Йог спортсмен бежал со скоростью - одна чакра в секунду.
186. Известно чакры - это шары, и вот шариком-чакрой, йог играл в теннис.
187. Йог нюхал скунса, так он занимался ароматерапией.
188. Колобок сел в позу лотос, мастер.
189. Йог попал на тот свет, а ангел говорит, - чтоб попасть в рай, надо пройти по углям.
190. Моль, когда йог спал, сожрала все чакры йога.
191. Йог, рисовал мужским органом.
192. Йог научился телепортироваться, и случайно телепортировался на Луну, а там, воздуха нет, и задохнулся.
193. Футбольная команда йогов, выиграла у команды экстрасенсов со счетом 20 нирван, против пяти ясновидений.
194. После секса, девушка йога родила чакру.
195. Йог поехал отдыхать на чакральные острова.
196. Йог одновременно, мог разговаривать с семью чакрами.
197. Баба с чакры, йогу легче.
198. Йог открыл чакру рта, и беспрерывно говорил, даже, когда спал, он, так разговаривал до самой смерти.
199. У чакры йога диарея, из неё всё время льётся поток энергии.
200. Йог попал на тот свет, а там темнота, но у него, были открыты чакры и он светился, Бог использовал его вместо свечи.
201. Йог смотрел не моргая, делал тратаку, и у него лопнули глаза.
202. Йог чистил тонкие каналы - нади в теле, делая себе капельницу из водки.
203. Йог лежал на гвоздях, и из дырок из тела, когда он выпил воду, потекла вода.
204. У йога, были глисты с чакрами.
205. Йог сдал анализы, и там обнаружили внеземную энергию.
206. В Индии создали армию чакр.
207. Йог ждал попутку, никто не останавливался, тогда, он остановил машину взглядом.
208. Оружие в Индии, стреляло нирваной.
209. Йоги занимались сексом, внедряясь в чакры.
210. Йог сразу сидел в десяти позах йоги, - мастер твою мать.
211. У Карлсона открыта чакра на спине, поэтому вращается пропеллер.
212. Влетает Карлсон: - малыш, тебе какая поза нравится?
- Я, не голубой Карлсон.
- Нет, ты не понял, я имею виду йогу, ты же знаешь я мастер йоги.
213. Чебурашка, а чё у тебя уши такие большие? - Это чакра ушей открыта.
214. Йог открыл чакры ушей, и слышал, как сосед сидел в туалете, и говорил: - ну же, сри же Вася.
– Запор, - подумал йог.
215. Чапаев спрашивает Петьку: - что там, пулемёт строчит целый день, а патроны не кончаются?
- Это Анка, открыла чакру рта и имитирует стрельбу из пулемета, белые слышат звук пулемёта и не наступают.
- Ах, да Анка, задери её в чакру.
216. У йога крутился пупок по часовой стрелке, и еда в животе крутилась, как одежда в стиральной машине.
217. Йог сел в такси, таксист спросил: «Куда едем?».
- А йог ответил, - в самадхи, то есть в нирвану.
218. Йог сделал клизму из водки, так, он открывал чакру копчика – муладхару.
219. Йог разглаживал морщины на теле утюгом.
220. Йог сел на чакру и поехал.
221. Йог открыл чакру мужского органа, и у него всё время стоял, всю жизнь стоял…
222. На йога напала бабка чакральная, и изнасиловала его.
223. Йог вышел на балкон и захотел к морю, бах, взглядом телепортировал дом к морю, и когда жильцы вышли из дома, они увидели море.
224. Йог самурай, сделал сепуку чакре.
225. Индеец-йог эрокез, снимал скальпель с чакры противника.
226. Михаэль Шумахер ездил на колёсах, а колёса в йоге - это чакры.
227. Семь чакр открой, одну закрой.
228. Береги чакры смолоду.
229. Хлеб всему голова, а чакра - всему энергия.
230. Кто в доме хозяин, конечно, тот, у кого чакр больше открыто.
231. Йог смерил температуру - плюс сорок чакр, он: - высокая температура, - и полез в холодную ванну.
232. Йог ловил рыбу, подманивая её рыбьим разговором. Ведь йоги, знают все языки.
233. Йог на шампурах жарил не шашлык, а чакры.
234. Таблетки для импотенции специально для йогов, чтоб соблюдать целибат.
235. Йог, йога видит издалека.
236. Собака с чакрами, проходила сквозь двери дома.
237. На чужую чакру, рот не разевай.
238. Медитация - йога бережёт.
239. Йог познается в чакре.
240. Чакру открыть, не поле перейти.
241. Кому война, а кому нирвана.
242. В тихом омуте - чакры водятся.
243. Чакра йогов любит.
244. Йогам закон - природы не писан.
245. Двое чакры открывают, а семеро смотрят.
246. Йог - свинье не товарищ.
247. Чакра в бороде, рай в ребре.
248. Открылась чакра, открывай ворота.
249. Бери в медитации умом, а не горбом.
250. Где открыл чакру, там и пригодился.
251. Сам заварил нирвану, сам её и расхлебывай.
252. Лучше маленькая чакра в теле, чем журавль в небе.
253. Любишь чакры открывать, люби и саночки возить.
254. Как откроется чакры, так и аукнется.
255. Чакра не волк, в лес не убежит.
256. Йог, йогу глаз не выколет.
257. Дорога чакра в медитации.
258. Не учи йога, он тебя всему научит.
259. Что у йога на уме, у людей на языке.
260. Кто в медитацию, а кто по дрова.
261. Готовь чакры летом, а медитацию зимой.
262. Не чакрой шит.
263. Всяк йог, знай свой шесток.
264. Йоги, одного поля ягоды.
265. Открыл чакру, гуляй смело.
266. Тише медитируешь, дальше будешь.
267. Йога и могила не исправит.
268. Йог не выдаст, свинья не съест.
269. Чакру, чакрой вышибают.
270. Пьяному йогу, чакра по колено.
271. Своя чакра, ближе к телу.
272. Йог да йогиня, одна сатана.
273. Семь чакр на неделе (а их, как раз семь чакр основных в теле).
274. Если бы, да кабы, во рту выросли чакры.
275. Йог на двух ногах, а спотыкается.
276. Кто рано чакры открывает, дому Бог помогает.
277. Чакра всё стерпит.
278. Из грязи в йоги.
279. Взялся за чакры, не говори, не дюж.
280. На йога надейся, а сам не плошай.
281. Без чакры в голове.
282. Дарёному йогу, в зубы не смотрят.
283. У семи йогов, один человек без чакры.
284. Чакру, медитацией не испортишь.
285. Не в бровь, а в третий глаз.
285. Чакра, а без энергии.
286. Нет чакры без йога.
287. Чакра не воробей, не улетит.
288. Йога - мысли кормят.
289. Бешеному йогу, семь верст не крюк.
290. Ласковый йог, двух маток сосёт.
291. С йогами жить, по йоговски выть.
292. У йога хорошо, а дома в нирване лучше.
293. Йог медленно открывает чакры, да быстро едет.
294. Береги чакру снову, а честь смолоду.
295. Всяк йог - свою чакру хвалит.
296. Нашла коса на чакру.
297. Чакра - выделки не стоит.
298. Йога - три года ждут.
299. Мал йог, да вонюч.
300. Будешь, как йоги всё знать, скоро состаришься.
301. Не так страшен йог, как его малюют.
302. С одной чакрой, йог в поле не воин.
303. У йога - глаза велики.
304. Правда йога - глаза колет.
305. Бей йога, чтобы чакры боялись.
306. Не плюй на чакру придётся открывать.
307. Куй чакры, пока горячо.
308. Йог от йога - недалеко падает.
309. Что в чакру, что по чакре.
310. Йогом был бы ты, если б не дурак.
311. Как корова, языком чакру слизнула.
312. Чакра большая, да медитация короткая.
313. Не рой яму йогу, сам в неё попадёшь.
314. На йоге и чакра горит.
315. Нету чакры, нету разума.
316. Медитация серебро, тишина золото.
317. Из медитации, да в полымя.
318. Чакра - рубль бережёт.
319. Чакра без костей ты?
320. Медитация, да нирвана, пища наша.
321. Чакру в мешке, не утаишь.
322. Первая чакра – комом.
323. Паршивый йог - всё стадо портит.
324. Откроешь, не откроешь чакру, а медитируй.
325. Быстро, только йоги родятся.
326. Такая чакра, что как бы открыл, и весь мир озолотил.
327. Йог - дороже денег.
328. Чакра - крепче закона.
329. Новый йог, по-новому чакры открывает.
330. Старый йог, лучше новых двух.
331. Сытое брюхо - к медитации глухо.
332. Семь раз помедитируй, один раз открой чакру.
333. Не по йогу – шапка.
334. Рука руку моёт, йог - йога кроет.
335. Назвался йогом, полезай в кузов.
336. На чакры и суда нет.
337. Посеешь медитацию, пожнёшь чакру.
338. Помедетировали, поконцентрировались, пора и честь знать.
339. По мозгам и чакра.
340. Моя йога с краю.
341. Йог говорил чакрой, приговаривал.
342. Йог открыл чакры губ, стал орать мантры и дом его разрушился, теперь, ему негде жить.
343. На спидометре машин Индии написано: 20, 30, 40, 100 нирван в час.
344. Йог пошёл в туалет и отлил энергию.
345. У йога была отличная память, когда он обрёл силу слона, он вспомнил тех, кто его обижал в прошлом.
346. Идёт йог видит поле нирваны, полное травы красной, пожевал травы, вошёл в нирвану. Смотрит полиция – облава, ловят нелегальных нирванщиков. Что делать? Видит стадо кенгуру, прыгает он к ним, прыгает, прыгает, тут кенгуру поворачивается к нему и говорит: - носки сними, а то, всю команду попалишь.
347. Все дороги Индии обсыпаны углями, и все жители Индии ходят по углям.
348. Один йог разработал пьяную йогу - это когда медитируешь пьяный.
349. В нирване хорошо, а в кайфе лучше.
350. Йог просил Бога, чтоб дал нирвану. Голос с неба: «Может, тебе ключ дать от квартиры, где чакры лежат?».
351. Ученик йога говорит, - пошёл чакры открывать. А мастер йог Папановчарака говорит: - по утрам чакры открывают или аристократы или дегенераты.
352. Йог открыл чакры подмышек, и запах пошёл как у скунса из подмышек.
353. Йог открыл консервную банку под названием «Нирвана», а там килька сидит в позе лотоса, и поёт мантру «ом».
354. Йог сказал доярке, перед коровой петь мантру коровы «му», и тогда удой будет больше.
355. Йог открыл чакру вымени коровы, и потёк самогон из вымени, вот, народ был счастлив.
356. Весна настала, чакры у йогов растаяли.
357. Йог ходил босиком по активированным углям. Ужас, какой…
358. Йог открыл чакру земле, она пукнула, и он задохнулся.
359. Йог вращал чакры вокруг земного шарика.
360. Йог от йога, недалеко лежит.
361. Мастер привёл учеников к обрыву, и сказал: - Здесь совершится чудо.
- Что вы, будете делать мастер?
- Я прыгну вниз и выживу, снимайте на камеру.
Мастер разбежался, прыгнул, хлопок внизу.
- Мастер вы живы?
- Да, практически, шея свернута, позвоночник переломан и ноги. Спускайтесь вниз, несите меня наверх, попробую ещё раз.
362. Йог - делал клизму для чакр.
363. Машина йога, ехала на шарах-чакрах.
364. Баба Ванга - гадает по чакрам.
365. Высоцкий пел, ах помедленнее мои чакры.
365. Акула откусила йогу чакру.
366. Йог упал, и набил себе шишку на чакре.
367. У учеников по пупок, у мастера по грудь.
368. Винни пух пришёл к пяточку и орёт: - Пяточок у тебя газ есть, по-моему, это неправильные пчёлы и у них чакры открыты, будем их травить.
369. Корова лезет на дерево. Ворона округлила глаза: - Корова, ты что это, по деревьям лазаешь?
- Да, я чакры открыла, теперь и по деревьям буду лазить и вообще.
- Ну, ты вообще! - ответила ворона.
370. Чакра - йога бережёт.
371. Йог работал электриком на земле,
Он включал свет, на том свете.
372. Йог сидел в туалете тужился, и чакры лопнули.
373. Пришла проверка, батюшку хотели проверить, не читает ли он книги по эзотерике. Батюшка встал, а те инкогнито стоят в толпе, и батюшка читает молитву: -Во имя чакры и чакры, да прибудет с нами нирвана.
- Всё понятно, - сказала комиссия.
374. В магазине эзотерики продавали книги: «Заговоры сибирской чакры от всех недугов».
375. Батюшка на исповеди спрашивает верующего: - Веришь ли ты в чакры? Тот: - нет батюшка. Батюшка разорвал одежду, раздвинул кожу и верующий увидел мигающие чакры. Он закричал: - Батюшка, чакры открыл.
376. Пришли люди к дому мастера сиддх, говорили он мастер. Постучали в дверь. Выходит карлик, размером с пол ноги.
- Вы кто? - спрашивают его люди. Тот: - я мастер сиддх.
- А чё такой маленький?
- Да, чакры не в ту сторону вращал.
377. Подлетает орёл к страусу: - Слушай птичка, что самое главное?
- Не знаю.
- Крылья. Летим туда, там столько хавки.
- В общем, страус побежал, орёл за ним, страус прибежал. Орел запыхавшийся подлетает через полчаса. Страус посмотрел на его крылья. Напугал орла, тот зарылся в землю и говорит: - крылья, крылья главное ноги. Тут ящерица пробегает: - Крылья, ноги главное чакры.
378. Батюшка, а можно ли читать эзотерику, книги? Батюшка: - А что, вы читали?
- Мантека Чиа, Шри Ауробиндо. Батюшка побагровел, верующий испугался.
- Не то, ты читаешь, читай, вот йога Абурдонадо, как открыть чакры, сам практиковал, две чакры уже открыл.
- Спасибо батюшка.
379. Закинул дед в море чакру. Ничего не поймал. Закинул второй раз чакру, опять ничего не поймал. Закинул третий раз чакру, и вытащил нирвану, теперь вдвоём с бабкой в позе лотоса сидят в нирване.
380. Йог отчакралил бабу.
381. На недельку до второго, я опять уйду в нирвану.
382. Миллион алых чакр из окна видишь ты.
383. Газманов поёт: «Мои чакры, мои скакуны».
384. Мастер, что у нас?
-У вас энергетический понос.
385. Винни пух спрашивает пятачка: - пятачок, ты открыл чакры уже?
- Нет ещё.
- Как плохо, говорят, кто откроет чакры тот бессмертен, и я бы ел свинину целую жизнь.
386. Батюшка, а какая чакра, самая главная? Он: - конечно чакра женского лона.
- Почему?
- В неё можно войти.
- А выйти можно?
- Это, как чакра захочет.
387. Незнайка ходит с буром и орёт: - кому чакру открыть? А всё кричат на него: - пошёл на хрен, ты уже пончику открыл чакру, что из него вода течёт, когда он пьёт.
388. Сняли новый фильм в Париже «Фантомас открыл чакры».
389. Новый метод открытия чакры - сесть на унитаз и тужится, пока чакры не откроются, или глаза не лопнут.
390 Дзюдоист бросил, дзюдоиста через чакру.
391. Коля орал Алисе Селезнёвой, когда его пытали пираты: - Береги чакру Алиса.
392. Курица снесла деду чакру.
393. Приходит ученик к учителю, а ему говорят: «Учитель занят, он в нирване». Приходит через час, ему опять говорят, - учитель занят, он в нирване. Приходит третий раз через час, ему опять говорят, что учитель в нирване, занят. Врывается ученик к учителю, тот трахает девушку. Ученик: - А мне сказали, что вы в нирване. А он: - Да, я в нирване, её зовут Нирвана.
394. Утёсов пел «Шаланды полные нирваны».
395. Сняли фильм «За двумя йогами», в главной роли Голохвастовачарака.
396. Йог сказал ученикам, что покажет свои сверхспособности, сел на унитаз, дёрнул за верёвочку и спустился по трубам на первый этаж, ученики были в восторге.
397. Медведь спрашивает зайца: - у тебя гомно к чакрам не липнет. Тот: - нет, - и медведь вытер попу об чакры зайца.
398. Тортилла говорит Буратино: «Вот, ключ золотой от нирваны».
399. Остап Бендерачарака говорит мальчику: «Может тебе ключ от квартиры дать, где йоги сидят».
401. Капитан спрашивает матросов-йогов: «Какой курс корабля?». Те отвечают: «Сем футов под нирваной».
402. Йог ударил ученика в пах, и поднялась кундалини вверх по позвоночнику, и открыла все чакры йогу. Кундалини - это змея энергетическая, которая поднимается по позвоночнику и открывает все чакры.
403. Батюшка говорил женщине: «Переспишь со мной, чакры открою».
404. Кощей бессмертный прятал яйца в чакрах, а в яйцах - игла, а в игле нирвана.
405. «Батюшка, я чакры открыл». – Молодец, откроешь мне, попадёшь в рай.
406. Йог, когда крутил чакру по часовой стрелке, сам крутился по часовой стрелке.
407. Чакра - йога бережёт.
408. Йог сел на иглу, наркоман, чёрт меня задери.
409. Йог-клаустрофоб, боялся закрытых чакр.
410. Йог открыл чакру попы, и пропылесосил попой комнату.
411. Йог делал массаж внутренних органов, залезая в живот человека.
412. Смеется тот, кто в нирване.
413. Йог сел в позу йога, который сидел в другой позе.
414. Певец «Мумми тролль» пел: - уходим, уходим, уходим, нирвана 2000.
415. Цой пел: - если есть в кармане чакра, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день и билет в нирвану, ты возьмёшь навсегда.
416. «Белый йог, серый лёд, на растрескавшейся чакре, одеялом ласкутным на ней, нирвана в дорожной петле.
417. - Бабушка, а как называется поза йоги, когда я на горшке сижу?
- Как, как, поза горшок внученька называется.
418. - Доктор, какие у меня анализы? – Самые, что ни на есть энергетические.
419. Ехал йога через реку, сунул йога руку в реку. Поза рака йога за руку цап.
420. Вампир напал на йога, попил кровь, а потом неделю не спал, - сказал, настолько энергетическая кровь.
421. Приходят ученики к йогу, смотрят он лежит не шевелиться, они зарыдали и закричали: - ах, на что ты нас покинул учитель. Он встал, - пошли на хрен, я только в позе трупа лежал.
422. Бьют муравьи слона, один залазит на ветку и орёт оттуда: - мужики разойдись, сейчас, я ему чакры переломаю.
423. Пьяному йогу - чакра по колено.
424. Солдаты йоги, в окопах сидели в позе лотоса.
425. Пусть, бегут неуклюже все йоги по лужам и нирвана течёт по реке, а я играю эти мантры всем прохожим на виду, к сожаленью самадхи, только раз в году.
426. Йог открыл чакру дереву, и дерево стало писять.
427. Заходит йог на дискотеку. К нему подходит мужик: - вколоться не хочешь? А тот: - я и так вколот, и показывает под футболкой, у него всё тело в иголках.
428. «Порошок Тайд, чистит ваши чакры и энергетические каналы».
429. Ученики сели в лотос, и цветок лотос, не выдержав их веса, поломался.
430. На новый год, на ёлке йога висели чакры.
431. «Земля в иллюминаторе, а йог грустит о матери».
432. Машина времени отправила Алису Селезнёеву в нирвану.
433. «Я от йога убежал, я от чакры убежал, я от нирваны убежал» - сказал колобок.
- От меня не убежишь, - заметила самадхи.
434. Обезьяна-йог лежала не на гвоздях, а на вертикальных бананах, какая самоотверженная.
435. При виде чёрного кота, йоги плюют через левые чакры.
436. Мужик сел на унитаз. Слышит голос: - хавки кидай в живот, а то нам плохо.
- А кто, это говорит?
- Глисты, мы чакры открыли и телепортируем теперь, тебе свои мысли в голову.
437. В нирвану не войдёт трус, трус не играет в нирвану.
438. Семья людоедов, мама спрашивает сына: - ты будешь, человека с чакрами или без?
- Нет, мама, давай мне того, что в нирване.
439. Хакер вошёл на один сайт, там написано «открыть чакры». Он приготовился, к открытым чакрам у себя, Нажал кнопку «открыть чакры». Появился на экране йог: - спасибо, вы мне открыли чакры.
440. Сидел мужик с напёрстками - жулик, катал шарик между напёрстками и орал: - чакра сюда, чакра сюда, где чакра?
441. Йог сидел возле дома. Человек подошёл, к человеку побежала собака, и стала гавкать. Йог закричал на собаку: - Чакра фу!
442. Если друг оказался без чакр, то, он не друг, а враг.
443. У йога, когда открыта чакра попы - у него понос, когда закрыта - запор, вот, он и не знает что делать с чакрой, держать её открытой или закрытой.
444. Йог кипятил воду в чайнике руками, потому что у него на руках, были открыты чакры.
445. В Индии придумали туалетную бумагу для энергетического хлама, вытираешь ей энергетический мусор, выходящий из чакр.
446. Сняли фильм «Белоснежка и семь чакр», а чакр в теле, как раз семь.
447. Борман ехал со скоростью сто двадцать километров в час, рядом бежал Штирлиц.
- Чакры открыты, - подумал Борман.
448. В Америке открыли магазин нирваны, в магазин нирваны, только вошёл, а уже в нирване.
449. Батюшка, а как достичь нирваны? Батюшка: - Поклонами и молитвой.
- А ещё чем?
- Медитацией на иконах.
- Спасибо батюшка.
450. Йог на йоге сидит и чакрами погоняет.
451. «Бабушка, а чё вы прыгаете на десять метров от земли, вы же на костылях?
- Да, внучок чакры костылям открыл, когда отталкиваюсь ими, прям лечу от земли.
452. Алёна, чё такая грустная?
- Были у меня месячные раз вмесяц, а когда чакру половых органов открыла, стали не месячные уже, а секундные.
- Да, горе, так горе!!!
453. Чакра йога видна по трусам, чем больше трусы, тем больше чакры.
454. «Батюшка, а чакры можно мне открыть?
- Можно, только не больше, чем у меня.
455. Входит в троллейбус пассажир, видит за рулём, человека сидящего в позе лотоса, а руль вращался, а человек даже руками его не трогал, и табличка стоит «за рулём йог».
456. туалет для энергетической грязи, сели, и грязь полилась с вас.
457. Сидит йог, заросший по всему телу, как обезьяна. Его спрашивают: - Что случилось. Он: - Чакра, заросла, чакру волос открыл.
458. Йог подъехал на машине к светофору, и взглядом переключил светофор с красного на зелёный свет и поехал дальше.
459. В магазине йогов продавали фосфорную мазь, намазался и светишься в темноте. Это для того, чтобы подумали, что ты святой.
460. В международных соревнованиях по бегу у йога нашли допинг - бензин, его спросили: «Зачем он пил бензин?». Он ответил: - Чакры ног, работают на бензине.
461. Вытащил мужик кувшин. Потёр, а оттуда джин. Джин: - исполняю одно желание. Человек: - открой джин чакры.
- Открыл.
- Ты, кому открыл?
- Себе.
- Ах, ты гнида, - и мужик затолкал обратно джина в кувшин.
462. Корабль есть в Индии под названием «Чакра», уже триста лет плавает и не тонет, не ломается.
463. В Индии во время войны - Индии и Пакистана, пакистанцы ставили чакральные бомбы, от солдат йогов. Йог наступал, чакры подрывались, и он становился обычным человеком.
464. Идёт мужик, смотрит, робот за углом писает. Он подошёл: - Как это?
А тот: - Был в Индии, чакру открыли мочевого пузыря, теперь вот, могу машинным маслом писять.
465. Йог попал в болото, и вытащил себя за волосы из болота.
466. Если у арабов джин, то в Индии это чакра, она похожа на джинов и женского пола, и тоже живёт в кувшинах, исполняет желания.
467. Конструктор для детей в Индии назывался «открой чакру».
468. Так вот, где чакра зарыта.
469. Борман летел в самолете, рядом летел Штирлиц без самолета, чакры открыты - подумал Борман.
470. Подкатился колобок к йогу: - кто я? А тот: - ты чакра, она так же имеют форму круглую.
471. Стоят немцы и Штирлиц, уходят. Борман: - А вас Штирлиц, я попрошу уйти в нирвану.
472. Чакра - чакру бережёт.
473. За двух йогов - одну нирвану дают.
474. Йога встречают по чакрам, а провожают по нирване.
475. Сели йоги за стол, достали вилки, включили в розетку, и подпитались электрическим током.
476. Сели люди в троллейбус, а водитель передаёт: «Троллейбус едет в нирвану».
477. Тайсон откусил Холефильду чакру.
478. У йога была открыта чакра попы, во время секса, он делал 120 тысяч толканий в минуту.
479. Идёт мужик, впереди девушка.
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Лена.
- А меня Нирвана.
- Ну и дурра.
480. Кто по чакры, кто по дрова.
481. Попал ёжик в яму и говорит: - пойду домой открою чакры, потом выберусь из ямы.
482. Своя чакра, ближе к телу.
483. В семье не без чакры.
484. Чакра познается в беде.
485. Раскольников, открыл чакры бабушке топором.
486. Карлсон открыл чакру попы, и у него, она вращалась по часовой стрелке, как вентилятор на спине.
487. Подъезжает богатырь к камню, а на камне написано «прямо поедешь чакры откроешь, налево в нирвану попадёшь, направо по чакрам дадут. Богатырь: - что за хрень, тут написали.
488. Слепили дед с бабкой чакру, а она смылась от них, катится и орёт: «Я от деда ушёл, я от бабки ушёл».
489. Прыгнула лиса на волка и говорит: «Вези меня, я тебе в конце пути чакры открою». Вот и сказочки конец, а кто слушал молодец.
490. Открыл заяц чакры медведю, руки поломал волку, пасть порвал лисе и хвост оторвал.
491. – Дедушка, а ты чакры открывал? – Да, было дело, во время войны открыл, летал без самолета на чакрах, противник думал, что птица летит, а я с мешка, бомбы на землю сбрасывал.
492. Что такое родник - это открытая чакры воды, вот и бьёт вечность из земли.
493. Есть чакры - типа мобильника, на ладони открыл и жмёшь на кнопки - открыть себе сверхспособности: телепатию, перекинез, телекинез, ясновиденье или позвонить другу в мысли.
494. Обычно зомби, когда видят человека, орут: «Мозги» - это их самое любимее блюдо, а эти шли на человека и орали чакры.
495. В фильме «Берегись автомобиля» Миронов говорит Папанову: «Нас посадят». А тот: «Ничего откроет чакры, раздвинем решётку, и полети домой в тёплые края».
496. Секс без чакры, что нос без соплей.
497. С одной чакрой, в поле не воин.
498. Одну чакру открыл, вторую, и уже можно улетать с земли к чёртовой матери.
499. Сантехник открыл чакру туалету, теперь он сам спускает воду, даже кнопку не надо жать.
500. В Простоквашино подошёл человек, и стучит в окно. В ответ: «Кто там?». Это я почтальон чакра, принёс нирвану для вашего мальчика.
501. Зеки поют: «Чакры летят над нашей зоной».
Йога юмора.
502. Йог шёл по улице, когда он пукал, из попы шёл ветер-ураган.
503. Йог катился на шарах чакрах.
504. Курица снесла деду чакру, и остался дед без чакры.
505. Йог тореадор вышел на арену, бык увидел красную чакру у него открытую, побежал на него и забодал йога.
506. Йог с чакрами свернулся в дулю.
507. Йог сидел в туалете тужился, тужился и чакры лопнули.
508. Йогу бандиты связали руки и ноги, и бросили в реку, упав на дно йог стал себя развязывать, но вода попадала в горло, он вышел из положения, стал просто глотать воду и тут же писать, развязав себя, он выплыл на поверхность.
509. Йог открыл чакры глаз, когда смотрел налево, он наклонялся налево, когда смотрел направо, наклонялся направо, от чакр глаза стали тяжелые и тяжесть глаз передавалась телу, и клонила йога в сторону, в какую сторону он смотрел.
510. Йог поднял штангу, и чакра попы упала на землю.
511. А ты такой чакральный, как айсберг в океане, а я такой горячий, как тысячи нирван.
512. Доктор: «Он умер?» Доктор дотронулся до лежащего мужчины.
- Вроде живой, чакры ещё тёплые.
513. «Ваше благородие госпожа нирвана, для кого ты добрая, для кого иначе, девять граммов чакр, постой не зови, не везет в нирване, повезёт в любви».
514. «Моя бабушка курит чакры».
515. Индеец Джо снял скальпель с чакры ковбоя, он снял энергетический скальпель.
516. Смотрите новый фильм Индиана Джонс и потерянный ковчег нирваны.
517. Рыбак йог закинул удочку, поклёвка поймал рыбу с закрытыми глазами. Он: - А чё у тебя рыба, закрытые глаза? Она: - Я в нирване.
518. Мастер, когда вы нам чакры откроете?
- Когда нирвана свиснет.
519. Разведчик: «Лена, что главное для разведчика женщины?».
- Соблазнить врага и задушить обеими чакрами.
- Правильно, молодец.
520. Машина ехала со скоростью сто чакр в минуту.
521. Пьяному йогу - чакра по колено.
522. В Индии скорая помощь называется «чакра», и врачи скорой помощи, восстанавливают дисбаланс чакр и энергий в теле.
523. «Земля в иллюминаторе, а сын грустит о чакрах».
524. Мастера спрашивают: «Как ему, удаётся так быстро погрузиться в нирвану?» Он: - пользуюсь таблетками из Колумбии, очень сильно помогают.
525. Золушка в двенадцать часов ночи потеряла чакру, когда убегала с бала, но принц поднял чакру, и быстро нашёл хозяина чакры, ибо чакра похожа на женские груди.
526. «Вместе весело шагать по нирване, по нирване».
527. Есть время разбрасывать чакры, а есть время их собирать.
528. Бандит ворвался в индийский магазин и закричал: - чакры на стол!!!
529. Семья чакральная: у дедушки открыта седьмая чакра, у бабушки шестая, у отца пятая, у матери четвёртая, у сына третья, у дочери вторая, а у не рождённого ребёнка, будет открыта первая чакра!!!
530. Как древние люди разводили костёр, они тёрли чакру об чакру.
531. Учёные до сих пор выясняют, есть ли жизнь в чакре или нет?
532. Пугачева пела:- а ты такой холодный, как йоги в океане.
533. Сняли новый фильм «Али баба и сорок чакр».
534. В туалетах Индии написано «вход без чакр строго воспрещён».
535. Самурай сделал себе харакири мудру.
536. Борман говорит: - а вас Штирлиц, я попрошу показать чакры.
537. Петруха подошёл к девушке в парандже и сказал: «Гюльчитай открой чакру».
538. Папанов говорит Миронову: - буду бить аккуратно, но сильно и по чакрам.
539. Йог открыл чакру копчика, и потекли газы по трубе в другое государство.
540. «Владимирский централ ветер северный, этапом из нирваны йогов немерено, лежит на сердце чакра.
541. Йог познается в нирване.
542. Йог весил около пятисот чакр.
543. Едет троллейбус надпись впереди «водитель находится в нирване».
544. Коня барона Мюнхгаузена снарядом разложило на две половины - одна пьёт, и из неё выливается вода, а вторая половина срёт. Видно, чакры у коня открыты, - подумал барон Мюнхгаузен.
545. «А я милого, узнаю по нирване».
546. Йог открыл чакру времени, и каждый час говорил который час, автоматически произносил точное время.
547. Шла Саша по шоссе и сосала чакры.
548. «Батюшка, а можно мне йогом стать?».
- Да, конечно можно и великаном, и гномом, и цистерной с говном можно стать. Всем, можно стать раб мой.
549. Йог жил на земле, а ребёнок у него родился на том свете. Вот, так йог!
550. Йог, йога познает в нирване.
551. Йог сидел дома, болела голова, он спустил боль в ноги, а потом, через пол к соседу. И слышит, сосед орёт: - твою мать, опять голова болит.
552. Если под берёзой растут подберезовики, то под йогом растут подчакральники, поднирваники.
553. Йог медитировал на слона, и хобот стал у него как у слона.
554. «Батя, соседи говорят, что им кто-то поле перекопал».
- Да, это я сынок, пошёл вчера огород копать - четыре сотки, жарко, ввёл себя в транс и пошло дело, два гектара перепахал и своё, пока не упал, не мог остановиться.
555. У ученика по локоть, у мастера по грудь.
556. «Десять йогов на десяти ветрах, лук сплетённый из нирван и чакр», - поёт Борис Гребенщиков.
557. Есть песня: «А мы, ему по морде чайником, и научили приседать». Я переделал, - а мы, ему по чакрам чайником, и научили входить в нирвану».
558. Йога бояться - в нирвану не ходить.
559. Отодрали мы кота, и все чакры Юхимца.
560. Баба познается с чакрой.
561. Чакра не волк, в лес не убежит.
562. Йог мутировал до точки.
563. Достаю из кармана штанов чакру, я гражданин Индии.
564. Маяковский: «Если чакры открывают, значит - это кому-нибудь нужно».
565. В Индии новый светофор - горят семь цветов, как семь чакр в теле человека.
566. Йог работал на колесе обозрения, толкал колесо взглядом.
567. Йог открыл чакру огня и сгорел.
568. Баба яга летит без метлы, а её птица спрашивает: - а чё без метлы?
- А что тут такого, я чакры открыла.
569. Открыл йог чакру попы, внутри стало больше пространства, и он использовал попу как сумку, носил в ней продукты, что покупал в магазине.
570. Шерлок Холмс курил трубку и выпускал дым из ушей. Ватсон: - Боже Холмс, как вы это делаете?
- Элементарно Ватсон, я открыл чакры ушей
571. Штирлиц уходит от Бормана. Борман: - а вас, я Штирлиц, попрошу сесть в позу лотос.
572. В Индии появились новые комары, они сосут не кровь, а энергию.
573. Сидят дед и внук в лодке, поклёвка, внук подсекает, и рыба тащит лодку, полчаса тащила, наконец, внук вытаскивает рыбу, а она, размером с палец.
- Дедушка, что это? - спрашивает внук.
- А это рыба чакральная, у неё просто чакры открыты, вот, она нас и тащила.
574. Йог проводил сеанс аромато-терапии, он, вместе с учениками нюхал скунса.
575. Йог открыл чакры, потом впал в депрессию, и выстрелил в себя из пистолета, и не умер.
- Чёрт, теперь, даже не умрёшь.
576. Йог отнирванил триста баб.
577. В семье, не без йога.
578. «Гоп стоп, мы вышли из-за угла - десять тысяч йогов со двора».
579. Йог с ножом напал на человека и закричал: - чакра или смерть?
580. Д’артаньян достал шпагу, и надел на неё мясо, и стал жарить на шпаге шашлык. Не про йогов, за то про Д’артаньяна/
581. Папа римский запретил йогу и чакры, а потом, и всю Индию, его забросали тухлыми чакрами.
582. «Батюшка, а как обрести сверхспособности?»
- Вот держи книгу чакры, писатель известный йог. Сам пользовался.
583. В школе Индии написано «дети без чакр на урок физкультуры не допускаются».
584. «Вжик, вжик, вжик, кто в нирвану, кто в нирвану» - пел Миронов
585. Сняли новый фильм «Человек с бульвара нирваны».
586. Свадьба по йоговски, секретарь загса говорит: «Объявляю, вы в нирване, поцелуйтесь муж и жена, и смело открывайте чакры».
587. Сидит дед, возле храма православного и орёт: - подайте на чакры.
588. «Мама, папа чакру половых органов открыл, у него, такая колбаса стала огромная».
- Так сынок, я к папе, к нам не заходи, мы, скоро не выйдем из комнаты.
589. Сидит йог курит. Ученики: - учитель вы курите? Он: - вы неправильно всё понимаете, трубка пустая, табака в ней нет, я курю чакры.
590. Если чакра не идёт к Магомету, то Магомет идёт к чакре.
591. Все чакры неисповедимы.
592. Йог обладал такой красотой, что все бабы потели при виде него.
593. Йог плыл по Нилу, вдруг появился крокодил, йог сказал ему, - что он самка крокодила, крокодил ещё больше облизнулся, пришлось ему, уходить по воде на своих двух ногах.
594. Посадил дед чакру. Выросла чакра большая пребольшая. Тянет её дед, вытащить не может. Позвал бабку, тянут вдвоём, вытянуть не могут. Позвали внучку, тянут втроём, вытянуть не могут, позвали Жучку, тянут вчетвером вытащить не могут, позвали кошку, тянут впятером, вытащить не могут. Тут мышка бежала, хвостиком махнула и чакра вылезла из земли, и все в нирвану вошли.
595. Заповедь йога «посади конкурента, вырасти чакры в себе, войди в нирвану».
596. Йог открыл чакру спины, и у него из спины шёл фонтан, как у кита.
597. В индийских магазинах продавали урину известных, святых Индии.
598. Червяк с чакрами задушил рыбу, когда его кинули в реку.
599. У ученика чакра по локоть, у мастера по грудь.
600. У одного йога открыта одна чакра, у двоих йогов - две чакры открыто, у троих - три чакры открыто.
601. «Учитель, как открыть чакры?». - Я вообще-то учитель русского языка, но попробуйте открывашкой.
602. Заходят ученики к йогу, смотрят, следы везде, ног и на потолке, они: - вы, мастер учитель.
603. Новое представление в цирке, поднимают йога к куполу цирка, сбрасывают вниз, йог падает, встает и говорит: - когда же я, наконец сдохну.
604. Йог на йоге сидит, и йогом погоняет.
605. «Миллион алых чакр из окна видишь ты, кто влюблен и всерьез, твою жизнь превратит в нирвану».
606. Сидит ворона на дереве, держит чакру в зубах. Тут подбегает лиса, хрясть по дереву кувалдой, чакра упала вниз. Ворона: - не хрена себе басню сократили.
607. Что у йога на языке, у человека в теле.
608. Придумали продолжение Штирлица, назвали фильм «Семнадцать мгновений нирваны».
609. Карлосон открыл чакру пупка, и пропеллер на спине не вращался, а вращался Карлосон по часовой стрелке.
610. В Индии в консервах продавали урину.
611. У девушки каждый месяц были месячные, текло из чакры то вино, то водка, то пиво, хоть ларёк по продаже спиртных напитков открывай.
612. «Уходим, уходим нирвана 2000», - пел «Мумий Тролль».
613. «Возьми мои чакры, я так одинок в этот час, что хочу умереть», - пела группа «Ария».
614. Без чакры не в лес, не по дрова.
615. Умный чакру не откроет, он её разорвёт.
616. «Хаста лависта чакра» - сказал Арнольд жидкому чакральному терминатору.
617. - Дон Корлеоне, это война с кланом сумаки. - Да вызывай Марио, у него чакры открыты, он всех замочит.
618. На уроке в Индии у одного ученика, чакра из кармана выпала.
- Так, так Ивановачарака, прячете шпаргалки уже в чакрах…
619. Йог познается в нирване.
620. В хоккей в Индии играют чакрой.
621. Лезет корова на дерево, а ворона: - корова, ты, что это по деревьям уже лазаешь. Она: - а что, я могу, я чакры открыла.
622. Гамлет йог говорит: - открывать, не открывать чакры, вот в чём вопрос?
623. Отелло спрашивает Дездемону: - открыты, ли у тебя чакры на ночь Дездемона?
624. Сверхспособность йога, сливать воду в унитазе взглядом.
625. Закон йога - семь раз понюхай, один раз открой.
626. Не сыпь мне соль на чакру.
627. Кощей Бессмертный - прятал смерть в чакрах.
628. Машина с чакрами, едет сквозь машины.
629. «А я играю на нирване всем прохожим на виду, к сожаленью все нирваны, только раз в году».
630. Сняли продолжение «варежки», звери влезли в чакру, открыли сверхспособности и сидят в чакре балдеют, телесериал «чакра» длится 500 серий.
631. Полицейский йог-гаишник догонял водителей бегом, и на ходу открывал дверь машины, Вынимал водителя и составлял протокол. Это потому, что у него, открыта чакра!
632. Президент Индии, находясь в нирване посетил ближайшие страны.
633. Негр открыл белую чакру, и стал белым.
634. «Я бегу, бегу, а чакра всё светит».
635. Жюль Верн написал рассказ «Двадцать нирван под водой».
636. Агата Кристи написала рассказ «Нирвана в восточном экспрессе».
637. Самурай открыл чакры, а потом, сделал себе сепуку, но не умер, он стал бессмертным.
638. Сняли фильм «В бой идут одни йоги», в главной роли Леонид Быков
639. Что у йога в чакре, то и на уме.
640. Йог сел в позу страуса, голову, спрятав в землю.
641. Йог рыбак поймал рыбу, которая сидела в позе лотоса на крючке.
642. На включателе йога написано «включить свет, того света, выключить свет, того света».
643. Йог воровал нирвану у других йогов.
644. Дедушка говорит внуку: «В копчике находится червяк, когда он поднимается вверх по позвоночнику, он открывает чакры, так что, внучок на червяка, рыбу ловить не будем».
645. Йог тащился от музыки группы «Нирвана».
646. Царь Иван Грозный сказал боярам: - я есмь чакра.
647. Внук пукнул. Дедушка: - ты, что Саша пукнул?
- Нет, дедушка, это чакра открылась!!!
На этом цикл про йогов закончен.
