Знаете, бывает такое непонятное состояние, когда слезы уже закончились, а сил переживать, плакать, нервничать просто нет. Это состояние такое куматозное что-ли... Хочется как страус спрятать голову в песок и подождать, вдруг само рассосется. Вот только само оно, боюсь, не рассосется.
Я читала много разных историй, но не думала, что нечто подобное коснется меня. Я не знаю что делать: ставить точку, поставить все на паузу и взять перерыв или пытаться починить то, что починить кажется невозможным. У каждого из нас есть свои ниточки, дергая за которые люди превращают нас в марионетки. Как показала практика, чем дольше ты терпишь, тем больше человек себе позволяет. Позволяет много лишнего.
У нас опять разгорелся скандал. Муж в довольно грубой, громкой, агрессивной, нелицеприятной и так свойственной ему форме обложил всех с ног до головы. Мне в очередной раз было сказано идти по известному адресу, но больше всего обвинений досталось моей матери. Прямо в лицо. Хуже всего, что все это происходило на глаза у детей. Брр, даже как то противно.
От всего этого у меня опять начался нервный тик - предательски подергивается глаз. Да и вообще, состояние мало приятное. Хочется как-то отмыться от всего этого что ли... Я вот сижу и думаю, будет ли для нас это точкой невозврата? Или сможем как-то перешагнуть?
Муж настаивает, что нужно переезжать в Питер. Прямо уже собрался. Я сказала, что никуда с ним не поеду. Хватит с меня уже, наездилась. Теперь хочет забрать с собой детей, вот только зачем они ему там (трое малышей), хоть убей - не понимаю. В лучшем случае спихнет их на мать, вот только нужны ли они ей там? Теперь сижу и думаю, правда или это так, для красного словца. Склоняюсь ко второму варианту.
Не вижу смысла переезжать в надежде, что там будет больше помощи. На нас свет клином не сошелся. У каждого свои дела. Если уж и переезжать, то по другим соображениям, но никак не так.
Кажется, я очень-очень устала. Практически не сплю, малыши не дают. Начинаю на них срываться, злиться, психовать. Потом жалею и злюсь на себя. Злюсь и на мужа, так как не чувствую ни понимания, ни поддержки, одни упреки. Получается, что у меня совсем-совсем нет времени. Нет своей жизни. Она как будто закончилась, а я попала в порочный круг из которого никак не выйти. Мой личный день сурка.
Ну вот, написала сюда, обличила мысли в слова. Кажется чуть легче стало. Не знаю я, что делать.. Время покажет. Мне бы терпения набраться.