Вряд ли тут будет что-то слишком неожиданное или шокирующее, да и память подводит. Даже назвать свой возраст точно не смогу, но все это происходило с 4 до 15 лет. Сдается мне, что наиболее некрасивые вещи просто заблокировались, или я сумела убедить себя, что ни в чем не виновата, но по-настоящему ужасных поступков просто не помню, хотя они наверняка были.
Перечисление не идет ни по степени нарастания, ни по степени убывания "стыдности" или "странности", пишу в таком порядке, как вспоминаю.
1. Решила однажды поиграть в парикмахера для своих игрушек: кому-то отстригла немного шерсти, кому-то челку, а кому-то уши...
2. Бабушкина подруга из Германии прислала набор реалистичных резиновых насекомых. Жук-олень, пятнистая гусеница, личинки, муха. Все очень похожи на настоящих, только крупнее и поэтому ужаснее. Я подарила лучшей подруге муху - она была самая "симпатичная". Потом как-то пришла к ней в гости, увидела свою муху на телевизоре, подумала, что она слишком хороша, чтобы с ней расставаться, и тайком забрала обратно.
3. Задумали мы с мелким, с которым я водилась, подшутить над одной девочкой. Взяли карамельку, изваляли в грязи, чтоб на шоколадную была похожа, пришли к той девочке, разговорились для отвода глаз, потом так невзначай достали из кармана горсть конфеток в фантиках, начали есть и ей предложили. Она выбрала ту самую. Только розыгрыш провалился на этапе разворачивания - грязь потекла, и конфетка полетела в лоб мелкому.
4. Виртуозно рассказывая ужастики, я до слез напугала маленькую соседку. Кто ж знал, что в тот момент, когда я говорила о привидении, сидящем на качели, подует ветер, и она начнет так печально раскачиваться и скрипеть?
5. На обоях в туалете есть надпись: "Это моя кровь", написанная моей кровью из носа...
6. Мы гуляли с младшей соседкой. Я, как старшая, должна была следить, чтобы она не выбежала на большую дорогу или не покалечилась. Она кинулась за бабочкой по узкой каменистой тропинке - я за ней. В итоге упала сама и содрала кожу на ногах. Соседка испугалась, а я заставила ее извиняться на коленях перед моими поцарапанными коленями.
7. Как-то раз мне надоел детский сад. Я попросила лучшую подружку постоять на стреме у калитки, но она боялась, что ее накажут за молчание, поэтому мы договорились: как только пройдет пять минут, она сообщит воспитательнице. Но в четыре года мы не знали, как засечь пять минут. В общем за эти "пять минут" я успела дойти до дома, пообедать и начать смотреть мультики...
8. В подростковом возрасте я заставляла своего дядю смотреть все серии "Мятежного духа", заучивать имена главных героев и проходить составленные мною тесты по сериалу.
9. Зимой в детском саду я лизнула уличную шведскую стенку. Естественно, прилипла языком намертво. Но расхрабрилась перед подругой, дернулась и залила снег кровью. Подруга кричит: "Это кровь!". А я, не желая признавать своей глупости: "Нет, это грязь". Через день я прилипла языком к железной горке у дома...
10. К маме на дом ходила массажистка. Я краем уха слушала их разговоры, и оказалось, что тетенька сильно боится мышей. К следующему ее приходу я подложила под стол игрушечную правдоподобную мышку, в середине процесса сказала: "Вы что-то уронили"... Женщина вопила так, что с улицы люди прибежали.
11. На уроках информатики нам не преподавали ничего полезного. Из года в год один Paint и презентации в PowerPoint. С пятого по девятый класс! Однажды я, такая правильная и забитая в школе, потеряла терпение, когда учительница не пришла вовремя, а мы были вынуждены сидеть в коридоре перед закрытой дверью класса - там ведь компьютеры, а мы дикари! Я выдала длинную речь, которую заключила призывом уйти домой, подкрепила его аргументом о "правиле 15 минут" и о том, что нас все равно ничему не учат. Выходим мы, значит, на крыльцо школы. Я, как революционер, впервые почувствовавший власть и опьянение от протеста, громогласно вещаю... А открытые окна директора прямо напротив.
12. Мы с подругой захотели поесть черной смородины. У меня в саду было куста три-четыре. Мы пришли, но открыть калитку не смогли и полезли через забор (сетку Рабица). Мало того, что сломали его, порвали штаны и затоптали грядки, так еще и обобрали ВСЕ кусты, а бабушка так хотела сделать варенье... для меня.
13. Я почти каждый день ходила в гости к бабушке и деду, нагрузившись пятью баулами со всеми игрушками, куклами и мебелью для барби. Короче, таскала все свое добро с собой. Пакеты были огромные, но легкие, зато соседи думали, что меня заставляют тягать тяжести и даже хотели жаловаться. А один мужчина подскочил, чтобы помочь, но чуть не закинул пакет в соседний огород, не рассчитав силы.
14. Когда я ссорилась с мамой в подростковом возрасте, наши крики слышали все соседи. Это было бессмысленно и беспощадно, женская логика зашкаливала с обеих сторон. На повышенных тонах никто никого не хотел слушать. Устроив концерт, мы расходились по комнатам, она пыхтела и дулась, а я пыхтела и письменно перечисляла претензии. Затем совала ей листок под дверь, она читала, и мы мирились. Задокументированная ссора через несколько часов воспринималась как комедия. Мы ловили кайф от выяснения отношений. Иногда соседи в моем присутствии обращались к маме по поводу криков, видимо, чтобы пристыдить меня. Надо было видеть их удивление, когда мы только переглядывались и хихикали, как маньяки.
15. Как-то раз мы смотрели программу в газете, и там был фильм, над названием которого родители почему-то посмеялись. А вечером приехали папины друзья и остались ночевать. Утром я пошла на кухню, заметила, что гости уже не спят, пришла к маме и довольно громко сказала: "Там ваши "твapи из бездны" проснулись!".
16. Родители поехали в гости, я не захотела с ними. Они обещали вернуться в 5 вечера. Мама оставила мне ключи, и через какое-то время я решила пойти погулять. Дверь захлопнулась, ключи остались внутри. Дело было зимой, я наигралась с подружкой, и, поскольку время близилось к пяти, не пошла к ней в гости, а вернулась и стала ждать в подъезде у батареи. Вот уже пять, шесть, семь. Я разозлилась и обиделась до невозможности. Нет, я не замерзла, могла в любой момент пойти к подругам или взять запасные ключи у дяди. Но дело было не в том, что я не могу попасть домой, а в том, что они нарушили обещание! Когда они наконец приехали в восемь, я демонстративно убежала в другой конец поселка (чтоб догоняли), подвернула ногу... и не могла гулять все зимние каникулы.
17. На тумбочке в прихожей стояла газировка в бутылке. Я отхлебнула большо-о-о-й такой глоток, поплевалась и начала бегать по квартире. Бегалось с каждой минутой все окрыленнее и окрыленнее, бегалось даже как будто по стенам, головой немного стучалось, ногами немного заплеталось, мамино лицо боялось, а папино смеялось...
18. Папа привез из командировки игрушку: желтую, красноглазую, лохматую голову, которая вращалась и хохотала замогильным смехом. Она начинала двигаться, если ее задевали. Мы с соседкой выключили свет в подъезде, поднялись на второй этаж и сели в засаду. Когда хлопнула подъездная дверь, мы спустили хохотунчика на веревке, человек на первом этаже затронул висящую голову. Раздался смех, раздался вопль. В тот день вроде бы еще кошка в подвале родила...
19. Мы с соседкой почему-то считали, что украсить подъезд плакатами из журнала "Все звезды" - лучшее дизайнерское решение века.
20. В детском саду, сидя на веранде, я рассказывала воспитательнице, как мы съездили к родственникам в деревню. Особенно меня впечатлил индюк. Во время рассказа я случайно подняла голову к крыше веранды, а там на балке кто-то нехороший написал нехорошее слово из трех букв. Я говорю: "Индюк так странно кричит... (и зачем-то читаю вслух то самое слово, раза три подряд)". Бедный индюк.
А что странно-стыдно-смешного делали Вы?