Ну привет, сосед. Давно не виделись - почитай три недели, ага. Спасибо тебе, что уважил, на рюмку чая позвал. Рассказывай, как сам? Как здоровье? Как бабка твоя, как сын, как внук? Нормально все ? Ну и слава Богу! А? Чего? Рука то моя как? Да вроде срослась теперь, ага. Правда только три пальца остались рабочие а два пальца гнутые стали, как у курицы лапы, но могло быть и хуже. Мне так врачиха сказала. В травмопункте. Да, сломал я руку, когда телевизор доставал с чердака. Не-а, телевизор то не пострадал, почти. Да хрен ли ему станется - я шмякнулся на пол а он на меня упал сверху, на мягкого. Ловко так упал, ага, всего то только руку мне переломил а так у меня почти все остальное цело осталось. Да вот ещё лысину поцарапал маненько, да глаза заплыли, да рвало пару дней, да язык вон вываливался наружу сам по себе иногда - бабка сначала ржала над этим а потом плакать начала…испугалась, что это на всегда теперь…да в груди все сдавило – даже самогонка не проходила внутрь целый день а так все остальное целое осталось. Я и говорю: «Удачно все обошлось». Да нет, полез то я на чердак не с дуру - трезвый, точно. Да нужно было старый черно-белый телевизор достать. Как зачем? От греха подальше. А ты разве не знаешь, какой теперь нам закон придумали? Ну тогда давай наливай по маненьку а я пока расскажу. Слушай.
В ту субботу пошел я свою баньку. Не-а, не помыться. Хрен ли каждую неделю мыться? Так и всю шкуру на скелете протрешь до дыр. Она и так у меня уже просвечивается наскрозь местами. Бабка вон моя иногда посмотрит на меня да и скажет: «Смотрю вон на тебя и даже через кожу твою вижу – нету у тебя в башке мозгов, не видать их там». Вон оно как. Поэтому то я не часто в баньку хожу помыться а вот самогоночку выгнать в баньке – это совсем другое дело! Так вот, ты слушай да и наливай то поболе – я ведь сегодня в гостях у тебя. Можно сказать после тяжёлой травмы. А ты тут рукой трясешь над стаканом, как контуженный – лей давай. Ну вот. Другое дело. Ну давай, за моё здоровье! Пошло…
Так вот, продолжаю. Сижу значит в бане, аппарат уже шумит, уже начинает капать «слеза бывшей девственницы»… тепло…сухо… радио болтает всякие новости…одно слово – благодать. Ну я приглядываю за процессом а ушами волей - не волей потихоньку новости слушаю. И тут диктор объявляет, что у нас принят закон о запрете пропаганды этих…как их… ну мужики, которые между собой в «больницу» играют…я их всегда с ГИБДД путаю…ну как же их обзывают…вот ведь знал а сейчас вылетело из бошки. Ну-ка налей ещё пол стаканчика, для памяти. Видать телевизор все-таки мне память повредил слегка, зараза черно-белая. Ну, за встречу, ага…Вот, теперь вспомнил - этих мужиков обзывают ЛГБТ! Чтоб их черт на том свете любил каждый день! И теперь у нас в стране закон принят, что бы запретить таким мужикам пропаганды свои пускать в народ. А тот, кто будет уличён в энтой пропаганде, того будут штрафовать, вплоть до больших миллионов! Во-во, и я говорю: «Правильно это». А то тыркают в друг дружку а бабы вон из-за этого одинокие ходють и злые. Оно и понятно – бабий век то короток, успеть бы, пока молодая. Да и мужиков то и так на всех баб не хватает, а тут ещё и последних хотят от баб отвадить…Тут любой человек на это озлобится, не токмо баба. Ага, ей ведь тоже хочется, да чего уж там. Ну да ладно. Значит сижу я, лысину напряг, ушки навострил, интересно же. А сам в уме наших деревенских мужиков перебираю – вроде нет у нас таких в деревне. Есть конечно те, которым баб только подавай и все мало будет; есть, которым и своей хватает за ноздри а чтобы мужики друг на дружку бросались с объятиями даже и по пьяне, таких точно нет, слава Богу! Морду разбить в кровь – это пожалуйста, это завсегда, но чтобы ЛГБТ, такого нет. А диктор дальше бубнит: мол, нельзя ихнюю агитацию использовать нигде - не по телеку, не в газетах…везде нельзя. И даже символику и знаки ихние. А кого с энтим делом застукают – каюк тому. Сразу штраф на всю катушку. Во как. И вроде главный у них знак – это радуга. Вот те крест, точно говорю – радуга. Да не просто радуга а все что с ней связано и все, на чем она нарисована. Буть то флаг али плакат, али майка на тебе, али трусы на мне. Вот тута я и загрустил. Дело то в том, что дня за 2 перед энтим, моя бабка купила в сельпе пельмени цветные. Ради попробовать. А они не просто цветные, у них и название «Радуга». Мы сколь живем – никогда таких и не видовали, вот и решила моя бабка купить. Да кто ж знал то, что эти пельмени запрещены тяперяче, что за них могут штраф влепить несусветный...оборони Создатель детей своих глупых. Да не вру я тебе. На вот, смотри сам.
Ну, то-то. Налей-ка ещё чуток…Хорош... себя тоже не забывай… Ага, сижу я значит и думаю – как теперь быть то с энтими пельменями? В сельпе наверняка помнят, что моя бабка энти пельмени брала, значит запросто могут донос на нас оформить. Как в 37 годе…И плакали наши с бабкой пенсии, как пить дать, оштрафуют. А чего? Закон то вышел. Вот ведь угораздило бабку с энтими пельменями, мать её…Жили же без пельменей 70 лет и нехрена было начинать. Теперь трясись от каждого стука в калитку. Прям хоть плач! В общем, еле досидел я до конца процесса. Выключил аппарат и потрусил в дом – совет с бабкой держать. А бабка в доме знать ничего не знает, вся такая довольная – пенсию с утра принесли, вот она целый день и радуется а тута я, с пельменями уголовными…мать иху. И как начать то не знаю. Решил сказать, как оно есть. И пока я говорил, бабка моя все мрачнела и мрачнела. А когда я все слова, что были у меня в запасе, выложил, она молча пошла к холодильнику, достала эти проклятые пельмени и кинула их на стол. «Иди и выкинь их в помойку» - говорит. Я посмотрел на пельмени и говорю, что дело то не в самих пельменях а в том, что ты их купила. Получается, что ты, моя бабка, способствуешь политике энтих ЛГБТшников и идешь супротив власти! Вроде как ты теперь для власти протестантка - протестуешь супротив власти, вон как Навальный. При этих словах моих, бабка сразу вся обмякла и опустилась на стул. Видать она вспомнила сваво деда, которого в 37 годе по доносу алкаша-председателя колхоза упекли в Казахские голые степи а все имущество растащили свои же деревенские. Спаси Господи!
Посмотрел я на неё и так мне жалко её стало, что чуть сам не заплакал. Ага. Столько лет прожили вместях, столько всего пережили и на тебе, так вляпаться. Бабка высморкалась в платочек, подняла на меня свои глазки а в них отчаянный вопрос : «Что же теперь делать»? И тут меня словно в темечко молотком ударило – придумал. И говорю ей: « Вот что. Раз отнекиваться от энтих пельмений не получится, в сельпе подтвердят все, кто был тогда с тобой рядом и кто не был, что ты их купила. Раз так, то надо сделать, чтобы кто-то подтвердил, что мы их уничтожили без всякой пропаганды – то есть при свидетелях. И свидетель нужен непростой а при власти, чтобы вера ему была. Глядишь и отмажемся от штрафа…тьфу-тьфу-тьфу.» Бабка понимающе кивнула. Я продолжал: «А кто у нас в деревне подойдет для такого дела, кто у нас в деревне власть и днем, и ночью – наш участковый! У него и кулачища с кочан капустный, и пол литра в два глотка заливает в себя, вот потому и политический вес среди мужиков в деревне у него очень даже убедительный. Вот и выходит, что он по всем параметрам нам подходит». Бабка опять кивнула. «Значит так. Ты давай вари эти проклятые пельмени, достань на стол литровку ради такого дела а я побегу к участковому. Буду приглашать его к нам в гости на пельмени.» Бабка все поняла. Теперь она опять вернулась из забытья, опять стала нормальной. Ну и ладушки. Бабка стала суетиться у стола а я накинул фуфайку и побег к участковому – только бы дома был. На моё счастье участковый был дома и почти трезвый. Я в двух словах пригласил его к себе попробовать моей самогончки по новой технологии, чтобы услышать его личное мнение о качество самогона. Он недолго раздумывал, минуты 2-3, пока одевался. Вскорости, мы сидели у нас за столом. На столе стояла литровка «слезы бывшей девственницы», кое-какая снедь, хлеб и два граненых рабочих стакана – все как положено! В воздухе тихонько витал ещё и запах пельменей. Бабка как и подобает воспитанной мужниной жене с нами за стол не села – сидела на кухне, сторожила пельмени.
Мы же с участковым, не стали дожидаться подачи пельменей и выпили по первой. Перед этим, заранее, мы решили с бабкой, что не стоит сразу затевать разговор с участковым про пельмени, надо сначала немного его «задобрить» моей самогоночкой. Так, придерживаясь нашего плана, я и действовал. В общем, к моменту подачи пельменей, мы с участковым уже больше пол бутылочки откушали. Пора было сделать перекур, перед сменой блюд. Все по-благородному! Вышли на крыльцо, закурили. Поболтали не о чем и вернулись к столу. А там по средине стола, в большом блюде, уже лежала гора дымящихся разноцветных пельменей. Чудно такое видеть, но ещё чуднее за такое платить штраф.
Как и принято в благородных домах, под пельмени выпили по пол стаканчика. Сердечно оба крякнули и дружно принялись закусывать - уничтожать эту пропаганду срамных мужиков. Иногда я посматривал в сторону моей бабки, но нужного сигнала она мне пока не подавала. Значит ещё рано начинать нужный разговор. И только когда в блюде пельменей почти уже не осталось а в бутылке живительной влаги оставалось на один разок, бабка подала мне знак – громко,на всю деревню чихнула. Участковый вздрогнул всем могучим телом, поперхнулся пельмениной и удивленно повернулся к ней : " Ну раз так - будь здорова!" - пожелал он ей крепкого здоровья. А тут и я начал. Тем паче, что участковый подсказал начало трудного политического разговора – здоровье моей бабки. И я повел своё. Дескать, оно так, здоровье стареньких и так по жизни зависит от многих факторов, не то что в молодости…и таблетки часто надо кушать, чтобы как то поддерживать себя «на воде»… а таблетки нынче ужасно дорогие…а тута вон какую гадость народу подсунули наши детапуты…штрафы всякие там…к примеру за пропаганду ЛГБТ…а как определишь, кто специально а кто по-дурости вляпался в пропаганду…придумали за радугу штрафовать...вон к примеру, мы с тобой пельмени кушаем а они ЛГБТшные,радуга…а вдруг кто на нас стуканет…ты то отвертишься…бабкину всю пенсию могут отобрать… Участковый сначала слушал меня внимательно, но потом начал улыбаться. И чего он лыбится, тут такое дело а он лыбится? И вдруг он говорит: « Пельмени что – съел и нет их. Минутное дело. Тут вон по телеку днем целыми часами показывают радугу, ага, для всяких там монтеров, в смысле для настройки телевизоров. Что бы телевизоры цвета не путали на картинках. Представляешь? ЧА-СА-МИ эту срамоту показывают, без ограничений. А ведь бывает, что и дети днем телевизоры смотрят. Вот ведь беда. Кого растим то из наших детей? Что из них выйдет то позже? Насмотрятся на эту радугу и что потом? Тю-тю? А представь себе, допустим, смотрите вы с бабкой свой телек, а там эту радугу включили и надо же такому случиться, что в этот самый момент к вам соседка пришла за солью, к примеру а может и специально зашла, проверить – показывает ваш телек радугу или нет? И все. Триндец вам с бабкой, прищучила вас соседка». И опять участковый улыбается, зараза. При этих словах моя бабка нервно заерзала на стуле и скоренько перекрестилась. 37 год все ещё не отпускает её, видать. А участковому чего не улыбаться? Пельменей налопался, самогоночки моей напился да и вон какие у него кулачища – стакан спрячет в кулаке и не угадаешь, в какой руке. Кто ж против такого чего скажет?!
Я сделал кроткую рожу и заискивающим голоском говорю: «Помоги нам с бабкой то. Не дай нас под статью подвести завистливым людям. Будь свидетелем, что мы не пускали в народ пропаганду этих срамных мужиков - самотыков» Участковый задумался на минутку и говорит: « Вот что,дед. Помогу я вам. Самогон у тебя отменный, на славу! Давай ка мне ещё с собой пол литра а я тебе завтра занесу справку, что ты эти пельмени выбросил а этикетку, не разглядывая, сжег на костре. В моем присутствии. Так пойдет?» Годится. С такой бумагой меня хрен оштрафуешь! Я быстро кинул косяка на бабку – та кивнула и шустро зашелестела в кладовку за пол литрой. Пока она собирала пол литру на выход, разлил я остатки, мы чокнулись за взаимовыручку, выпили и участковый засобирался домой.
Всю ночь мне снились эти радуги…то в телевизоре…то над лесом… то карандаши «Радуга»…то детишки зловредные лепили из пластилина «Радуга» пельмени «Радуга»…короче проснулся я в ужасном расположении настроения. Вот оказывается уже как глубоко проникла в народ эта пропаганда. Ещё вчера никто и подумать не мог, что мы так прониклись духом ЛГБТ. И только принятый нашими детапутами Закон, ясно и четко показал нам всю нашу зависимость от этих ЛГБТ. Вон, уже кругом эта радуга, кругом. Не поздно ли…Ну а бабка моя, как оказалось, и вовсе не спала – так её встревожило «пельменное дело».
Ближе к обеду у калитки затарахтел мотоцикл участкового. Я побег к нему. Участковый вытащил из полевой кожаной сумки лист бумаги и протянул мне: «Читай».Трясущимися руками развернул листок бумаги и стал читать. Там было написано, что данная справка выдана (МНЕ), в том, что такого то числа (Я ) в присутствии участкового (Ф.И.О,звание), уничтожил пельмени «Радуга» путем выброса данных пельменей в помойку в саду а этикетку от этих пельменей, НЕ ЧИТАЯ, сжег на костре. Далее стояла подпись участкового и печать нашей деревенской администрации. Все чин-чинарём! Как договаривались. Слава те Господи! Ну теперь можно спать спокойно. Пожал руку участковому и хотел уже в дом двинуться, как участковый мне и говорит: « Дед, с телеком то чего надумал? Будешь уничтожать? Или будете с бабкой судьбу испытывать, ждать пока вас на радуге прижопят? Если решишь, то я могу тебе помочь избавиться от телека, мужик ты вроде нормальный.» При этом он вроде как внутренне хмыкнул. Я махнул рукой, дескать посмотрим, и побег домой – надо было срочно успокоить бабку.
К вечеру бабка уже вовсе успокоилась. Но после ужина говорит: « Слышь, дед, участковый прав - надо и впрямь что-то с телевизором делать. Не дай Бог, обмишуримся когда невзначай. Давай лезь на чердак, снимай оттедова старый черно-белый телевизор. Поставим его сверху на цветной. Жалко же почти новый цветной выбрасывать. Поэтому, сами будем цветной смотреть а ежели когда кто придет, то будем включать черно-белый, дескать цветной то лет 5 как не работает. Так то оно будет понадежней и от греха подальше.»
Вот я на следующей день и полез на чердак за старым черно-белым телевизором, от греха подальше…Ну а остальное ты уже знаешь.
Дааа…хорошо у тебя. Да и пельмени ты видать не кушаешь... или все-таки кушаете? Да я просто так спросил, чего ты разозлился то. Больно мне надо было нюхать у тебя воздух. Это я ещё от травмы не до конца отошел, вот и дергаю носом воздух. Ну ладно, сосед, не обижайся. Разливай по последней, да я пойду. Хочу вон ещё к Митрофановне зайти в гости, ага, что через дорогу живет.
Ну бывай…и ты заходи…и твоей бабке привет…Фу ты, чуть не забыл – у меня стекло в окне от рамы отошло, щель образовалась. У тебя случаем пластилина то нет? Точно? Ну да ладно. Поищу у кого другого.
Все, бывай… я пошёл…
Вот ведь оказывается как незаметно нас опутали эти ЛГБТшники...мать иху...
