Всем привет! Пристегните свои привязные ремни, мы начинаем. Бардак в авиации начался в тот момент, когда один из братьев Райт спер у другого пассатижи… Ну а если серьезно, то авиация - это такая сфера, в которой без юмора ну совсем нельзя! Вот за 120 лет полетов человека и набралось немало разных шуточек да анекдотов (приличных и не очень). А мое дело скромное - поделиться с Вами! Чуть не убили… Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот *отряхиваясь*: - Блин! Чуть не убили, сволочи! По праздникам Приходит летчик на медкомиссию: -Рост? -182. -Вес? -84. -Спирометрия? -Это еще что? -Ну, выдуваешь сколько? -А-а-а, ну литра два... -Хм, в книжке написано четыре -Дак это по праздникам...
Всем привет! Пристегните свои привязные ремни, мы начинаем.
Бардак в авиации начался в тот момент, когда один из братьев Райт спер у другого пассатижи… Ну а если серьезно, то авиация - это такая сфера, в которой без юмора ну совсем нельзя! Вот за 120 лет полетов человека и набралось немало разных шуточек да анекдотов (приличных и не очень). А мое дело скромное - поделиться с Вами!
Чуть не убили…
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот *отряхиваясь*:
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
По праздникам
Приходит летчик на медкомиссию:
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну, выдуваешь сколько?
-А-а-а, ну литра два...
-Хм, в книжке написано четыре
-Дак это по праздникам...
Из реального…
По словам представителя авиакомпании, при подлете к Москве вышла из строя лампа индивидуального освещения над креслом 18А. Командир экипажа доложил об этом диспетчеру и принял решение садиться. Однако посадка прошла без проблем.
«На борту лайнера находилось 90 пассажиров. Никто не пострадал» - отметили в авиакомпании.
Шум
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравится Ил-62? Пошлем Су-27.
Смерть с косой
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление на предварительный. В это время аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает мерзкий дождик, и мужик натянул на себя плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер по рации предупреждает аэродромщика. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт: на голове капюшон, в руке - коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо им машет. Экипаж нервно требует в эфир: «Руление, скажите ему: пусть хоть косу положит, пока у нас все пассажиры не повыпрыгивали!».
Вот сейчас зашибись!
Перелёт на дальний восток. Третий час полета. Раннее утро, солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница, вопрошает:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А? что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой? Прежний!
- А что подворачивали тогда?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же?! 5 вправо, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и какого фига?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас зашибись!
Чудо
Ан-74 пытается из Фуджейры в Гомель дойти с диким встречным ветром. Залез на 10600 и корячится. Вход в Симферопольскую зону.
Экипаж передает в эфир:
- 74ххх, вход в вашу зону на 10600
Диспетчер отвечает:
- По вторичной наблюдаю. А вы в курсе, что у вас путевая 300 км/ч?
Экипаж со вздохом:
- Конечно в курсе. Согласуйте любые возможные спрямления...
Диспетчер:
- Ок, попробую…
И почти сразу дает команду другому борту:
- 85ххх, приступайте к снижению 4500
Борт отвечает:
- 85ххх, можно еще на эшелоне пройду? Хочу посмотреть на чудо, которое на 10600 летает с путевой 300
Шмяк. Шмяк.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Стена!
- Вижу.
Калеки
Аэродром Бекетовка. Славное Качинское училище.
Идёт разбор полётов, проводит командир полка. Зачитывает вчерашние происшествия:
- Экипаж в составе майора Безногова и лейтенанта Безрукова приземлились до посадочной полосы.
Пауза...
- Какой мудак собрал их в один экипаж с такими фамилиями?!
На забор
В Бобровке (Кинель) рассказывали байку про вертолёт Ми-24ХР (химический разведчик). У него на концах крыла расположены ковши для забора проб грунта. Когда «сухопутные» спрашивали, для чего они, объясняли, что эти зацепы предназначены для посадки на забор. Когда на стоянке мест не хватает, он садится на забор как птица. Многие верили…
Друзья, если у вас интересные истории и анекдоты, делитесь ими в комментариях!