Что значит «я тебя люблю?»
Задумывались ли вы, что значит фраза «я тебя люблю?» Иногда без этих слов и отношения не представляют.
Признания в любви – словно лживый притворщик. Он ненадежный и порывистый. Верить ему, значит подставлять себя. Он маскируется под верного защитника твоего счастья. Будто только он может скрепить отношения и гарантировать их надежность.
Если между партнерами уже есть реальные отношения. Как их ни назови, они есть.
Название на упаковке не сделает торт слаще и свежей. Внутри может быть совсем не торт.
Тебе могут признаваться в любви, на тебе могут жениться, а потом преспокойно втаптывать в грязь. Реальная любовь может не иметь ничего общего с признаниями.
Признаваться в любви все равно, что заявлять «я для тебя готов на все!». Если готов, рекламировать себя необязательно. Если уже любишь, не обязательно, это еще и озвучивать. Пусть о любви говорят дела, а не заявления.
Фраза «я тебя люблю» значит вовсе не вечную любовь. Признания в любви — это просто выражение порыва. Порыв хочется выразить, поэтому эти слова и говорят. Просто мимолетные эмоции.
Шаблоны ума
Каждую секунду в жизни происходит что-то новое. Люди говорят и делают неожиданные вещи. Все движется, смешивается. Декорации непрерывно обновляются.
Просто принять этот хаос бесчисленных форм как есть мы не можем. Наш ум все категоризирует.
Ум похож на огромный архив. Он хранит древние справочники и договора. Тысячи текстов. Все они описывают и регламентируют нашу жизнь.
Вот ты видишь живого человека. Это лавина сенсорных сигналов: линии, движения, звуки, запахи. Нужно это как-то классифицировать. И ум принимается за работу, заглядывает в свои справочники, и выносит вывод: «Ага! По нескольким признакам этот человек похож на друга». Там же в справочнике ум находит определение дружбы. А в договоре – права и обязательства абстрактного друга.
Шаблоны в отношениях
В любовных отношениях эта тема звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях уже означает подчинение целому своду правил. Быть в отношениях – один договор. Быть в серьезных отношениях – другой, посерьезней. Быть возлюбленным – третий, самый выгодный, с кучей дополнительных бонусов.
Как только партнеры навесили на свои отношения какой-то ярлык, сразу начинаются выяснения отношений. Кто, кому и что должен? Какому договору отношения подчиняются и где нарушаются? Так реальные живые отношения быстро заканчиваются, и начинаются разбирательства и тяжбы.
В этом месте наш ум разыгрывает самого себя хитрым фокусом. Он отыскивает среди своих шаблонов картину правильных отношений. И начинает ее заряжать верой и надеждой. Потом принимает эту субстанцию за реальные отношения. Верит в свой же развод. Нигде в реальности этих отношений нет. Это нечто искусственное. Очередной свод прав и обязанностей.
Ломка представлений
Чем больше представлений о том, как должно быть, тем мучительней ломка этих своих представлений. Начинается притирка с партнером. Шаблоны твоего ума натыкаются на шаблоны партнера, вступают в конфликт. А вероятность найти согласие с партнером близится к нолю.
То живое и спонтанное, что между живыми людьми уже происходит может быть чем-то прекрасным. Это и есть реальные отношения. Но эта субстанция хрупкая. Если втискивать отношения в шаблон, из них сразу улетучивается легкость и проникает вынужденность.
Еще один пример. Представьте такую ситуацию. Волк захотел охотиться на зайцев эффективней. И решил договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка вроде бы устраивает, но его обижает формальное черствое отношение волка. Орел сотрудничает с волком, и принимает его за близкого человека, поэтому ждет ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет только продуктивного добывания зайцев, а капризы орла встречает раздражительно.
Еще раз. Если ты не доволен человеком, это твои чувства, твои запросы. Скидывать ответственность за свои эмоции на другого человека, значит искать не в том месте. Реальная причина внутри – ломка своего шаблона. Он не прошел поверку реальности, поэтому ломается.
В реальных отношениях может не быть той чарующей сказки из наших представлений. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, что человек рядом вполне себе нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, но все же настоящий.
