«У нас нет денег/ Хочешь? Перехочешь/ Ты слишком много хочешь/ Твое нытье нас достало» - знакомые фразы? Возможно, многие из них вы и сами слышали в детстве. Конечно, вы обещали себе, что никогда не будете повторять слова ваших родителей своим детям. Но не все так просто – укоренившиеся фразы вылетают из наших уст словно на автомате. Раз - и вы уже говорите то же самое, что и ваша мама. Два - и вы уже начинаете думать так, как думала ваша мама.
Помните пословицу «Слово не воробей, вылетит, не поймаешь». Подобные фразочки снижают самооценку ребенка, унижают его, обесценивают его чувства. Наверняка вы не хотите вырастить ребенка с заниженной самооценкой, который не знает, чего хочет от жизни.
Что с этим делать? Решение только одно – менять привычные установки. Возьмите блокнот и выпишите те выражения и слова, которые вы чаще всего говорите детям в конфликтах или других неприятных ситуациях. Напротив каждый фразы напишите другой вариант и выучите его. Доведите новые выражения и слова до автоматизма, чтобы изменить свое привычное поведение.
Меняем фразы легко
Ребенок просит дорогую игрушку у родителей: «Мама, но я очень сильно её хочу, купи, купи мне».
Так не надо: «Хочешь? Перехочешь. Хотеть, не вредно. У нас нет сейчас денег, так что закатай свою губу обратно».
Надо вот так: «Да, эта игрушка, правда, очень красивая, мне самой её захотелось даже. Спасибо, что ты делишься своими желаниями со мной. Давай мы придем домой, и вместе подумаем, каким способом можно накопить на нее деньги».
У ребенка сломалась игрушка или он что-то потерял, и горько плачет.
Так не надо: «Хватит ныть, твое нытье меня достало. Вечно ты все ломаешь и теряешь. Сам виноват. Не будь девчонкой, вытри слезы. Устроил мне тут целую трагедию».
Надо вот так: «Я вижу, как сильно ты расстроен. Да, неприятная ситуация получилась. Я могу тебе чем-то помочь? Давай вместе поищем игрушку (или попробуем ее починить). Мы вместе сейчас решим эту проблему».
Мама приготовила вкусный обед, ребенок отказывается от еды и не хочет сидеть за столом.
Так не надо: «Никакого уважения к матери. Я тут старалась, эти кастрюли наготавливала, а ты теперь нос воротишь. Давай, быстро садись и ешь. Пока не съешь из-за стола не выйдешь».
Надо вот так: «Да, ты, наверное, не голоден, раз не хочешь есть. Сейчас у нас время ужина, и мы можем провести его вместе. Мы с папой будем рады, если ты посидишь рядом с нами. Если захочешь поесть, скажи мне об этом».
Ребенок нагрубил маме, сделал то, чего она от него не ожидала.
Так не надо: «Господи, да ты весь в своего отца. Такой же грубый и наглый, как он. Смотреть противно. Вырастешь эгоистом, и матери в старости стакан воды не дашь».
Надо вот так: «Мне неприятно, когда со мной разговаривают в таком тоне. Я не потерплю такого отношения к себе. Мы с тобой поговорим чуть позже, когда ты успокоишься».
Ребенок не хочет делиться своей игрушкой с другими детьми
Так не надо: «Ну, ты и жадина. Фу, как некрасиво себя ведешь. Надо делиться с другими детьми, а то никто с тобой делиться не будет. Либо ты сейчас делишься своей игрушкой, либо мы уходим домой».
Надо вот так: «Да, у меня тоже есть такие личные вещи, которыми я не хочу делиться с другими. Может тогда дашь ребятам другую игрушку? Попробуй им предложить что-то другое. Если ты не хочешь делиться с ребятами, тогда играй только своими игрушками, это будет честно.
Ребенок не сделал уборку перед приходом мамы
Так не надо: «Вот значит, как ты мать уставшую встречаешь? Бардак, грязная посуда…опять в интернете сидел и ничего не убрал. А у тети Марины сын всегда порядок наводит, и ужин еще для мамы готовит, не то что ты.
Надо вот так: Знаешь, мне так важно, чтобы, когда я с работы прихожу, в доме было убрано. Тебе и мне приятно. А если ты мне свой вкусный фирменный чай сделаешь, я буду самой счастливой мамой на свете. Согласись, всегда хочется себя ощущать важным и нужным человеком.
Ребенок заигрался, ни разу сам не обнял и не поцеловал маму
Так не надо: «Почему ты маму не целуешь? Ты что, меня совсем не любишь? Я то думала, что ты меня любишь, а оказывается… Ну все понятно с тобой. Иди дальше в свои игрушки играй».
Надо вот так: «Подойди ко мне, пожалуйста. Я так по тебе соскучилась. Хочу тебя обнять и поцеловать. Можно?».
Ребенок делает замечание родителям, и говорит, что в его комнату нужно заходить со стуком
Так не надо: «Еще чего, это мой дом, куда хочу туда и захожу. Я еще в своем доме стучаться должна? Мне что, больше делать нечего? Или ты тут от нас что-то скрываешь?».
Надо вот так: Да, ты прав, стучаться мы должны, и ты к нам тоже должен стучаться. Исправимся. Спасибо, что обратил на это внимание.
А вы согласны с тем, что многие фразы – клише влияют на наших детей совсем не так, как мы этого ожидаем? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт. Расскажите о нашем канале своим друзьям! Скопируйте и отправьте им ссылку https://zen.yandex.ru/prodelkin. Мы будем очень рады новым читателям!
Мы опекаем молодой канал https://dzen.ru/id/63543b95d20fe023333836a8, поддержите нас пожалуйста.