Если говорить о людских характерах, то нужно признать - всякие они бывают, не всегда хорошие, есть даже однозначно плохие. А я, как человек по натуре неконфликтный, любых людей принимаю, даже самые гадских. Ну как принимаю? Я таких сразу выписываю из своего круга общения, и пусть себе живут, как хотят. Но все же есть людишки, которые в моем нутре разные брожения желчи вызывают. Меркантильные люди меня меня прямо бесят. Терпеть, знаете ли, не могу когда во всем выгоду ищут и копеечку к копеечке складывают.
Признаться, я и сам не из богатеев, что сорят деньгами. Как и остальные, желтые ценники выглядываю, но правда официантам на чай не подаю, если только в юбилей такое бывает или для форсу перед дамой, тогда святое дело, но и то - не больше пятидесяти рублей. Все же деньги-то не с неба падают, а совсем даже наоборот. И за это назвать меня меркантильным уж никак нельзя, если средства позволяют, то скупердяйничать не буду. Главное, чтоб позволяли, как говорится.
Но вернемся к этим расчетливым, мелочным и насквозь неприятным людишкам.
Вот к примеру, Вовка Синявкин - дружок мой по работе. Верней был он им ровно до той поры, пока я про характер его гадский не вызнал. Хороший, вроде, парень, но до чего меркантильный - сил нет. Вот я, к примеру, люблю на работе чай с печеньками пить. Его у нас героям офисного труда выдают бесплатно. Хоть десять чашек выпей, никто слова не скажет, но вот печенюшки - будь любезен, братец, сам себе покупай. Я, знаете, беру такие рассыпчатые - то ли курабье, то ли хрен его знает какие, не суть.
Заметил я, что как у меня ланч или полдник какой выдается, он тут же нарисовывается рядом. Подходит незаметно, вроде бы как за жизнь и сериалы последние поговорить, а сам курабье кушает без зазрения и чаем, заваренным из двух пакетиков, запивает. Чай мне абсолютно не жалко, но вот печенье в пересчете по 7 рублей штука выходит. А он, песий сын, иногда почти на полтинник наедает. И что характерно, любит ввернуть невзначай что-то вроде:
- Суховатые ты, конечно, печеньки берешь. Суховатые… - а сам жрет.
Терпел я это дело по первости, но потом все же высказал ему и про меркантильность, и про неблагодарную его душонку. Он сделал вид, что не понял и крайне возмущен. Мол, не потерплю, что меня пустом месте чихвостят. А сам одной рукой еще одну курабьешку цапает из пакета, а другой - пальцем у виска крутит. Я кричу:
- Положи назад, рыбья морда! Не тобой уплачено!
В общем, назвал он меня психом и пошел. Я-то конечно его в ответ сутулой собакой обозвал, но все равно какая-то гадливость в душе осталась. Теперь конечно не общаемся. Чаевничать скучнее стало, но зато печенье целее.
Хотя, чаще бывает, что так быстро и не обнаружишь сущность человеческую. Особенно женщины умеют натуру скрывать. Как же там Шекспир писал-то? Что-то вроде «Эх, бабы, вероломные созданья…» или, может, даже «Ох, бабоньки, ну что ж вы так коварны?..» Точно уж не помню за давностью лет. Я ж всего один раз эту фразу в школе слышал, когда всем классом по обязаловке в театр попал. Пьеса какая-то мутная была: мужик с мертвым батей в коридоре говорил, а потом умер. В общем-то все там умерли, но фразу я запомнил - уж больно она жизненная.
Вот вспомнилась она мне совсем недавно, когда значит с одной вертихвосткой расставание имел. А начиналось все красиво, познакомились мы в супермаркете. Я блуждал себе между продуктовых рядов и материл вполголоса маркетологов, которые все полки местами поменяли и совсем непонятно стало, где трудовому человеку светленького найти для снятия стресса. Ходил я, ходил и притомившись у полки с макаронами залип. Стою, значит, размышляю в которую сторону мне идти, чтоб снова на спагетти не наткнуться. Она сзади подходит, цокая каблуком, и сходу мне говорит:
- Впервые вижу, чтобы мужчина так долго макаронные гнезда выбирал… Вы, верно, кулинар. А вообще какую пасту предпочитаете? - и зыркает так, знаете, с огоньком.
- Я, - говорю, - мятные пасты уважаю. Свежесть после них приятная возникает.
- Ах, как удивительна итальянская кухня… - она наклоняется ближе и шепчет в самое ухо мне. - Расскажите еще…
Ну что тут сказать, братцы? Забыл я конечно про пиво, стал чесать ей по ушам. Так у нас все и закрутилось. Проходит недели две, ну может месяц, и начинаем мы сожительствовать. Все честь по чести - сняли однушку на окраине, и начался у нас сплошной медовый месяц. Пьем кофий по утрам, а по вечерам сосиски с макаронами варим.
Проходит еще какое-то время, может даже с полгода, и замечаю я, что денег у меня как-то маловато стало. Раньше бывало и пятьсот рублей, и тыщу имел в заначке к зарплате, а теперь - дай бог впритык притереться. Прикинул я что к чему и вышло следующее…. За наше любовное гнездышко я плачу, коммуналку тоже я обеспечиваю. Продукты - и те на мне. Даже макароны, и то чаще я варю по прикидкам.
"Это что ж выходит, - думаю, - содержанкой, получается, обзавелся? Вот-те на, дела-а…"
Но справедливости ради отмечу, один раз она за интернет заплатила, хотя, меня в тот момент в городе не было - уехал на две недели в Торжок к тетке.
Стал я, значит, присматриваться к своей пассии. А тут, братцы, так сразу и не определишь из меркантильности барышня с тобой или нет. Вроде, днем последние твои деньги на трусы кружевные с помадами тратит, а ночью, как говорится, «люблю, трамвай куплю».
В общем, долго бы я маялся, если б не случай.
Собирается как-то моя благоверная по каким-то своим девичьим делам, и говорит:
- Ах, дорогой Юрик, выдай мне три тыщи на маникюр, пойду себе французский шик с такой белой каемочкой на ноготках делать.
Я сначала даже и не понял.
- Какие такие три тыщи на маникюр? На ногти что ли, которые сами растут? Купи, - говорю, - дорогая, пузырек с лаком за 200 рублей да пользуйся на здоровье. Или два даже купи, что цветов разных было. Ножницы в доме есть, не алкаши же какие-то. А подлиннее ногти надо, так подожди немного - отрастут, будут хоть с каемочкой, хоть без. Зачем нужно такие деньжищи на бесплатные, природой данные вещи тратить?
- Что ж ты такое говоришь, Юрий? Никак нельзя приличной девушке с самодельными ногтями сейчас ходить. Это позор для современной женщины!
Вижу, распаляется она, сейчас пойдет за феминизм шпарить и мужской сущностью меня попрекать и атакую на упреждение:
- Ты, - говорю, - не кипишуй раньше времени. Вот тебе 500 рублей и ни в чем себе не отказывай. Но лучше всего, на работу устройся, а то смотрю, что любишь поспать и поесть круглый день. Вот когда деньгу сама заработаешь, тогда и трать на дребедень всякую. Но думаю, не захочется ногти малевать, когда треть зарплаты за хрен собачий отдаешь, как за здрасьте.
Что уж тут началось, ребят, страшно сказать. Женщина в гневе - страшное существо, - особенно, если меркантильная. Тут у нее все вспоминается разом: и цветы не купленные, и Турции не посещенные, и остальные удовольствия кутежной жизни, которые простой трудяга никак себе позволить за просто так не может. И все что было хорошего, вдруг оказывается и не хорошее вовсе, а так - терпела из-за своей доброй души.
Закончила она тем, что я скупердяй каких свет не видывал. Не для того, говорит, она с мужиком живет, чтоб за ногти самой платить. В общем, в чем была, в том и хлопнула дверью. А потом приезжала вещи забрать, так мы еще немного поругались кому блендер при разводе отойдет.
- Трусов, - говорю, - мне твоих не надо, а вот вещь в дом купленную не отдам!
Отстоял молотилку, потому как лично на Авито выцыганил.
Вскрылась ее меркантильная натура за раз, и стала она мне вся целиком неприятна. Но я, конечно, погоревал для порядку немного, как положено, да и зажил себе дальше. И главное, денег опять на все хватать стало, и йогурты в холодильнике не кончаются на второй день, если уж куплю.
Теперь снова холостой, ищу свою половинку. Тиндер вот завел, но лайкаю только тех, кто поскромней, чтоб снова на корыстную бабенку не нарваться. Так что если у кого на примете хорошая барышня с кучеряшками есть, то говорите, присмотрюсь.
© Таранкин
