Время. Часто,в каких либо записях или просто в своей голове, я рассуждала о том ,насколько оно несправедливо с нами , хотя может все с точностью наоборот и мы, все мы люди,несправедливы к времени и не умеем правильно к нему относиться , правильно его распределять. Не буду утверждать,есть люди ,которые ценят своё время и делают все так ,как оно того требует, но есть, например я, человек ,который осуждает время за все ,что только можно. Во-первых, за то,что в те моменты ,когда мне хочется, чтобы оно шло немного быстрее, хочется ,чтобы сейчас было не 22 октября, а 22 декабря и приближение трёх чудесных дней,единственных за весь ужасный год. Мне хочется поторопить время , сказать «дорогое , ну пожалуйста ,можно хотя бы чуточку быстрее, я хочу быть счастлива, а сейчас я чувствую себя овощем , так ещё и не в своей тарелке.Мне так плохо одной и я хочу быть там где есть он, но ты ,родное мое ,время ,совершенно не желаешь двигаться быстрее. Поэтому я частенько пренебрегаю тобой, мне плевать какой сегодня день я могу расправиться с делами , а иногда даже забив на них , пролежать в постели весь день, тебе назло, может ты почувствуешь ,как мне плохо, как одиноко , здесь в настоящем.» Время , на самом деле коварное, так же как и судьба , вы всегда все знаете наперёд ,помните ,что было, видите ,что есть и конечно же подозреваете о том,что будет. Вы никому не говорите об этом , это тайна покрытая мраком неизвестности, мраком настоящего будничного кошмара, где каждый день,как день сурка. Но я хочу приоткрыть эту завесу, я хочу хотя бы знать,что скоро все будет хорошо, потому что не верю, я больше не верю настоящему. Здесь так много проблем , хотя проблемы меня ждут и впереди , но тогда я хотя бы буду знать,что не одна и со всем мне поможет справиться хороший человек. Одной сложно, расстояние так сильно давит,это будто вы живете в разных мирах, ты в одном таком жутком и надоевшем, а он в другом в ,который ты так сильно рвёшься попасть. Я хочу сбежать из своего мира и погрузиться в его, хоть это тоже сложно, первое время покажется пыткой, но с любимым ведь ничего не страшно. Все препятствия прочь и можно наслаждаться жизнью и получать от неё только удовольствие, без негатива и слез. Если быть совсем честной ,я бы перемотала время вперёд ещё хотя бы на год, тогда возможно, все было бы совершенно по другому, тогда я бы исполнила самую заветную мечту, которая стала навязчивому идеей в мои 18 лет. Я бы уже давно прижилась в этом новом для меня мире, с его порядками и правилами и мне просто было бы в кайф. Хочу жить в кайф, а почему собственно нет, кто мне может запретить. Ах, точно , время, время может все. Если бы сейчас все было по-другому, если бы я сидела в том же месте , в то же время , только в одной руке вместо кружки кофе я бы сжимала билеты в любимую страну и любимый город, а в другой вместо книги заграничный паспорт, а ещё в кармане было бы какое-то количество денег, на первое время , чтобы не от кого не зависеть ,а быть самостоятельной в новом мире. Возможно, тогда бы я сказала времени спасибо, оно ведь сделало кое-что запрещённое , перемотало себя вперёд , когда все это уже есть ,а потом ,чтобы я не теряла его, в смысле время,вернуло меня назад ,но со всеми возможностями к тому ,чтобы стать счастливой. Ах да , совсем забыла, границы, время бы тоже открыло, так тихо и незаметно, чтобы никто кроме нас не знал. Так вот она , та самая несправедливость нас людей к времени, я не ценю то ,что имею в настоящем, потому что устала, потому что нет сил ждать и терпеть,наверное, за это оно мне и мстит, этими долгими минутами сменяющими друг друга, так медленно и мучительно. 13...14...15... стоп, хватит, я так устала, так устала и хочу вперёд. А кто-то ,например ,с удовольствием бы вернулся назад, но только не я, ненавижу прошлое, прошлое для меня забыто навсегда. Так легче ,когда что-то можно взять и вычеркнуть из жизни,будто бы этого и не было, только иногда в те самые мучительные минуты ,которые будто бы перестают сменять друг друга и останавливаются , прошлое настигает меня и опускает вниз, так глубоко , что потом , я вновь теряю то самое драгоценное время на то ,чтобы выбраться наружу. Кажется, пора бы приступать к во-вторых. Ведь это тоже важно и очень.Иногда время, забыв о своей тактике быть всегда ооочень мееедленым ,решает ускориться и бежать, бежать ,так быстро ничего и главное никого не замечая. Это убивает, особенно ,когда ты осознаешь, что впереди далеко далеко, многое ,что так радовало тебя когда-то, многое и многие просто возьмут и исчезнут.Исчезнут, испарятся и тебе прийдется с этим жить. Я так не хочу, не хочу что-то терять, хоть и понимаю ,что так устроена жизнь. Мы всегда ,что-то теряем ,чтобы обрести новое, старое счастье за новое счастье, старые удовольствия на новые удовольствие, старая жизнь на новую жизнь. Но ведь иногда хватает и старых. Иногда нет. Вот как-то так. Все очень сложно и запутано и я даже не знаю ,как об этом говорить. Наверное ,я просто ещё не готова к таким разговорам. Пока я хочу идти вперёд, чуть быстрее чем нужно, но идти не в одиночестве ,а с самыми важными для меня людьми. Теми кто меня поддерживает всегда и везде , где бы ни были. Даже если они меня не слышат ,они со мной, они в моем сердце, они меня понимают даже без слов. Мой хороший человек и моя мама, я хочу, чтобы так было всегда. Вы те ,кто помогают мне жить. Если бы не вы я бы уже давно сдалась, хотя иногда так подрывает всё-таки это сделать. Остановиться на финишной прямой, рядом с этой лентой ,переступив которую, наступит что-то хорошее, просто остановиться пропуская всех остальных ,кто не сдался ,а шёл до конца, остановиться и стоять,переставая понимать вообще,что вокруг меня происходит. Ноги просто не могут двигаться ,потому что что-то внутри им не даёт. Но я держусь , спасибо вам, мои родные , мои любимые. Спасибо за все.
P.s хоть мы иногда и не понимаем друг друга, мам, но ты стараешься ,я вижу,знай я тоже стараюсь, мы справимся, мы же вместе, вдвоём против всего мира, только я всё-таки не могу не сказать ,что к нам присоединяется и тот ,кого ты одобрила и приняла в нашу семью ,даже ещё не зная его лично. И да ,я прошу прощения за свои постоянные истерики и отстранённость от всего окружающего, сейчас мне плохо, но скоро все будет по другому, скоро мы будем счастливы, мы все. Вместе мы сила.
P.s 2.0
22.10.20
Дорогая моя, ни через месяц ни через год у тебя так ничего и не поменяется, кроме кое-каких важных открытий не в твою пользу и ,увы, не в пользу «хорошего человека». Точнее не в пользу вас,как пары, но он все ещё хороший, зато ты уже давно не очень, скажем так, теперь ты плохая,а что с этим делать дальше и как вернуть ту себя не знает никто. Может это уже и невозможно.Жизнь такая,все меняется и не всегда в лучшую сторону, а уж в моем случае все меняется только в худшую. Когда я жила,будучи любовно зависимой девушкой, время действительно будто шло намного медленнее, как мне казалось, но я даже и представить не могла,что начиная с 2021 года время ускорится настолько, что очнувшись от этой скорости я пойму,что уже,черт возьми, 2023. Вот это поворот, а где те два года и что вообще в них происходило я не помню. Может,потому что они были все теми же днями похожими на день сурка, наверное,поэтому они так же быстро покинули мои мысли и даже не остались в памяти. Запоминать нечего, вот и произошла самоочистка от ненужного хлама в голове. Даже и не знаю,что лучше изводить себя,в невозможности больше так жить постоянно,смотря на часы,умолять минуты сменять друг друга,а не стоять на месте или когда время пролетает так быстро,что я ничего не успеваю запомнить, хотя пожаловаться все же успеваю, этого у меня не отнять, дай лишь посетовать на то,какая у меня скучная жизнь и как все задолбало. Классно,что тогда я ещё верила,будто прошлое можно просто так вычеркнуть из жизни и больше о нем не вспоминать и от него не зависеть, жаль лишь,что сейчас я понимаю-это невозможно в том состоянии,в котором я нахожусь.
Но все же прошлое всегда преследовало меня и продолжает это делать,не смотря на мою к нему неприязнь. Глупо верить,что все можно отпустить так быстро и без помощи специалиста. Возможно, в моей жизни и не было чего-то сверх плохого, но вы же понимаете,каждого ломает своё. Кому-то этого не понять, но он и не жил в моей шкуре,чтобы прочувствовать все так, как чувствовала я. Поэтому я,столкнувшись с тем с чем столкнулась,теперь прекрасно понимаю всех непонятых окружающими. Люди будто не из мира сего-я с вами. Иногда я задумываюсь о том,что же вообще такое творит с нами любовь. Я даже одну из последних статей посвятила этой жуткой привязанности без,которой лично я не могу любить, любо я отдаю всю себя и своё время, забиваю на свои цели и живу лишь целями этого человека, чего уж там,живу этим человеком,либо я отказываюсь от любых проявлений чувств к кому бы то ни было. Сложно, это реально сложно для такой меня. Но,вспоминая свои странные ощущения, после того,как я внезапно осознала,что в этой любви до невозможности я потеряла себя и вообще не понимаю кто я и что из себя представляю меня будто пробирает дрожь. Жуть как страшно потерять себя, будто ты только из комы вышел и ты вообще не понимаешь что происходит вокруг,что делать,как дальше жить. Приходится собирать себя,как пазл, по чуть чуть вставляя каждую из деталей на своё место,чтобы понять себя и начать жить не для кого-то и не ради кого-то,а в первую очередь для себя и ради себя самой. Но мы об этом ещё поговорим, как я уже много раз говорила, все главное ещё впереди. Кстати,я решила оставить это милое окончание и приятные слова маме, потому что на самом деле искренне и по-настоящему я могу высказаться о ней только в текстах, сложно мне говорить о своей любви и благодарности к ней вслух. Она всегда со мной, не смотря ни на что и я безмерно счастлива,что у меня такая прекрасная мама, даже пофигу на все наши ссоры и скандалы, просто мы обе вспыльчивые, чтож тут сделаешь. Да и наша созависимость уже давно не дает нам жить и это вполне нормальное явление для родных людей, которым жизненно необходима сепарация. Люблю, целую, обнимаю, всех вас,зайцы,и маму ,конечно,тоже.