Эта мысль может вынашиваться тобой долгое время или ударить в виски внезапно, как стакан ядрёного дедовского самогона. В определенный период жизни ты задумываешься - "а что Я сделал в свои годы?" Нет, не для общества, оно без сопливых разберется, а хотя бы для себя? Ты даже можешь докрутить мысль и до наследия, наглядного примера и глубокомысленного назидания для потомков. Зависит от бонапартовских замашек и раздутого эго каждого индивида, конечно. Но давай чуть приземленнее.
Опять же, моделируем. Тебе в районе двадцати пяти. Жинки и детей, у тебя, слава Богу, нет, иначе мысль мы так никогда не сформируем. Отбросим заработок, ипотеку и мечты о собственной яхте, покрытой сусальным золотом. Зарабатываешь ты – нормально и живешь тоже – нормально. Средненький такой, как все.
Но у тебя что-то свербит внутри. Так неприятно царапает и разум, и душу. Если нет – можешь дальше не читать. Давай я пожму твою руку уверенного в себе человека и продолжу.
Пришел ты домой. Вроде не устал, ничего из ряда вон выдающегося не сделал. Простые серые будни, каких много. Но чем дальше стрелки часов отстукивают твои свободные вечерние часы, тем больше ощущение успешно прожитого дня сменяются тоской и раздражением.
Ты разбрасываешься своим свободным временем как недобросовестный сеятель. Следуя закону Сандиленда, все неожиданно образовавшееся свободное время ты растрачиваешь впустую. Не зная, чем занять себя, растворяешь вечера в дурмане терпкого дыма, крепкого пива, женщинах разной степени доступности, или оседаешь в бесконечных сериалах напополам с грехом чревоугодия. В выходные же изнываешь от тоски, перемешивающейся с приступами непреодолимой апатии. ⠀
Нужно, что-то делать, но что? Куда себя девать? Вариантов, немного на самом деле – физическое и духовное совершенствование. Остановимся на духовном, пожалуй, там сложнее.
Разброс велик. От уроков онлайн моделирования до школ вокала в шаговой доступности. Зависит еще от того, чем ты занимался и увлекался до этого времени. Все мы в разной степени были преисполненными мечтами юнцами с горящими глазами, которые хотели не больше не меньше - изменить этот мир, а каждая минута простоя отдавалась болью в душе.⠀
Обычно мы следуем заведомо известным тропам. Начинания чего-либо полностью с нуля – тема отдельной статьи. Человеческой природе свойственно идти по пути наименьшего сопротивления. От этого и оттолкнемся. Давай я разберу на собственном примере. Это будет проще, чем вымучивать из себя опыт в той сфере, о которой я не имею понятия. А там дальше придумаешь, как переложить его на рельсы собственных изысканий.
Поиск точки приложения твоих усилий неизбежно начинается с чувства стыда за свое бездействие, отупляющую лень и сотни впустую потраченных часов. Как только ты начинаешь перебирать возможные варианты, это неизбежно. Чувства стыда и потом будет покусывать тебя, когда ты сопоставишь объем запланированной работы и количество свободного времени.
Успокоившись, ты начинаешь рисовать себе оптимистичные картины. Тонкой скользящей струйкой по душе разливается тепло радости от грядущих перемен и будущее начинает ветвиться вариантами:
- Действительно, а почему я не занимался иностранным языком раньше?
- Пора сдуть пыль со струн запылившейся гитары!
- Ох, сколько замечательных книг я пропустил за последнее время….
- А ведь я неплохо писал сочинения, даже где-то черновики от намеченной книги остались.
Красавец, гитару протер, настроил, самоучители по английскому скачал, аудиокнигу в телефон загрузил – по дороге на работу слушать, стихи свои с годностью перечитал. Сидишь, ждешь, когда чувство счастья придёт. А оно запаздывает, с ним бывает такое.
Может быть ты даже с резвостью молодого бычка ворвешься в новые, которые на самом деле хорошо забытые старые, пути самореализации.
Но опять же, тебе 25, понимаешь? И одного ощущения собственной значимости и индивидуальности тебе недостаточно. «Я не такой, как все». Да такой, такой, может быть даже хуже еще. Делать что-то ради самого процесса – не зажигает. Мы не немцы, в конце концов. В 18 тебе было достаточно чувства собственной исключительности. А сейчас извиняй. Тебе бы практическую значимость.
А вот тут твой мозг начинает тебя обманывать. Ты себя подсознательно отговариваешь:
- Ну и толку от бренчаний на гитаре? Сколачивать группу в отцовском гараже и отправиться в турне по городам? Да поздновато, вроде, уже. И страна не та, и время.
- Английский? И зачем он вне языковой среды. Я вроде знаю, понимаю, а применить-то куда? Для работы заграницей нужен сертификат. А его сейчас не выдают по независящим от тебя причинам.
- Книги это вообще обрывки чужих мыслей. Надо формировать свои. Правильно? Только твои мудрые высказывания, сильные метафоры и чеканка текста собрали пять вялых просмотров. Да и то это твои друзья после долгих уговоров.
Труд награждается всходами хилыми, доброго мало зерна, ведь так? Погоняв мыслишки, ты так ни к чему конкретно и не приступишь. Где-то на стадии подготовки и составления учебного плана все заканчивается. Эх, еще и демотивирован по самые уши остался. И ты продолжаешь сидеть с открытой вкладкой какой-нибудь дряни на ютубе, проклиная общество, которое не оценило, страну, в которой родился и родителей, которые чего-то недодали, пока сон не смотрит твою изметавшуюся душу.
Мне вот, например, даже ничего начинать не надо. Я сам в голове все сценарии проиграю и найду тысячу отговорок, почему я ничего не делаю. А ты?
⠀