Мы выбираем то, что у нас есть, даже если кажется, что этот выбор не наш.
Желания и их воплощение в жизнь формирует наше эго-состояние "ребёнок". Когда он счастлив - счастливы и мы.
Дальше будет разбор моего эго-ребёнка. Умение "читать между строк", словить смысл, поможет вам понять о чём идёт речь в этой статье.
______________________________________
Я нахожусь в комнате. В ней есть вещи, предметы, игрушки. Но нет красок. Всё такое серое, обычное, привычное. Не скажу, что угнетает или от неё хочется сбежать. Она функциональна, она даёт мне пользу, даёт возможность выживать. Она моё бессознательное. Тайное место в глубинах моей души. Это моя "детская комната". В этой комнате я - маленькая девочка, которая занимается своими какими-то обычными делами и периодически выходит во внешнюю среду, где много света и красок. Я, маленькая девочка, вижу, что в мире есть краски. Я хочу этих красок для своей комнаты.
Но почему их у меня нет? В моей комнате есть всё, что мне нужно, кроме красок.
Я хочу, хочу, хочу красок!!! Дайте мне красок!!!
Я жду, что мне краски даст кто-то сильный, могущественный и значимый для меня. И я не рисую сама.
Какие плюсы даёт это ожидание? - Возможность бездействовать. Я не решаю какими красками наполнять мою комнату. Я не решаю, а значит не ошибаюсь, а значит меня не осудят за мой выбор.
А какие минусы мне даёт это ожидание? - Я привлекаю в свою жизнь тех, кто всё за меня решает. Даже то, какими должны быть мои желания. Мою комнату наполняет кто-то другой своими красками. Моя комната перестаёт мне принадлежать.
Когда я одна - моя комната серая. Когда появляется кто-то - она перестаёт быть моей.
Разве мне нравится, когда моя комната наполнена чужими красками и перестаёт мне принадлежать?
По началу, когда серость разбавляют разными цветами, мне хорошо. Я даже испытываю счастье. Но когда моя серость исчезает, когда практически вся комната пестрит красками другого человека, я чувствую опустошение и отсутствие безопасности. Как будто меня хотят лишить всего. И я начинаю отстаивать оставшиеся серые участки своей комнаты. Порой за них приходится бороться яростно. Эти серые кусочки хотят закрасить через силу, против моей воли, разливая свои краски по моей комнате как попало. И в конечном итоге мне приходится всё обнулить. Остановить этот хаос.
Что происходит с моей комнатой после обнуления?
Какое-то время я смываю краски водой. В ней иногда остаётся что-то от людей, которые пытались заполнить мою комнату чем-то своим. Эти предметы какое-то время ещё зияют пёстрым цветом среди серого пространства, но постепенно тоже теряют краски. Как же мне хочется, очень хочется красок!!
Тот, кто хочет страдать, всегда найдёт повод для страдания.
Серая комната - страдаю. Ведь я выбираю бездействие. Наполняет кто-то другой мою комнату своими красками - страдаю. Ведь тогда меня уже как бы и нет. А он не может поступать иначе - я же серая! Именно я притягиваю в свою жизнь "художников", тех, кому нужна моя серость, чтобы внедриться в мою комнату и разукрасить её на свой вкус и цвет. А потом пририсовать свои какие-то детали.
Что делать? 😱 Я хочу себе принадлежать, но я не хочу больше быть серой.
За пределами моей комнаты много красок. Когда я выхожу из комнаты - мне радостно.
Что мне нравится больше всего там, за пределами моей комнаты? Природа. Она прекрасна🥰
Вот поставила на подоконник аленький цветочек под стеклянным колпаком. Я этот цветочек носила всегда с собой и предлагала взять его тем, кто захочет украсить мою комнату. Кто-то его не принимал, кто-то принимал, но обращался с ним небрежно и обрывал с него нежные лепестки. Чтобы он не засох и не оборвали мои последние лепестки, я приняла первое в своей жизни решение поместить свой аленький цветочек под стеклянный колпак выборочного доверия.
Аленький цветочек - это моё сердце. Его видно, но теперь полностью открывается оно не всем.
Пусть он теперь стоит на подоконнике моей комнаты, как яркий ориентир, маленький островок красок в серой комнате. Днём солнце наполняет его теплом, ночью луна и звёзды - спокойствием.
Я приняла первое в своей жизни решение и ничего страшного не случилось. Мне даже понравилось. Я могу принимать решения. Я хочу принимать решения.
Теперь в углу моей серой комнаты отлично смотрится пышная Монстера. С потолка то тут, то там на серебряных цепочках свисают Хлорофитумы, раскинув свои длинные усы как лианы. На столе пестрят красками Камелия и Фаленопсис. Шикарные названия, а пахнет просто превосходно 😃
Оооо, а в этом углу у двери импровизированный родник. Водичка мирно стекает по скалистым выступам в маленькое "озеро", ограждённое камнями. В этом озере сияют разноцветные самоцветы, а над песчаным дном в кристально чистой воде плавают золотые рыбки. Крепость, чистота, игривость, желания.
Рядом с родником возвышается финиковая пальма и куст с лимонами - олицетворение здоровья.
Пол покрыт зелёным ковролином с длинным ворсом - как приятно и мягко по нему ходить босыми ногами - нежность и мягкость. Стены небесного цвета. Их как будто и вовсе нет. А на широкой ветке могучего старого дуба лежит мягкая белая перина, как облако. Мудрость и свобода.
Под окном стоит два сундука с "сокровищами". Один отделан золотом, второй серебром. В одном собран опыт всей моей жизни. Во втором последствия и выводы. Они стоят под аленьким цветком. Они оба под моим сердцем.
В моей комнате легко и свободно. В ней больше нет тёмных углов - страха. Она пропитана свежими запахами, приятными звуками и природными красками. Нет фальшивых неестественных цветов. Она вся как будто расширилась в пространстве.
В моей комнате тепло и спокойно. Туда больше не прилетают ураганы, сметающие всё на своём пути. Лишь изредка грохочет гром, сверкает молния и капает дождик. Чтобы подпитать растения и наполнить воздух свежими нотками озона. Чтобы дать стимул к последующему росту.
Моя комната наполнена множеством красок, которые дарят именно мне радость. И теперь я хочу лишь одно - снять колпак с аленького цветочка, который мирно сияет на белом подоконнике в моей когда-то серой комнате, а теперь цветущем пышном саду. Я хочу открыть своё сердце тому, кто примет мою комнату и откроет сердце и дверь своей комнаты.
Техника-визуализация "Комната" помогает распознать свою жизненную стратегию и при правильно поставленных вопросах найти ключик к изменениям, дать сигнал подсознанию в каком направлении надо искать ответы. В дальнейшем, имея представления чего на самом деле хочется, можно уже начинать продумывать шаги для изменения своей жизненной стратегии. Они (шаги) могут быть по началу незначительные и колесо "взросления" может двигаться медленно. Но если реально есть измученность своим положением, когда понимаешь, что на самом деле именно я бессознательно нахожу то, что приносит мне мучения, пытаюсь это прожить снова и снова, что бы кому-то что-то доказать - тогда каждый шаг новой стратегии на пути к "взрослению", даже если он даётся крайне тяжело, своим результатом приносит колоссальное удовольствие и облегчение. Как будто освобождаешься от того, что долгие годы сковывало меня цепями.
Мне страшно было зайти в свою собственную комнату в первый раз. Когда из светлого коридора я открыла дверь в неё - там было темно. Я зашла, закрыла дверь и стала оглядываться. Что-то знакомое было в этой серой комнате. И по мере узнавания предметов которые там находились, я медленно превратилась в маленькую себя. Худенькую, щупленькую девочку в поношенной одежде. Вот мой дубовый стол, вот мой старый диван, шкаф с потёртым зеркалом, два стула. На столе учебники, открытая тетрадь, рядом ручка. В столе лежала пара кукол, мозаика, конструктор и коробка с пластилином.
Это был период второго класса. До этого периода я вполне могла найти себе занятие и не сказала бы, что не способна принимать решения. Мало игрушек - не беда, в игру шло всё, на что распространялась моя фантазия, даже папины гайки и всякие железяки. Я не чувствовала себя обделённой в чём-либо. Я с искренним восторгом целовала маму, когда мне подарили первую упаковку с 6 фломастерами или любой другой кому-то кажущейся мелочи. Для меня это не было мелочью. Любовь, забота, защита. Да, жили не богато, но меня это не парило тогда. У меня было всё, что мне нужно было.
Но со второго класса постепенно "меня" у меня начали забирать. Я не могла без одобрения и разрешения пойти и заниматься своими интересами. Мне говорили что делать, что одевать, как себя вести, как разговаривать, и за малейшую ошибку наказывали. Не важно почему так происходило. Важно лишь то, что психика стала постепенно стирать краски. Да всё есть, но всё серое. Моё, но не побуждает на действия. Прежняя игривость, любознательность и изобретательность пропала, лишь иногда какими-то проблесками вспыхивала, но тут же натыкалось на внешнее - "это тебя не прокормит" и опять становилось серым.
Я больше не обвиняю в этом своих родителей. Мне не понять, как чувствовали себя они в то время, какие мотивы они преследовали, почему было так, а не по-другому.
Это всё не важно!!!
Важно то, что мне теперь делать со своей серой комнатой - оставаться такой и ждать, когда кто-то мне поможет жить лучше, чувствовать себя лучше? Или начать действовать, самой находить способы, чтобы мне было хорошо.
Вы возможно не поверите, но кайф от собственных достижений гораздо круче, чем если бы это достижение кто-то просто дал, в качестве подарка, на блюдечке с голубой каёмочкой. Есть только одна важная деталь 👉 искреннее желание. Прямо ХОЧУ и точка. Без всяких "но". Когда появляется "но" - это запрос на бездействие.