Каждому из нас, так или иначе, хотелось бы построить отношения, не важно, любовные или дружеские, на основе максимального доверия и открытости. Однако, есть ряд обстоятельств, когда желание сблизиться может серьёзно навредить.
Сейчас я хочу на рассказать о том, на что стоит обращать внимание, чтобы не потратить зря своё время.
Начнем моей личной классификации, это три основные категории, на которые я подразделяю всех окружающих меня людей.
Формально их четыре, потому что четвертая категория это вообще все люди, с которыми я вступаю или не вступаю в контакт. Я иду по улице и мимо меня идет женщина с ребенком. Это люди? Люди. Это личности? Личности. Но отношения строить с ними я не планирую, поэтому и рассматривать эту категорию, будем называть её "общество", я смысла не вижу. А интересуют нас именно те, с кем эти отношения, потенциально, возможны.
Третья категория — это "приятели".
Кто такие приятели?
Я знакомлюсь с человеком, и пока что я ничего о нем не знаю. То есть он для меня закрытая книга.
На что стоит обратить внимание, при знакомстве, так это это общие интересы или другие точки соприкосновения, например, ценности или взгляды на жизнь. Это что-то, что будет нас связывать и держать вместе. Это может быть хобби, просто совместные занятия или какие-то интересы, видение мира. Это нечто, зачастую, нечто во вне, что как раз и будет служить своеобразным клеем, который позволит быть ближе и узнать друг друга лучше.
Если же этих интересов нет?
Довольно сложно представить себе ситуацию, когда люди знакомятся, и у них нет ничего общего, потому что сейчас, в век развития интернета, б ольшинство знакомится в тематических сообществах или группах. И соответственно, там довольно-таки проблематично найти кого-то, с кем у тебя эти интересы не совпадут. Однако есть сайты знакомств, знакомства, например, внутри коллектива, учебного или делового. И, хотя я считаю, что на работе или учёбе нужно придерживаться формального, делового общения, нельзя закрывать глаза на тот факт, что многие дружат или находят свою вторую половинку именно на работе.
Так или иначе, незнакомый человек это как раз-таки тот формат, когда мы не знаем, есть у нас вообще интересы или нет. И если точек соприкосновения в интересах или взглядах на мир нет, стоит задуматься о целесобразноститакого общения.
Может быть некая заинтересованность, например, на том же сайте знакомств, когда мужчина, очаровался фотографии девушки. Однако, это не всё. Рано или поздно этот самый фактор очарованности проходит, и вопрос того самого «общего» встанет на первый план.
Какие выводы по третьей группе? Обращать внимание стоит в первую очередь на общие интересы и не питать надежды, если этих общих интересов нет.
Вторая категория — это друзья.
Я познакомилась с человеком, выяснила, что у нас есть общее увлечение и что взгляды на миру нас в принципе совпадают. Далее необходимо смотреть на то, как человек реагирует на какие-то негативные проявления, например, болезнь.
Внимание стоит обращать на то, какую человек оказывает поддержку, оказывает ли он её, и в том ли формате, в котором мне бы хотелось. Кому-то будет приятно и ценно услышать практический совет, кому-то рекомендации из личного опыта, другому слова поддержки и сопереживания.
Как говорится, каждому своё, и ключевым моментом является то, демонстрирует ли свою вовлечённость, если демонстрирует, человек так, как нужно это именно мне. Легко ему воспринимать меня в не ресурсном состоянии.
Важно понимать, что если потенциальный друг сделал что-то не то, он в этом не виноват. Это его выбор, и если я не смогла стать этим выбором, это не значит, что кто-то из нас «плохой». И совершенно не обязатеольно разрывать отношения. Возможно, общение стоит продолжить, но в формате «приятелей», общаясь на темы общих интересов и не надеясь на то, что мне окажут поддержку.
Говорят, что друг познаётся в беде. Однако, он познаётся ещё и в радости.
Есть целая группа людей, которую будут рядом, пока у меня всё плохо, с удовольствием окажут поддержку и будут вовлечены, однако, стоит мне добиться успеха, это они уже вынести не в состоянии.
Подведу промежуточную черту, на что стоит смотреть в общении с потенциальным другом, а именно, как человек реагирует на мои позитивные и негативные проявления.
Первая категория — лучшие друзья, любимый человек.
Людей близких характеризует в первую очередь, именно действие в каких-то негативных обстоятельствах и ситуациях. Не будет уже поддержка второго уровня, только эмоциональная, на первом этапе уже неуместно просто сказать. Соответственно, если человек не проявляет реального действия, нельзя расценивать его, как своего лучшего друга, нельзя расценивать его, как того, кто меня любит. Потому что если действия не было, его не будет. Казалось бы, звучит довольно-таки категорично.
Если возникает сомнение в том, что реакция человека на том или ином этапе — это случайность, можно использовать так называемое правило трёх, которое позволит избавиться от сомнений и наверняка поставить точку в вопросе отношения человека ко мне.
Первое проявление «прощается». Я прямо, без агрессии, заявляю о своих эмоциях и чувствах, объясняю причину.
Например: «Ты опаздал? Я понимаю, что у тебя, наверное, что-то случилось, но мне не по себе, когда приходится ждать. Знаешь, складывается ощущение, что меня не уважают. К тебе, конкретно, это не относится, просто имей в виду.»
Второе проявление «запрещается». Поведение или ситуация пресекается в жесткой форме. Уместно напомнить о том, первом разговоре, а так же акцентировать внимание на том, что третьего раза не будет.
Например: «Мы ведь говорили, и я объясняла, почему для меня не приемлимо, когда на встречу опаздывают. Тебе действительно настолько безразлично то, что я чувствую? Если да, тогда зачем тратить друг на друга своё время?»
Третье проявление ведёт за собой незамедлительное дистанцирование. Просто потому, что тот, кто меня уважает, не сделает три, да даже два раза то, что причиняет мне боль и доставляет дискомфорт. Если же он это делает, значит, то, что я чувствую, не имеет значения, не имеет ценности.
И вот вопрос, а нужно ли общаться с тем, кто меня не уважает?
Ответ для себя каждый найдёт сам, опираясь на свою систему ценностей и критерии в общении.
Возвращаясь непосредственно к критериям в общении, стоит понимать, что хороший приятель, с которым весело общаться в спортивном зале, не обязательно хороший друг. То, что друг интересуется момими проблемами, не означает, что он будет делать действие и вкладывать в меня какой либо ресурс.
Любое общение хорошо, но на определённой дистанции. И озвученные критерии помогут эту самую дистанцию определить, не перепутать и не испытывать пустых надежд и ожиданий в отношении того, кто на искомую роль не подходит.