Вот ругаем мы американцев за их необразованность. Только и у нас бывают пробелы, всплывающие на поверхность. Например:
- Что хозяин думал, назвав плавучий ресторан «Титаник»?
- Вот шашлычная «Везувий» - видно название зацепило, а значение осталось неизвестным.
- Парикмахерская «Гаргона» - а владелица вообще её видела, героиню эту древнегреческую?
Вспомним родное.
- Студия ортопедических матрасов «Конёк – Горбунок».
- Аптека «Кащей Бессмертный» - было и такое заведение в 90 – х.
- Кафе «Иван Сусанин» - вот это наше, потому что, куда тебя заведёт вечер в этом заведении, даже Ивану Сусанину неведомо.
Анекдоты
- Только у нас и только для Вас любой каприз за ваши деньги!
- У меня только 100 рублей?
- Ну и на что Вы собрались капризничать?
- В столовой. - Суп ещё есть.
– Да, гороховый рассольник.
– Так и говорите, что это два разных супа!
- Нет, у нас один получился – нам кастрюля нужна была.
- Уважаемая редакция. Как вы и просили, сделали и оценили ваш быстрый рецепт. Правда, пришлось поменять авокадо на картофель. Креветок тоже не нашли. Тонко нарезанное поджаренное сало по виду от них ничем не отличается. Одним словом, мы – жители русской глубинки, говорим вам спасибо за тропический деликатес, восхищены!
- Мне долго объясняли, что такое значит иностранное слово флэшмоб. Сладко так зевнул в вагоне метро – и сразу всё понял.
- Моня, сидя в гостях за столом, начал единолично налегать на чёрную икру, которую хозяйка выставила в центр в маленькой вазочке.
- Монечка, ваша лошка мэлькает как вэнтылятор, - это же не каша.
- Как ви точно, Софа, замэтыли, никакого сравнэния!
- Мама, мама, Дедушка Мороз оставляет подарки под каждой ёлочкой?
- Канешна, Абраша!
- Таки почему мы ставим только одну ёлку?
Странные мы люди – в магазине, при выборе продуктов, смотрим на дату изготовления, чтобы не взять просрочки. Зато с 1 по 9 января прошлогодние продукты вкушаем спокойно.
Не удивительно, что Дед Мороз приходит к нам только раз в году. Кто ж такие новогодние каникулы, как у нас, выдержит?
Если же серьёзно, то давайте вспомним, когда вводили такие длительные – в смысле нормальные новогодние каникулы, то аргументировали это тем, что во время, когда нет никаких дач – огородов, семья может побыть вместе – пообщаться. Потом стали проскальзывать реплики, что, мол, пьют в это время много. Так тех, кто пьёт, ни время года, дня и ночи никогда не ограничивает. А может быть те, кто так говорит, отдыхая, видят жизнь поближе и поэтому кидаются в крайность. Читал даже высказывания «уставших» от новогоднего отдыха. Так вам просто нечем себя занять – вот в чём причина. Тем же, кто может работать и отдыхать – новогодние каникулы в радость!
Да и как по другому? 1 и 2 января – ну, никак не до работы, 3 – го начинаем приходить в норму. Что, 4, 5 и полдня 6 – го работаем, а 7 вновь отдых? Как – то не по - нашему такие перерывы.
- Коля! Ну – ка сделай свою музыку тише, соседи же спят, - крикнула мама сыну и вернулась на кухню делать отбивное мясо.
Бандиты схватили мужика, затолкали в машину и привезли на речку. Привели его на берег, окунули головой в воду. Вытащили и спрашивают; Золото есть? - Нет. Опять головой в воду, достали, спрашивают: Драгоценности есть? - Нет. Вновь так же. Тот опять им: - Нет, и возмущённо добавляет: Вы, ребята, или держите подольше, или зайдите поглубже, ни фига не видно!
По следам прошедших студенческих сессий. Студент, который не очень успевал, входя на экзамен, объявил преподавателям: Ну, посмотрим, чему вы меня научили.
Современная молодая пара.
Он – Смотри, звезда падает!
Она – Можно желание загадать.
– Хочу, чёбы у меня в левую руку был встроен повербанк.
– Ты, чё, дурак?
– Почему?
– Так вслух нельзя загадывать.
Женские страдания бывают разными. Встречаются две подруги и одна спрашивает: Ты правда развелась с Игорем?
- Да,
- Вы были такой парой, почему?
- Вот ты смогла бы жить с человеком, который пьёт, метерится, курит и распускает руки?
- Нет, конечно!
- Вот Игорёк тоже не смог.
- Маша, не предлагай и сама больше не пей кофе!
- Почему?
- Вот мы вчера с Зинкой и Анжелкой выпили три бутылки вина, бутылочку мартини и всю ночь такие весёлые были. А мой, такой агрессивный утром был после пяти чашек кофе.
По пустыне третий день бредёт заблудившийся человек. Вдруг видит – едет чукча на собачьей упряжке. Мужик думает, что это мираж. Всё же решил спросить: Эй, помогите, я заблудился! Чукча – Это ты заблудился?!
В крупном банке. - Здравствуйте, я по поводу вакансии «Специалист информационной безопасности». - Хорошо, только вначале пришлите мне своё резюме. - Оно у вас в новой папке «Принятые на работу».
Жена: Ты нашёл работу?
Муж: Я сегодня подписал контракт с Газпромом!
Жена: Не может быть, а условия?
Муж: Зарплата 500 тысяч в месяц, ежемесячная премия, корпоративные программы, отпуск 42 дня.
Жена в восторге; Что нам ещё нужно для счастья?!
Муж; Чтобы в Газпроме его тоже подписали.
Встречаются два алкаша и один спрашивает другого: Как живёшь, с кем компашку водишь?
- По разному: когда плохо со скорой кентуюсь, а когда хорошо – с ментами стыкуюсь.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую; Ты что такая грустная?
- Неделю назад купила новое платье.
- Что, порвалось?
- Нет, пару раз надела, и опять носить нечего.
Внук, услышав по радио передачу, что богатые люди спят мало и встают очень рано, подумал, что родная бабка от него что-то скрывает.