– Грубый век, грубые нравы… Романтизьму нету… Не дают человеку спокойно жить! – сказал муж после получасового общения по телефону с нудным заказчиком.
Он потянулся, вышел из-за стола и направился в другую комнату, где за компьютером работала я.
– Вот что у нас за жизнь? – он сразу начал с упреков. – Только работаем целыми днями и решаем бытовые вопросы. А помнишь, как раньше жили: гуляли по городу за ручку, ходили в клуб танцевать! А сейчас! Нету романтизьму!
Я пожала плечами, не понимая, чем помочь человеку, которому срочно захотелось романтики. Мне-то некогда. Работы полно!
– Мы даже называем друг друга просто по имени, – продолжал возмущаться муж. – А раньше! Столько нежных слов друг другу говорили, столько всяких ласковых прозвищ придумывали!
– Ну, кто тебе мешает сейчас мне ласковое прозвище придумать? Называй меня «киса», «чижик», «рыбка»!
– Какая ж ты рыбка? – возмутился муж. – Думаешь, я твой канал в «Дзене» не читаю? У тебя там каждую неделю какой-нибудь пасквиль на мужа появляется. Ты не рыбка! Ты зубастая акула! Акула пера, блин!
Я оторвалась от компьютера, поняла, что муж конкретно загрустил и надо срочно спасать отношения. Вернуть, так сказать, былую романтику.
– Одевайся, пойдём гулять по городу. Как раньше! Возьмёмся за руки!
Муж улыбнулся, сразу как-то повеселел. Мы быстро оделись и вышли из подъезда. На улице сибирский мороз – минус 32 °C. Лёгкий ветерок по ощущениям добавляет ещё градусов восемь. Ресницы у нас обоих моментально покрылись инеем. Мы оба забыли варежки. Взялись за руки, но быстро поняли, что так долго не продержимся. Сунули руки в карманы, обошли вокруг дома и, под предлогом, что надо вернуться за варежками, наперегонки побежали к двери подъезда.
Дома молча, не сговариваясь, разделись и разбрелись по разным комнатам. Слышу, муж чем-то гремит на кухне. Захожу, смотрю, откупорил бутылку коньяка, налил в рюмку, выпил.
– Чё-то я замёрз после этой романтической прогулки! – сказал он.
Я заботливо нарезаю лимончик, услужливо предлагаю ему выпить ещё одну рюмку. Он отрицательно машет головой и жалуется:
– Это в прежние времена я мог четверть выкушать! А сейчас… Эх! Романтизьму нет!
Чувствуя некоторую вину за то, что не удалось вернуть романтику в отношения, я зашла в свои социальные сети и стала искать аккаунт какого-нибудь танцевального клуба. Нашла. Недалеко от дома был клуб, в котором как раз шёл новый набор желающих научиться танцевать бачату. Возрастной диапазон участников очень широкий: от 16 до 70 лет. Мы вполне соответствовали этим возрастным требованиям. Позвонила, записала нас на завтра на вводное занятие.
Вечером следующего дня мы с мужем пришли в этот клуб. Народу – тьма. Людей в возрасте 16, 20+ и 30+ почти нет. Зато желающих научиться танцевать в 40+, 50+ и даже 60+ – хоть отбавляй. Бачата, к сведению тех, кто не знает, – это такой танец, где мужчина и женщина прижимаются друг к другу, виляют своими пятыми точками и в обнимку двигаются в разные стороны, делают повороты, на время разлепляясь, и снова прилипают друг к другу.
Обязательное условие – меняться партнёрами по кругу. Женщин на вводное занятие пришло в два раза больше, чем мужчин. Поэтому инструкторы расставили участников по кругу так: пара – мужчина и женщина, потом женщина соло, потом опять пара, потом женщина соло – и так весь круг. Пару минут все танцуют, потом меняются партнёрами. Всем женщинам таким образом удаётся потанцевать с мужчинами, чередуя парный танец и соло, а мужчины танцуют только в парах.
Мне как-то сразу захотелось уйти из этого клуба, потому что делиться с кем-то своим мужем в мои планы не входило. К тому же танец такой неоднозначный, со смыслом! Но смотрю, мужу здесь нравится. Мы когда-то занимались танцами, потом забросили, но мужу всегда хотелось эти занятия возобновить. Он встал перед зеркалом, начал вспоминать какие-то движения, делать повороты. Я встала с ним в пару. Инструкторы показали самый простой шаг вправо и влево и тут же предложили поменяться партнёрами. Я так и не потанцевала с мужем толком! Осталась танцевать соло, уступив мужа какой-то даме солидного возраста.
Инструкторы объяснили, как мужчина должен делать поворот. Пока он поворачивается, партнёрша просто идёт вбок, а её рука должна оставаться на его талии и как бы скользить по ней, не отрываясь. Дама-партнёрша очень хорошо расслышала только фразу «не отрываясь» и вцепилась в талию моего мужа мёртвой хваткой. Мне со стороны казалось, что она вообще норовит засунуть ему руку под футболку. Я подошла к ним, многозначительно скрестила руки на груди и смотрю на даму с недовольным видом. Дескать, это нахальство – обнимать моего мужа! Этого я даже сама себе не дозволяю!
А она на меня в ответ тоже недовольно поглядывает. В глазах читается: это что тут за персоны ходят, не дозволяют обниматься?!
Ну, думаю, ладно, муж! Сейчас я тебе покажу романтизьм! Дожидаюсь смены партнёра, перехожу в руки какого-то скромного сутулого мужчины, у которого от предвкушения объятий с очередной партнёршей трясутся руки. Инструкторы подбадривают всех, говорят: не надо стесняться, поздоровайтесь с партнёрами, познакомьтесь, у нас тут можно только на «ты».
– Привет! – говорю. – Я Света!
– При-и-ивет! – отвечает партнёр, стуча зубами. – Я Саша.
– Ух ты! – громко говорю я. – Моё любимое мужское имя!
Вся танцевальная группа удивлённо посмотрела на меня. Боковым зрением замечаю, что муж отвлёкся от своей партнёрши, потом развернул её так, чтобы мы с Сашей попадали в его поле зрения. Недовольно косится в нашу сторону. А мужик, с которым я танцую, ещё больше затрясся!
Инструктор показывает сложный поворот в танце и говорит:
– Мужчины! Пробуем вот так повернуть партнёршу.
Мой Саша, заикаясь, спрашивает у них:
– Уточните, пожалуйста, на чём вертеть партнёршу?
Мужская часть танцевального клуба как по команде грохнула со смеху. Инструктор показал, как делать поворот с помощью среднего пальца. И нам опять предложили поменяться партнёрами. У меня соло, а муж танцует с молодой девушкой без комплексов. Она, видимо, заранее натренировалась вилять тем, чем положено вилять в бачате, и с удовольствием демонстрировала мужу свои способности. Он, бедный, сам вилять ничем не успевал, только уклонялся от девушки, так как амплитуда её колебаний уже выходила за рамки социальных танцев и больше напоминала танец с низкой социальной ответственностью.
– Поворачиваем партнёршу! – скомандовали инструкторы.
– Простите, пожалуйста! – опять подал голос мой прошлый партнёр Саша, у которого в объятиях была очередная дама, доставшаяся по кругу. – Я не понял: а сколько по времени нужно вертеть партнёршу?
Мужская часть танцоров опять грохнула со смеху. Из разных концов зала посыпались советы: «Чем больше, тем лучше!», «Слушай своё сердце!», «Мужик, давай я тебе после занятий всё в деталях объясню».
Все смеялись, только Саша смущался, ничего не понимал и никак не мог запомнить, какой палец доминирует при поворотах и на какой счёт начинать этот самый поворот. Я тем временем не сводила глаз с мужа. Судя по лицу, ему эта круговая порука, именуемая социальными танцами, очень даже нравилась. Воспользовавшись паузой, я подошла, спросила, есть ли у него совесть. Он нагло ответил, что припомнит мне ещё «любимое мужское имя», и цинично прижал к себе очередную даму.
За полтора часа занятий я так и не потанцевала с мужем: круг большой, до меня очередь не дошла. Но зато через некоторое время отметила пользу от смены партнёров. Это очень дисциплинирует. Чтобы не опозориться перед чужим мужиком, я быстро запоминала все движения и легко улавливала желание партнёра в танце. По едва ощутимому движению руки я понимала, куда он меня ведёт и в какую сторону будет поворачивать.
…Возвращаемся вечером домой, я демонстративно не смотрю на мужа, делаю вид, что обиделась на то, что он перетанцевал с парой десятков женщин. А он молчит, улыбается. Потом с такой ностальгией в голосе говорит:
– Светка, а помнишь, когда я за тобой ухаживал, как-то встал рано утром, сел на велик, поехал и набрал тебе в поле цветов. Ты на работу шла, а я тебя утром возле офиса уже ждал с букетом. Романтика…
– Сейчас-то ты на такие подвиги не способен! – вредным голосом отвечаю ему я.
– Способен! Просто сейчас зима и в полях цветов нет!
– Ну, конечно… Причину всегда можно найти!
Пока я искала ключ от подъезда в сумочке, муж что-то увидел в палисаднике, перелез через забор и начал ногой раскапывать какой-то снежный холмик.
– Ты что делаешь? – удивлённо спросила я.
– Показа-а-алось! – разочарованно сказал муж. – Я думал, это подснежники! Хотел для тебя нарвать…
– Подснежники весной в лесу появляются, романтик! – миролюбиво сказала я и открыла дверь в подъезд.
…Вечером муж пришёл и предложил:
– А давай ляжем на диван перед теликом, обнимемся и какую-нибудь комедию посмотрим!
– А давай! «Не может быть!» Гайдая давно хочу пересмотреть!
Мы включили фильм, укрылись одеялом. Проснулись уже на финальных титрах.
– Мы что? Всё кино проспали? – удивился муж.
– Не может быть! – ехидно ответила я.
– Ну и ладно! Нам же хорошо было вместе?
– Конечно! И без всякого романтизьму, заметь!
Мой телеграм-канал, где я делюсь веселыми историями и мемами: https://t.me/znoinaiazhen
Группа ВКонтакте (там можно найти ранние рассказы)
_____________________________________
В навигаторе по моему каналу удобный рубрикатор: Про Ленку, Про отдых, Про любовников, Про соседей, Про подруг, Про работу, Про выборы и другие смешные рассказы: