Страшно, стыдно , тяжело и непонятно, как я могла в .25 лет быть настолько инфантильной и ведомой? Жалею ли я об этом? Сейчас уже нет, потому что это было уроком и для меня и для моих детей.
Про причину, по которой я тогда попробовала наркотики, можно написать целую повесть, глав на 25-.30, а, может и больше. Когда-нибудь, может созрею…
Но все это сейчас может выглядеть , как оправдание. Я была взрослым человеком, у меня на руках была долгожданная, выстраданная, после 5-летнего бесплодия, двухлетняя дочь, в которой я души не чаяла, были подруги, с такими же малышами, была дружная, весёлая компания мамаш, папаш и детей, были праздники, дни рождения, совместные гуляния, хождения в гости, Мама рядом, на подхвате, помогала, я была счастлива, я думала, что у меня крепкая семья, любящий муж, а у дочери - заботливый отец.
Оказалось, что это иллюзия, которую я благополучно себе создавала и жила с ней, как в сказке, обращая внимание только на то, что , по мнению мамы, было самое главное: чтобы не пил.
Вымышленный мир «красивой и благополучной» семьи тихо треснул, раскрылся, оголил пустоту внутри, а потом разлетелся на куски, острейшие осколки которых, как в замедленном кино летали по воздуху и застревали в моих глазах , ушах, горле, сердце, заслоняя свет и, причиняя медленно-осознаваемую жуткую боль.
Как я потом, читая дочери сказки Андерсена, понимала мальчика Кая.
Невозможно воспринимать жизнь в красках, если органы чувств покрыты льдом.
Наверное, только любовь к дочери, защитила мой разум от гибели, яростно сопротивляясь происходящему. Она была моей маленькой Гердой. Смешно? Вообще, нет.
Это была моя первая депрессия, только слов тогда таких не было, и слова «психолог» не было, было слово «психушка», которая по мне плакала, по словам самого умного и самого главного члена нашей семьи, всезнающей второй второй половинки мужа.
Да, я находилась в амёбном состоянии, но продолжала заботиться о дочери.
Это сейчас я знаю, что депрессия - это не выдумка, это болезнь, так вот болезнь прогрессировала, я не могла спать и есть, почти, перестала следить за собой, опустила руки и поплыла по течению, постоянно хотела проснуться, чтобы было все, как раньше, чтобы не знать того, что знаю сейчас, вела себя, как ноющий и плачущий маленький обиженный ребёнок, которому эти злые люди разрушили , с трудом и заботой построенный им , песочный домик. Что дают заботливые родители ребёнку, чтобы успокоить? Конфетку…
А мне заботливый и мой, и не мой, муж дал таблетку…
Расслабься…она поможет, - ласково уговаривал тот, кому верила многие годы, от кого так хотела родить, - скоро тебе будет лучше, доча с бабушкой, а мы поедем в клуб, ты же любишь танцевать, ты сможешь танцевать до утра, без устали и постепенно забудешь все плохое, поймёшь, что все так, как надо. По другому быть не может…
Я любила и люблю танцевать… поедем танцевать….
А потом ещё и ещё раз, а потом попробовала белую дорожку…предлагал уколоться , но у меня хватило ума и сил отказаться.
Но ничего не помогало, с пробуждением становилось ещё хуже, а все случившееся ещё реальнее.
При одном только слове «танцевать» у меня начинали дрожать руки и ноги, нервный тик передёргивал все тело, я поняла, что с этим физически не получается справиться. Нет, не такие танцы я любила…
Это было озарением и прозрением. Эти ощущения помогли мне изо все сил сопротивляться и остановиться.
Все. Не слышать, не видеть, не думать, не вспоминать, у меня есть ради кого жить, я буду жить. Я смогу жить без этих «лекарств». Предательство - не повод медленно убивать себя. Вообще, нет такого повода!
Но я была взрослой, у меня была хоть какая-то зрелость для такого отказа.
С ужасом вспоминаю этот короткий отрезок своей жизни и понимаю, какое же это неуправляемое зло. После первого раза приёма экстази, организм начинает реагировать на это слово, начинаешь ждать…когда уже, когда эта легкость повторится…
Через три раза, начинается ломка , в виде трясучки, при одной мысли о таблетках. Что дальше, я , слава Богу, не узнала, но могу предположить.
Как важно было в тот момент понимать, что я по-настоящему нужна кому-то. Потому что тебе не нужно ничего, кроме одного…
Я рассказывала про это дочери, когда ей было 15, рассказывала про это сыну, когда ему было 12.
Помню, что в 5 или в 6 классе, ученикам в его школе раздали брошюрки с описанием разных наркотиков и их действия, вот тогда и поговорили с сыном, думала, рановато, но нет, все в самый раз, это ЗЛО не делает скидку на возраст.
Самое неприятное в этой истории - это последствия. Несколько лет жизни в анабиозе, плотно общаясь с теми, кто чуть меня не убил, с верой в то, что все изменится к лучшему, с парализованной логикой и волей.
И, снова, спасла дочь. Навязывание подрастающей девушке своего стиля жизни, одежды, выбора профессии и интересов, со стороны наглой и беспринципной …….. (второй второй половинки моего бывшего мужа) , вывело меня из спячки.
Я, наконец, стала сама собой и не дала в обиду этой ……. свою дочь. Но это уже совсем другая история.
Были и другие последствия. Могла устроиться на хорошую высокооплачиваемую работу , в стабильную компанию, где оценили мой профессионализм и опыт. Не взяли. Одним из условий приёма на работу был детектор, я честно ответила на все вопросы. И неважно, что с тех пор прошло 20 лет, пятно не отстирать.
Спасибо всем, кто дочитал, и добра вам🙏