В Грузии любой праздник — очень значимое событие. Не особо важно какое, будь то понедельник, пятница, Рождество или Новый год. Поговорим сегодня о последнем. Новый год, очень странный и непонятный праздник в нашей культуре. Он заставляет людей превращаться в голодных зомби, сметающих все съедобное вокруг. Он заставляет двух еще вчерашних друзей драться у прилавка за мандарин, в то время, как его уносит третий. Он заставляет содрогаться от ужаса, если ты не успеваешь к 12 попасть в нужное место. Но давайте обратимся к истокам, к истории.
Что такое новый год?! Это главный календарный праздник нашей великой страны, это начало нового периода в жизни людей. Даже если ты забил на выполнение своих обязанностей, можно смело пообещать начать с нового года, чтобы душевный груз упал с твоих хрупких плеч.
Празднование Нового года началось с того, что какой-то мутный мужик, который построил Питер, подписал бумажку, в которой говорилось, что каждый год с 31-го на 1-е нужно украшать дом, стрелять из пушек, пускать ракеты и зажигать огни. А седой старик в синем или красном халате появился в 19-м веке, но живьем его пока никто не видел. Единичные попытки, конечно были, но не увенчались успехом. Позже люди одушевленные идеей коммунизма и вовсе пытались искоренить Новый год и даже Рождество, пытаясь продвинуть атеизм, а дед Мороз попал под раздачу. Но, у них ничего не получалось, так как что у нас запрещается, того больше хочется. Поэтому пришлось разрешить, и самим повеселиться. Думаю, что они делали чутко недовольный вид, но внутри им все нравилось.
Вернемся к традициям в Солнечной Грузии. У нас новый год, это куча хохлатых дедуль в костюмах через каждые десять метров, в Грузии же такого нет. Ни единого не было мной встречено за несколько дней до и после. Но само празднование Нового года, проходит очень эпично.
После празднования в Тбилиси, я очень долго недоумевала, почему у местных мужчин есть не просто пальцы, но даже целые руки. И я провела собственное расследование. Вывод оказался крайне неожиданным. Настоящие грузинские парни подобно хвостикам ящериц, умеют отращивать свои конечности (те, что из плечей, о других конечностях я напишу вам в следующей статье). А иначе чем объясняются их способности: высунуть руку на улицу через окно с зажженным фейерверком в пяти метрах от другого дома, держать пылающие огни голыми руками, пускать салют, не ждать его запуска, подходить и тыкать его пальчиком, чтобы убедиться, что он загорелся.
Вы можете задаться вопросом, как отличить грузинского парня, от парня, который приехал в Грузию и выдает себя за настоящего грузина?
Только настоящий грузин кинет подожженную бомбочку в ноги толпы других грузин. Иногда, конечно, в толпе оказываются пожилые люди, дети и беременные женщины, но только это сделает последних смелее, закалестее и бесстрашнее. Так, что если вы видите подобное, то бегите, бегите со всех ног. Прячьтесь и не высовывайтесь несколько дней. Вы свои ручки не отрастите.
На этом я закончу свое повествование, но в след раз я расскажу вам как встретить Мачо Мучачо и выйти замуж за 5 дней.
Берегите себя и будьте здоровы.
С надеждой на лайк и подписку, целую, Маруся.