— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
Кто-то залпом заглатывает 250 мл абсента с последующим вердиктом 'ммм, найс' и его ни разу не уносит на сбитом вертолете в обитель свинячего визга с выкрученным на максимум стереозвуком, даже если он бахнет пойло в 70 оборотов под 'прямым солнечным лучом' в 30° жару. А кто-то от шота текилки в лучшем случае перепутает барный стол с кроваткой, а в худшем - будет блевать дальше, чем видит, и чаще, чем дышит, но при этом продолжит настаивать не на целебной минералОчке с не менее целебным лимончиком, а на дополнительных заветных 100 г, но на этот раз с закуской в виде копченной форели, с которой по пьяни будет сосаться под камерами видеонаблюдения, думая, что рыбка поможет окончательно не оскотиниться, ну или хотя бы не попасть в черный список заведения (фигово, если оно ещё и любимое).
Закусон после алкашки на +/- голодный желудок работает так же, как таблетка от аллергии в том случае, когда табло уже разнесло от интоксикации, из носа льет как из ведра, а вместо стандартных почесунчиков можно увлечься и случайно содрать с себя скальп - т.е. хуже точно не станет, но и особо не поможет, патамушта 'а всё уже, всё, а раньше надо было, угу, даа'. По моим наблюдениям, люди после злоупотребления спиртным (злоупотребить не всегда = выжрать бутылку водки или намешать всего подряд) делятся на 2 достаточно полярных типа:
1. Им становится вапще буква 'Ю' (рифму вы знаете), и таких возведенных в абсолют 'амёб', казалось бы, вообще невозможно было представить.. но, как говорится, нет предела инволюции, чего, увы, нельзя с уверенностью резюмировать в отношении эволюции;
2. Вся их первобытная натура пробивает стратосферу настолько, что пока эту агрессивно-регрессивно-пьяненькую, или даже убитую в жёпу тушку к Морфею не отправишь, предварительно прописав профилактический препарат под простым и одновременно экстравагантным названием 'Про3.14здон', не вспомнишь, что твое нормальное давление не 190/130, а 120/80.
Существует достаточно избитое мнение, что если пить в одиночку, то можно быстрее оказаться под забором и орать 'Я НЕ МОГУ ДВИГАТЬСЯ, МЕНЯ ЗАМИНИРОВАЛИ! ЕСЛИ ПАЛКА РАЗОМКНЕТСЯ, Я УМРУ'(https://www.youtube.com/watch?v=0IMl5HVtarM). Это всё, конечно, весело, но как по мне, дичь полная, ведь когда братан решает 'квакнуть' в соло, то он сам в состоянии регулировать объём потребляемых ПИВАндеполы/вискарика/кофейка с коньячком. Ведь прыгать выше своей головы, выпендриваясь, не перед кем, а даже если homo-овердофига-sapiens нахреначится как тварь, то он дома, а не где-то посередине танцпола под страбами с закатанными глазами бьётся в конвульсиях. А когда одно лиТСо умножается, скажем, на 5 (и нет, это не сплит личности), то, по негласным правилам, обычно принято пить в унисон с целью оставаться на одной алко-волне. Соответственно, в геометрической прогрессии возрастает вероятность того, что в самом разгаре пати можно начать орать как чайка песню Кадышевой 'напилася я пьяна, не дойду я до дому' и сразу же символично ugand'ошиться башкой об стол, особенно если главный алконавт всея вашего столика имел в очко и в пасть (именно в таком порядке) ваше мнение.
Поэтому подходите к поиску собутыльников так же ответственно, как если бы вы искали себе пару на всю оставшуюся зызнь, потому что бухать - тоже искусство, которое требует грамотного подхода с обеих сторон,а если не умеешь пить то не мучай седалище и оставь всеми любимые гейские шуточки на более подходящий момент, ведь в противном случае никто не знает как может закончится вечер.
P.S. Вы не научите своего ребёнка не пить. Лучше научите его не смешивать, это – надёжнее.