Стоит ли извиняться перед ребенком? Я считаю, что умение извиниться перед любым человеком, взрослым или не очень, показывает степень зрелости личности. Это яркое проявление человечности, это очень хороший навык, который нужен вообще всем. Я сейчас говорю не о формальном сквозьзубном «извини», а об искреннем выражении сожаления о причиненных боли или неудобствах.
Все мы вспоминаем детство и, я бы сказала, припоминаем что-то родителям. Я уверена, извинись они сразу за несправедливые слова или незаслуженно резкую реакцию, у выросших детей было бы гораздо меньше поводов для обращения к психотерапевтам. Пустяковые конфликты зачастую остаются в памяти и со временем в ней распухают до невероятных размеров именно потому, что они не закрыты: нас обидели, ранку сделали, а подорожник не приложили — точка справедливости не поставлена.
Ныряя в свое детство, я вспоминаю, с какой правдой в глазах просила у меня прощения моя бабушка. Да, она могла разозлиться и бросить в меня какую-нибудь грязную тряпку, секретное всебабушкинское оружие, но после стабилизации эмоций обязательно подходила ко мне и искренне извинялась без тени унизительного снисхождения. Сейчас я понимаю, что моя бабуля была в по-настоящему взрослой позиции по отношению мне.
А вот мама свою неправоту не признавала. Максимум, на который она была в этом плане способна, фраза: «Ну, вот такая я! Извини!» Но это вряд ли можно назвать извинением — форма одолжения для этого совсем не подходит. Особенно обидно было, когда папа, желая уладить наш конфликт, говорил: «Извинись перед мамой». Я не понимала, за что я должна просить прощения, но делала это, пока у меня не нашлись силы противостоять папиной настойчивости, который, к слову, иногда все-таки извинялся первым.
Повзрослев, я могла бы вести себя, как моя мама, со своими детьми, оправдывая это тем, что мне был показан такой пример, я травмирована и так далее. Но я уверена, что всем полезно брать ответственность за свою жизнь в свои руки, негоже взрослым людям перекладывать ее на родителей. Поэтому я всегда признаю ошибки перед своими детьми и считаю, что это учит их и прощению, и ответственности, и мудрости.
Со своими детьми, кажется, все ясно, но, будучи еще и мачехой, я не могу не затронуть вопрос признания вины перед неродным ребенком. Я напомню, что у нас смешанная семья: для нас с мужем наш брак — второй, у него есть дочь от первого брака, у меня – сын, и совместная дочурка у нас тоже имеется. Так вот, в этой ситуации, как и во многих других, я не делю детей на своих и чужих. Родной ребенок или нет, находясь в поле взрослого, поддается его влиянию, зависит от него. Мы несем ответственность за детей, которые волею судеб оказались рядом с нами, и важно показывать им, что, несмотря на вселенскую несправедливость, внутри вашего маленького мира, вашей семьи правда и объективность все-таки есть.
Недавно у нас случился большой семейный конфликт по пустяковой причине, в котором переругались все. Он вспыхнул из-за проступка Тимура, моего сына. Мы были на нервах, говорили на повышенных тонах, и я в сердцах сказала фразу, которую не хотела бы произносить никогда в жизни. Мне не понравилось, как Евгений сделал Тимуру замечания, и я выдала: «Не говори так с моим ребенком!» Этими словами я зачем-то подчеркнула при Тимуре, что он для Жени — неродной сын, чем обострила конфликт.
Я помню, каких трудов мне стоило объяснить сыну, что Евгений не хотел его обижать, что он желает ему лучшего, но из-за эмоционального всплеска не смог спокойно донести суть претензии. Я, как переводчик, доступным для него языком разъяснила ему каждую минуту этой неприятной сцены, в том числе сказав, в чем была неправа я. Мы с ним договорились сходить и вместе извиниться перед Женей.
Понятное дело, Евгению было сложно отойти от ссоры: Тимур сделал глупость, а я принизила его авторитет, кричала при детях да еще и приправила все этой дурацкой фразой. К нему, злому, подступиться было непросто, но мой смелый сын подошел и по-взрослому произнес: «Я обманул тебя и не признался сразу. Я неправильно поступил, прости меня». Я тоже извинилась, сказав, что не должна была так резко реагировать, и была уверена, что сейчас мы услышим ответное признание неправоты. Но его не последовало. Женя только сказал, что прощает нас. Мои активные невербальные намеки на необходимость сказать что-то вроде «извините и вы меня» были проигнорированы, и я пошла укладывать ребенка спать.
Вернувшись к мужу, я сходу спросила его, почему он не извинился, на что получила ответ, что он вообще-то прав, а Тимур еще и посмотрел на него как-то косо. Я возмутилась и, не забыв припомнить ему взгляды на меня его дочери, сказала, что, если уж ребенок тянется, первым идет на контакт, обязательно нужно делать шаг навстречу. Мы говорили долго и наконец сошлись на том, что пустяковая причина конфликта не стоит того, чтобы потерять доверие ребенка и контакт с ним. Все разрешилось благополучно.
Мне кажется, попросив прощения у ребенка, мы показываем ему, что такое совесть и как ею пользоваться. Это процесс сближения, которым нужно заниматься с самого маленького возраста крохи. Когда он вырастет, исправлять что-либо будет уже поздно.
Я также считаю важным, чтобы дети видели, как вы миритесь с другими взрослыми, с мужем, например. Давайте посмотрим на банальнейшую ситуацию глазами ребенка. Вы на ночь глядя разругались с мужем и разошлись по углам. Дети пошли спать, а вы, может, ночью поговорили и помирились. Утром все просыпаются: а у вас мир, дружба, жвачка. Что поняли дети из этой ситуации? Правильно! Что необязательно мириться, все как-то само собой наутро рассосётся. Поэтому, если дети стали свидетелями вашего конфликта, пусть они будут и свидетелями того, как вы миритесь и просите друг у друга прощения.
Мы все люди, и жить без ошибок невозможно. Но признание своих косяков укрепляет любые отношения. Умение извиниться перед ребёнком делает нас, как родителей, лучше. Так мы не только подаем пример справедливости, но и помогаем себе расти, как личность. Признавать ошибки — это сила, брать на себя ответственность – это по-взрослому! Так давай же все будем взрослыми, а дети пусть будут детьми!