Часто мы говорим о том, что что-то терпим в отношениях. Кому знакомо такое переживание?
Если я расскажу о том, что я чувствую на самом деле, я испорчу с ним (или с ней) отношения.
Мы терпим, бесконечно, долго, мы придумываем оправдания своему терпению и поведению другого человека. Если оно нас ранит, задевает, или подрывает нашу уверенность в себе. Когда нас стыдят, высмеивают, не дают высказаться или обесценивают то, что мы говорим.
Когда мы оправдываем человека, говоря себе что «это моя вина, раз он так со мной себя ведет». Когда мы боимся потерять отношения, если скажем, что нам что-то не подходит, не нравится, с нами так нельзя.
Мы идем против себя, надевая маску перед другим, чтобы он не заметил нашей боли. Только бы не было конфликта, ссоры. Сохраняем тот самый «худой мир». Но в «худом мире» нет настоящей жизни. Нет вашей жизни.
Как мы терпим в отношениях и что делаем с нашими чувствами?
Мы заворачиваем свои чувства, которые были направлены к другому, внутрь себя. К другому – у нас была обида, злость, горечь, желание защитить себя. Но мы их не выразили. Оставили внутри себя.
Потом они превращаются в наши психологические проблемы – болезни в теле, невозможность строить безопасные и комфортные отношения, неверие, что мы их достойны вообще, страх проявлять себя, страх быть собой.
Самое печальное, что мы теряем себя, по крупицам. И жизнь начинает быть пресной, без злости, но и без радости. Без конфликтов, но и без доверительных близких отношений.
Если у вас не получается справиться самостоятельно и создать отношения, или разобраться в том, как сохранить себя в текущих отношениях, стоит ли их сохранять, с этим стоит пойти в терапию.
Да, терапия действительно приводит к тому, что качество жизни повышается. В том смысле, что человек начинает обращаться с собой по-другому. И другим не позволяет обращаться с собой прежними способами. Хотя бы в пределах личных границ. Он не станет тратить свои ресурсы на времяпрепровождение в плохой компании, не будет есть, что попало и с кем попало, не согласится жить в неприемлемых условиях и работать по указке сверху, снизу и сбоку. В идеале, конечно. (Анна Федосова «Неслучайные гештальты»)
Быть в отношениях, где мы постоянно терпим, иногда становится невыносимо
Поиски ответов на свои вопросы в соц. сетях приводят к полному ступору. Листание ленты в поисках ответов на важнейшие вопросы в своей жизни не приносит результат. Блоггеры, книги, психологи, марафоны, видео... много информации, а жизнь личная не меняется.
Мне много говорят про то, как больно видеть на фото счастливые семьи, как страшно оставаться в своем «сейчас». Про то, как смотришь на них, на эти семьи… и видишь между вами пропасть длинною в жизнь.
Время идет, как говорят окружающие "часики тикают," отношения не устраивают, общество подгоняет в рамки - нужно быть в семье, в отношениях. И внутри образуется сложный конфликт, когда вроде бы отношения есть, а нас настоящих в них нет, мы не включены полностью, терпим, боимся показаться не такими, лишь бы сохранить отношения, лишь бы не отвергли нас с нашими "границами".
В нашем колком обществе, в мире, где очень мало поддержки и искреннего сочувствия, часто получить его можно только в кресле у психотерапевта. Только здесь можно решить давно беспокоящие проблемы и создать опоры для своего личного роста. Во время терапии пропадает напряжение и рождается своя новая жизнь, новое качество отношений.
Елена Симанович, практикующий психолог, работаю в гештальт-терапии. Ко мне приходят с проблемами в отношениях, отсутствием счастья, радости, горечью от одиночества, невозможностью создать семьи и стать родителями.
Подробнее о том, как я работаю
Автор: Елена Симанович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru