Довольно давно столкнулась с тем, что если задать напрямую вопрос: "Какая цель/цели ваших отношений?", то люди зависают и даже после долгого раздумья не могут ничего внятного ответить. Они просто никогда не думали над этим вопросом. Исключение составляют лишь те, кто создавал пару ради рождения детей. Эта категория отвечает на вопрос сразу и четко.
Недавно натолкнулась на попытку объяснить этот феномен - 3-й абзац комментария ниже. Думаю, мужчина в целом прав. Хотя тут есть еще кое-какие нюансы.
Нюанс 1. Зачастую мы сами не знаем, чего хотим от другого человека и от отношений с ним. Наше желание вкратце: "Сделай мне хорошо!" Причем, редко кому в голову приходит спросить у второго: "А что нужно сделать, чтобы и тебе со мной было хорошо?"
Мы не формулируем собственную цель в отношениях - значит, и у второго человека не спрашиваем о его цели. В итоге, в отношения вступают люди с совершенно разными целями. Он хотел ежедневного секса и бытом не заниматься. Она хотела не работать и делегировать кому-то решение своих проблем. Вот они сошлись. Ей секс не сильно-то интересен и она "не кухарка и не уборщица". Он тоже как-то не нанимался работать на двух работах, чтобы содержать двоих и не горел желанием быть джинном из бутылки для одного конкретного человека. Какое-то время они пытаются каждый закрыть свои потребности, но получается плохо. Все не удовлетворены. В конце концов, отношения заканчиваются.
Нюанс 2. Иногда люди не озвучивают свои реальные цели в отношениях, хотя отлично их знают, а присоединяются к чужой цели. Якобы! Только на словах. Рассказывают, как они тоже этого хотят, расписывают, как все красиво будет. А на деле прогибают второго человека как раз под свои истинные цели. А может и не прогибают, а просто не мешают ему все делать ради своей пользы.
Нюанс 3. Человек считает своей целью в отношениях то, чего реально не хочет. Но все вокруг говорят, что именно этого надо хотеть, этого хотят все и ему кажется, что и он тоже этого хочет. Человек озвучивает эту цель и вроде бы начинает стараться ради нее. Но все как-то не складывается, не получается, затягивается. Или, наоборот, цель достигается и человек с ужасом понимает, что он не этого хотел, а вспять уже ничего не повернешь.
Нюанс 4. Считается, что цель должна быть обязательно высокая: создание ячейки общества, рождение детей, развитие себя и партнера и т.д. А как по мне, так пусть цель будет самая простая и эгоистичная, но ты найдешь человека, у которого такая же цель или идеально сочетающаяся с твоей.
Приведу по одному примеру. Женщина любит секс и ей он нужен каждый день. И мужчина ей встречается точно такой же. Все - они нашли друг друга. Цель общая - получать удовольствие от секса. Такие отношения могут существовать годами.
Другой пример. Мужчина хорошо зарабатывает и хочет женщину-домохозяйку. Чтобы голова о быте не болела, чтобы не ревновать жену к сотрудникам-мужчинам, чтобы жена всегда была не уставшая и в хорошем настроении. И женщина, которая не хочет работать, но любит готовить, убирать, любит быть дома и знает, куда деть избыток свободного времени. Одна цель идеально накладывается на другую. Тоже хорошие шансы на долгие и удовлетворяющие обоих отношения.
У меня с бывшим не было ни одного шанса на успех, исходя из наших целей - истинных и ложных. Я из тех, кто считал, что правильно хотеть семью и детей. Все нормальные женщины этого хотят. Значит, и я хочу. Именно это я и декларировала при знакомстве и вступлении в отношения.
Мой бывший из тех, кто сознательно врет о своих истинных целях в отношениях и "подстраивается" под цели женщины. Мне очень красочно расписывали, какая у нас будет семья, как мы родим общего ребенка, как его дочка нам будет во всем помогать и все в таком духе.
Не удивительно, что не получилось у нас никакой семьи и до рождения ребенка мы тоже не созрели. Ведь этого никто из двоих не хотел. Я хотела самостоятельной жизни в отдельном жилье, статуса занятой женщины, хотела попробовать себя в разных ролях, хотела путешествовать. Он хотел, чтобы у него забрали весь быт, помогли с воспитанием ребенка, помогли финансово выживать, помогли обустроить новое жилье, помогли платить кредит за новую машину, о которой он мечтал без конца. Ну, и секс, конечно, куда ж без него?
Единственное в чем мы оба совпали - это статус для других людей, для общества. Ему было важно утереть нос бывшей жене - смотри, а я не пропал! Моя новая женщина молодая, симпатичная, бездетная, с образованием, порядочная, с работой - не чета тебе. И ребенок мой ей не помешал. И все у нас хорошо. Не менее важно ему было доказать своим родителям, что он не совсем пропащий. Родители были категорически против его первого брака и называли дураком. Вот он им тоже показал, что еще способен заинтересовать совсем другого уровня женщину и создать с ней пару. Хвастался мной перед друзьями. Мне же было важно, чтобы все вокруг наконец замолчали насчет моего "незамужа" и свернули все эти разговоры, что надо искать того самого и далее по тексту.
Общей цели "казаться, а не быть" хватило на 3 года. А дальше расставание и каждый реализовал свои истинные желания в отношениях и вне отношений. У меня появилась своя квартирка, где я наконец смогла жить так, как я хочу. И я ударилась в путешествия того уровня и масштаба, который никогда не смогла бы позволить в отношениях с бывшим. А он снова вступил в отношения с женщиной, которая взяла на себя быт, вложила немалые финансы в их общий бюджет, купила ему новую машину. Жилье благодаря мне уже было благоустроено. Только с воспитанием ребенка он пролетел, но это уже другая история.
В качестве резюме могу сказать следующее. В моей голове созрела совершенно новая цель для отношений с мужчиной. Озвучивать мне ее неловко, но зато это то, чего мне действительно хочется. Во всяком случае, когда я смотрю на мужчин вокруг и прикидываю на что они способны, какие вызывают у меня желания и что могли бы мне дать в отношениях + трезво оцениваю свои возможности на предмет, а что я могу для них сделать и что им дать. Окажется со мной рядом иной типаж мужчины - цель может и поменяться. Не исключаю. НО она уже хотя бы есть и она истинная, а не ложная.