«Молодежь нынче какая-то инфантильная» - именно эту фразу я неоднократно слышу от родителей, имеющих детей 20-30 лет. Дочь не хочет выходить замуж, рожать детей и создавать семью, а сын еще не нашел стабильную работу, которая позволит кормить семью вплоть до пенсии.
Я, как представитель этой же возрастной категории, часто слышу еще такие фразы:
- 20 лет, а все еще в игрушки (видеоигры) играют;
- после 23 лет женщина уже считается старородящей;
- если бы замуж вышла до 20, то уже бы была беременной и не думала о всяких глупостях;
- нужно идти в технический ВУЗ, там легче найти будущего мужа;
- без магистратуры у тебя неполное высшее образование;
- кто тебя возьмет на работу? Ты ребенок еще!
Есть те, кто заметил противоречие в последних фразах?
Дело в том, что наш мозг работает по инструкции, как компьютер. Мы с детства учим слова «до», «после», «первое», «второе», «следом за ним» и так далее. То есть каждый ребенок уже до школы овладевает навыком отличать, что за чем следует. И, представьте, ребенок слышит фразу «Не лезь в это, это взрослые дела». Что видит наш мозг?
Дано:
- Взрослый
- Ребенок
- Проблема
Решение:
Взрослый = умеет решать проблемы
Ребенок = не должен решать проблемы
Ответ: пока я не взрослый, я не должен решать проблемы
И тут мы натыкаемся на фразы уже молодежи, которая с удивлением спрашивает:
- в смысле я уже должен работать?
- а как мне зарабатывать деньги?
- как мне собраться с силами, чтобы пойти на первое в моей жизни собеседование?
- я не умею обращаться с детьми, каким родителем я могу стать в таком возрасте?
И напоследок бомба:
- в смысле я должен нести ответственность за этого ребенка? Не я же беременный!
Все, о чем мы сейчас сказали, является психическими установками, заложенными в головах у большой части молодежи. И появилось все это не просто так. Но к этому мы вернемся немного позднее.
Сейчас я задам вопрос, мучающий, я думаю, большое количество людей. Почему позже эта установка не исчезает? У нас же есть кризис 7 лет и, так называемый, подростковый возраст. Вроде родитель дает подростку намного больше свободы, чем в дошкольном возрасте. Как бы… пусть бежит меняться и взрослеть, в чем проблема?
На самом деле подростковый период – время моральной сепарации от родителей, однако очень малое количество подростков проходит этот период так, как надо. Скажу честно, у меня нет ни одного знакомого подростка, который сделал это. Я сама прошла моральную сепарацию в 22 года, а это, кстати, очень рано в нынешних условиях, так как кто-то вообще никогда не проходит этот этап.
Возвращаемся к нашим баранам, точнее, к установкам. Для того, чтобы у подростка стерлась прошлая установка, ему нужно услышать от своего родителя (или, позднее, психолога) фразу «Ты становишься взрослым, и у тебя есть силы и ресурсы, чтобы в каких-то ситуациях действовать самостоятельно». В этом случае у подростка изменяется та задача, которую мы отобразили ранее:
Дано:
- Взрослый
- Ребенок
- Проблема
- Подросток
Решение:
Взрослый = умеет решать проблемы
Ребенок = не должен решать проблемы
Подросток = учится быть взрослым, а значит учится решать свои проблемы
Ответ: я подросток, следовательно, я должен сам учиться жить самостоятельно
Думаю, вы заметили, что я добавила еще одно действующее лицо в графу «дано». Теперь у нас там есть подросток. Давайте подумаем, зачем он нам вообще нужен? Можно же просто сказать, что он ребенок, который решает свои проблемы или же уже стал взрослым. В чем проблема-то? Сейчас объясню.
В первом случае вы:
1. Создаете конфликт в установках – «По условиям задачи ребенок не должен решать проблемы, но я ребенок, который может это делать… Непонятно»
Мозг – это компьютер. Когда вы в компьютере вводите 2 противоречащие себе команды, программа багует или просто вылетает. Наш мозг устроен интереснее, он просто закидывает все в папку «бессознательное», скрывая это от нашего сознания, надеясь, что баг будет не так заметен.
2. Возможно, формируете нарциссические установки.
Когда вы говорите, что подросток – это ребенок, умеющий решать свои проблемы, в программе нашего мозга автоматически формируется следующая аксиома – «Другие дети не могут, а я могу!»
Такая аксиома (а на деле уже установка) может мешать в общении с другими людьми и выстраивании гармоничных, равных отношений. Следовательно, риск попадания в любые виды зависимых отношений растет как на дрожжах.
Сейчас скажу одну фразу, которая многих заставит поностальгировать – «Почему ты принимаешь меня за ребенка?! Я уже давно взрослый!» Знакомо, верно? И это неудивительно, так как большинство из нас живет именно так – мы вроде дети, но пытаемся решать свои проблемы. А если что-то не получается – это мир плохой, и я могу обвинить в своих неудачах кого-то другого и так далее по списку.
Окей, с этим разобрались. А что будет, если мы скажем, что подросток уже взрослый?
1. На подростка сразу падает огромная ответственность.
Мы всегда говорим, что нужно учиться, прежде чем начинать что-то делать. Но когда мы говорим подростку, что всё, финита ля комедия – теперь ты сам ответственен за себя, он, конечно, будет рад, но может просто не вынести тот груз ответственности, что пришел к нему от бессознательной части психики. Довольно часто в понимании подростка «взрослый человек» — это кто-то, кто может курить, пить, тратить деньги так, как он хочет. А почему так? Дети смотрят на взрослых, как правило, на улице или на встречах своих родителей с друзьями. Чаще всего там обсуждаются тяготы жизни, распивается алкоголь и мелькают тысячи сплетен, благодаря чему ребенок понимает, что реально привлекает внимание взрослых. Психика как раз воспринимает всю эту информацию и сохраняет ее в папку «Поведение взрослого человека». По итогу в сознании ребенка формируется видение, что быть взрослым – это страшно, неприятно, но статусно, так как можно себе позволить тот же самый алкоголь, сигареты и так далее.
Нельзя забывать, что подростковый период — это возраст, когда человек ищет одобрения со стороны окружающих, именно поэтому подростки самоутверждаются (разными способами, но все же). Когда мы говорим подростку, что он уже взрослый, он оказывается в ситуации, когда самоутверждение может пройти только через демонстрацию его статусности. Но по закону ему пить и курить нельзя, а вот решать проблемы и оказывать кому-то помощь можно. Все это в итоге выливается в ситуацию, когда он не может что-то решить, а обратиться за помощью нельзя– он же взрослый, и ему нужно это доказать.
Если подросток в какой-то момент не справляется (а он не справляется), то очень жестко встает в позицию жертвы – этот мир несправедлив, всё тлен, dead inside и так далее. А это не подводит нас к становлению психически взрослым и адекватным человеком. Именно поэтому нам нужна третья роль – та, где ты вроде можешь что-то сделать, но при этом имеешь возможность обратиться за помощью.
Прекрасно, это мы с вами разобрали. Минимальное количество молодежи прошло подростковый период по плану, из-за чего в их сознании осели установки, мешающие быстрее взрослеть. Но. Почему у поколения ранее не было такой проблемы?!
Часто можно услышать, что в прежние времена не было никакой депрессии, ведь всегда было классное решение - можно пойти поработать, и тогда тревог как не бывало. Что изменилось сейчас? Ответ простой - окружающие условия.
Наш мозг всегда работает на нас, даже если кажется, что это не так. Если ваш мозг делает что-то, что вам не нравится - скорее всего, это какая-то установка, которую надо изменить (как в примере выше).
Наш мозг состоит из нейронов, которые соединяются между собой связями. Сначала это хрупкие связи, которые достаточно просто разрушить. Это можно заметить при обучении чему-то новому - например, катание на коньках. Вы делаете первое скольжение - ваш мозг формирует хрупкую связь. Однако со временем вы запоминаете, что и как нужно делать - поздравляю, нейронная связь укрепилась, теперь кататься на коньках вам просто. Но разорвать эту нейронную связь теперь очень сложно. Перекиньте тот же самый пример на вашу психику. Именно поэтому вы не можете по щелчку пальца стать суперосознанным человеком или бросить курить. С курением вообще отдельная тема, можно очень долго говорить.
Вернемся к окружающей среде. Понятие человека о хороших временах складывается не только из окружающих нас исторических событий, но и от возраста, в котором мы были, когда они проходили. В молодом возрасте мы ощущаем, что идем в ногу со временем, нам море по колено, мы понимаем почти все в этом мире. Именно поэтому очень многие бабушки говорят, что в СССР было классно, текущее взрослое население ставит в приоритет безопасность, а подрастающее инфантильное поколение... Я пока что не знаю, что транслирует, разброс достаточно широк. Однако мы уже можем сделать вывод, что молодежь очень ратует за свободу выбора, индивидуальность и саморазвитие.
Так вот, если мы откатимся назад в истории, то отследим, что у наших родителей очень большая часть возраста «нам море по колено» пришлась на 90-е годы. В те времена было необходимо выживать, гарантий не было вообще. К чему я веду? Все знают пирамиду Маслоу? Внизу у нас физиологические потребности, потом безопасность, социум и что-то, до чего очень сложно доползти в то время. Нынешняя молодежь чувствует себя в безопасности, она продвигается по пирамиде выше, чем их родители, и это классно - это признак прогресса. Однако вспомним то, что я, возможно, уже упоминала ранее - наш мозг формирует крепкие связи, которые очень сложно разорвать. Акцент на безопасность не уйдет никогда, если об этом не задуматься.
И вот мы медленно подходим к ответу. Психика текущего взрослого поколения просто не видела необходимости задумываться о том, о чем задумывается молодежь сейчас, так как не было даже гарантии безопасности в возрасте, когда должно было присутствовать ощущение «мне море по колено». На самом деле этого ощущения не было у большинства, что привело к коллективной травме целого поколения. Все, что находится в пирамиде Маслоу выше безопасности - было роскошью, поэтому так часто можно услышать фразу «Цени то, что есть» - раньше этого просто не было.
И напоследок скажу, что все наши установки и проблемы были рождены в детстве, сейчас мы видим лишь последствия. Дети очень умные. Дети намного умнее любого доктора наук. И они прекрасно понимают, когда и какой урок нужно усвоить. Те установки, которые у вас сейчас есть - это наилучший выбор, который вы, будучи детьми, тогда могли сделать, и этим стоит гордиться. Однако, если что-то не устраивает - никогда не поздно обратиться к психологу, чтобы это поменять.