так он и поплывёт.
Да, дорогие друзья, и снова я о своём, о шизофреногенном дневнике. Здравствуйте.
Кто-то из дорогих читателей писал, что пишу я нескладно, ничего не понятно, сумбур и вообще истории придуманные. Сознаюсь, пишу я и правда не очень интересно, когда сама перечитываю, чувствую, что-то не то, не так я писала раньше. Ну и ладно, мне можно, у меня психическое расстройство диагностировали и сын психованный, так что всё, как положено: сумбур и игра фантазии. Проблемы с сосудами шейного отдела дают нарушение концентрации и памяти, бывает, по десять минут одно слово вспоминаю. Но всё равно вспоминаю не то. От этого и язык повествования ограниченый, видимо. Но нужно соответствовать!
Знаете, что я больше всего ненавижу не люблю в жизни? Ложь в любых её проявлениях, до аллергических реакций не люблю. Вот только использовать эту антипатию в мирных целях я никогда не умела. Ну не умею я защищаться от лжи в свою сторону. В юности в ответ на ложь я лупила всем неприятную правду, получала за это и морально, и даже физически. А некоторые "подружки" даже учили, как правильно врать, чтоб никто не заметил, но научиться я не смогла, до одурения я враньё ненавидела. Такое могла высказать человеку, страшно вспомнить..
Это я о чём байку продолжаю. О том, что я человек неправильный и в чем-то страшный антагонист, и мать я неправильная, и дочь, и работник, и прихожанин. Потому что во всём косячила и продолжаю. Мне недавно в голову нехорошая и неправильная мысль пришла: не хочу, чтоб мой старший сын был здоров. А кто меня иначе будет жить учить? Учить на практике? Дожили. Ребёнка-то я любого люблю, болен он или нет, есть у него сложности или нет. Младшего нездорового я вообще никогда не представляла здоровым и мне будет странно его видеть после всех операций. Это не безусловное принятие, я с ними воюю ещё как, чтобы не расслаблялись и мне не давали, это просто моё личное движение по этой жизни, мне такое движение выпало, оно всегда против течения, сколько себя помню.
Стою вся в слезах у отца А. после нескольких лет ежедневных психозов старшего и реву, размазывая слёзы/сопли:
-Батюшка, у меня любви к сыну нет ыыыы, пропа-ала любооовь!
-Куда это? - удивленно спрашивает архимандрит.
А действительно, куда она может пропасть, если ты всем сердцем хочешь научиться любить, а не вот это вот всё? Но не умеешь, вообще ничего не умеешь делать, только осуждать и искать сучки в чужих глазах, недостатки подмечать. А как сильно можно обижаться на человека, только потому, что он не делает и не думает так, как ты? Вернее, как выгодно тебе, чтобы возвысить себя над ним, а потом укорить. Это всё про меня. Потому что я ненавижу ложь, особенно внутри себя.
Я читаю много разных дневников, мне нравится читать авторов, которые совершили ошибки, признают их и принимают, и я лучше них, кстати, знаю, как им было бы лучше жить и что для этого сделать. Яжпсихолог доморощенный с красным дипломом, мне можно. Диплом имеется, красный, машу им в каждой статье, потому что знаю все ниточки психологии человека, что из детства, что из старости, кого мама комплексами одарила, а кого безотцовщина заклеймила жертвой на всю жизнь. И дети почему больные и с комплексами рождаются тоже определю по паре историй из жизни человека. А самое-то важное, что если эти люди не верующие, то мне резко становится неинтересно читать их дневники. А я если пишет атеист, то совсем фу, надо его срочно на путь истинный вернуть, душу заблудшую спасти и обязательно его об этом оповестить.
Не люблю читать истории, в которых много осуждения, есть такие авторы, пишущие истории на суд читателя, ох какие там баталии начинаются! И отписаться бы, да новая статья - и вновь есть повод возгордиться, что, слава Богу, это всё не со мной происходит. Я предпочитаю осуждать сама себя, но получается плохо, потому что становится так себя жалко, прям до слёз, даже всплакнуть могу от своей доли нелёгкой. И вообще всех и вся жалко становится, как же люди так живут, не как я и даже свет белый видят, радуются, не то что я со своими больными детьми крест несу, пытаясь мученический венец заслужить.
Ох, уж это мученичество.
В пост колбасу не ем, я её в принципе не ем почти, а в пост особенно, чтоб из принципа колбасу эту несчастную не есть. Лет двадцать уж не ем колбасу в пост, а всё никак не сподоблюсь святости и чудеса никак не научусь творить. Или это колбаса не такая? Или я?
Всё как-то плохо получается у меня, что в быту, что на приходе. Всё не то и не так, я вечно недовольна всем и всеми, от этого столько желания кого-нибудь стебануть хорошенько, но выходит всегда глупо и не к месту. Потому что я...
Почему я люблю читать блоги людей, которые много и сильно ошибались? Потому что я ищу там отсутствие 'я': где его меньше, там человек раскаялся, а значит, стал лучше и добрее, а где 'я' в каждом предложении, там всего лишь гордость за свои 'подвиги'. Каюсь, я трижды работала со взрослыми людьми в качестве психолога-консультанта. Ещё до диагнозов разных, когда только диплом получила. С одной девушкой консультация прошла очень успешно, вопрос решили, ресурс нашли, вернее, наоборот. Другой деве было просто любопытно, а с третьей мы были знакомыми, и наша "психотерапия" закончилась нехорошо. Вот и все мои подвиги на стези психологии, больше я в это не лезла, но со стороны знания помогли с некоторыми семейными делами, например, НЛП, которая работает с нейротипичными. И всё это через горы ошибок, сделанных намеренно и осознанно.
Продолжаю делать свой "корабль" соответствующим названию - вон сколько бреда уже написала, сколько противоречий. Мне, кстати, не стыдно, мне вообще редко бывает стыдно, чаще просто невыносимо. Потому что опять же врать не могу и не умею, но имя своё скрываю, как и имена детей, для безопасности или дань моде анонимных матерей? Понятия не имею, просто так нужно сейчас, возможно, в этом моя трусость. Трус-то я ещё тот, начиная полётами на самолёте (любимая часть путешествия - посадка, остальное время с закрытыми глазами или в Псалтири), заканчивая общением со старшими по званию. Как я боялась учителей,так я боялась администрацию на работе, так что грош мне цена. Сына боялась даже, хотя контролировала во всём и всегда, что ел, спал, выпил лекарства, пошёл, ушёл, где, куда, откуда. А сколько орала на бедного ребёнка, психику ему испортила, потому что не знала, как ещё заставить человека делать то, что тебе надо от него. Меня не учили, на меня орали всё детство. Откуда узнала, что орать не нужно? От отца Михаила, вроде. Давно, казалось, это было, но ни один психолог не смог объяснить это так, чтобы было понятно человеку, который кроме крика в семье ничего не слышал. Я щас не жалости добиваюсь, а правду говорю, потому что неправильная я, и мне часто непонятно, почему ко мне претензии как к правильной. Я шизогенная, а не ласковая и добрая. То же самое, что спросить хорошего человека, почему он плохой.
Против всех с юности, против течения с молодости. А где она, правильность? Какой мерой её мерить? Куда мы все и зачем? Я нашла ответы, но не могу их применить, потому что живу неправильно и детей воспитываю не правильно, и самое тяжёлое после осознания своей никчемности заставить себя что-то с этим делать и двигаться вперёд, совершая вещи, абсолютно тебе не присущие, но необходимые. Просто по-человечески думая о себе, потому что пока от тебя что-то зависит, а не потому что ты молодец. Молодец это не я, а, к примеру, мой дед в окопе 80 лет назад, и его брат, положивший жизнь за други своя под Сталинградом. А я так, мелкая неудачница. Я даже блог не могу вести нормально, то времени нет, то фантазии, ещё и завидую тем, кто по несколько статей в день пишет, вот это творческие люди.
Оправданий не люблю, но иногда приходится, потому что люди любят оправдания, а я, к сожалению, любитель заискивать перед ними и перед вами. А почему? Потому что правильности нет, всё шиворот-навыворот, и придуманные истории о сыне с расстройством психики(нет). И сама больная, это чистая правда, совсем не здоровая ни физически, ни психически. Чего уж там, как написал один дорогой читатель "насрано в голове". Ну правда, так и есть, но я вот трус, не смогла бы так человеку сказать даже анонимно, фиг знает, почему, не додумалась бы, скорее всего. Чего уж тут оправдываться, если правда всё, на неправду я среагировала бы совсем невежливо.
К чему такая исповедь вдруг. К тому, что удивляться нечему, читая мою писанину. Я соответствую, серьёзно. Я много чего знаю и умею, а о многом не имею никакого понятия, и в последнее не лезу - не потому что не знаю, а чтоб не опозориться, я же трус. И комплексов туча. Неполноценности.
А ещё я ничего не могу сама. Когда сгорел мотор у моего авто, мне помогали почти посторонние люди. Когда родился младший с патологией, всё устроила моя ба. Когда я разбила машину, мне сочувствовали и выручали ещё более посторонние люди, сама я ничего бы не смогла. Когда мы сидели на карантине, продукты привозили друзья. Брат, которого я не знала 25 лет, собирал мне комп. Старшего лечили доктора, а я лишь кивала на их рекомендации, младшего оперировал хирург - не я. Я лишь вожу их туда-сюда, остальное делают другие, потому что слабее других. И злее, поэтому у меня ничего бы не получалось в одиночку.
Что-то ещё хотела добавить и картиночку красивую, но мне пора остановиться, а то решат, я моральным мазохизмом занимаюсь, а я просто хочу быть чуть лучше и хоть какую-то пользу приносить, но получается так себе.
Благодарю за прочтение.