Что делать если нет сил терпеть?
Это и название книги Людмилы Петрановской и риторический вопрос, который тысячелетия мучает хоть раз в жизни почти каждого родителя.
Когда запасы Карвалола на исходе, дрожащая рука неуверенно тянется к ремню, а нервы сдают, не торопитесь разочаровываться в себе или своём ребёнке.
Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи и неохотно учились, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.
Нет смысла бросать все дела и начинать прямо сейчас «браться за учебу» или пытаться «выбивать дурь» из головы своего ребёнка. Если эта проблема тянется уже какое-то время, поставьте пока эту задачу на паузу.
Наверняка вы уже не раз начинали воспитательный процесс. Но проблема возвращается снова и снова, а ребёнок перестаёт реагировать на ваши внушения. Правда?
Просто поймите, что в самом главном все УЖЕ хорошо! Вы знаете его боли, хотелки, слабые места. Вы реагируете мгновенно на изменение его состояния или настроения. По одному взгляду или выражению лица вы четко понимаете «что-то случилось». Вы с ним живёте, вы его растите, вы волнуетесь за него и любите его таким какой он есть. Вы для своего ребёнка уже лучший родитель!
А с проблемой вы справитесь. Давайте посмотрим что нам предлагает автор.
Первое, чему уделено внимание в книге это привязанность.
Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребёнком и «его» взрослым, называется привязанность. Именно она заставляет маму слышать сквозь сон любой писк новорождённого, а по напряженному голосу подростка догадываться, что он поссорился с девушкой.
Привязанность иррациональна. Ребёнку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, даже если вокруг пустые бутылки или падают бомбы. Если поместить его одного без мамы и/или папы в тепличные условия, вероятнее всего он станет более замкнутым, станет мало играть, плохо есть и часто болеть. Если его лимбическая система распознала ситуацию как опасную, угрожающую жизненно важным отношениям, то включается сигнал тревоги и ребёнок всеми силами пытается эту связь восстановить.
Нет смысла угрожать, увещевать, давить или наказывать провинившегося ребёнка. В этот момент учащается пульс, в кровь выбрасывается адреналин. В этот момент ребёнок вас просто не услышит! Ему будет важно восстановить целостность связи, понять что его все ещё любят. Скорее всего после такой эмоциональной сцены ребёнку потребуется еще больше времени на исправление ошибок, выполнение домашнего задания или чего-то ещё. Если, конечно, отдав ситуации остатки сил, он не уснёт прямо за столом на этом несчастном учебнике.
Людмила предлагает нам (родителям) осознать важную вещь. Дети не живут с мыслью «как бы сделать жить мамы/папы невыносимой», «сколько раз надо разбить соседям окно, чтоб родителям было стыдно» и т.д. Они просто пытаются справится с какой-то ситуацией так, как умеют.
Допустим, ребёнок получил двойку. Почему? Потому что не сделал домашку. А домашку не сделал почему?
Да не хотел он ее делать! Там же снег классный липкий, надо снеговика слепить, устроить снежные бои и построить крепость успеть. Такая погода пропадает! Какая уж там домашка.
За любым поведением ребёнка кроется удовлетворение потребности.
Однако! Важно так же вовремя отследить и возможные проблемы, связанные со здоровьем ребёнка. Возможно причина его поведения кроется в его психоэмоциональном состоянии. Это может быть субдепрессия, синдром дефицита внимания и гиперактивность.
Не всегда забывчивость или рассеянное внимание это про разгильдяйство и неуважение к труду родителей. Иногда это серьёзный повод обратится к врачу.
Так же обращайте внимание с чего началось проблемное поведение. Это может быть важно для установления причинно следственной связи происходящий событий. Предположим, в школе появился новый предмет и учитель применяет слишком жёсткие методы воспитания. У ребёнка может развиться панический страх перед выполнением домашнего задания. Что бы ты не делал, тебя все равно будут ругать. Зачем тогда вообще пытаться? Так вчерашний отличник за полгода может превратится в троечника, а вы будете винить себя или ребёнка.
Конечно, перевоспитать преподавателя вряд ли получится. Но научить ребёнка справляться с трудностями вполне в наших силах. Ребёнок должен понимать, что он не один. Что вы не будете против него из-за появившейся проблемы. Важно объединить ваши общие усилия против проблемы, а не добивать контрольным «с этого дня никаких игр».
Если ребёнок в отчаянии рыдает над задачей, которая никак не решается, или не рыдает, а злится и швыряется тетрадями, бесполезно подсказывать ему решение.Попросите его отложить задачу в сторону, подойти к вам, если он ещё мал - возьмите его на руки, если большой - обнимите. Покачайте, пошепчите что-нибудь ласковое или смешное, но ни в коем случае не про то, «не надо так нервничать», «нельзя сразу сдаваться», «зачем так злится». Пусть успокоится. Если очень сильно распереживался - сделайте перерыв, выпейте чаю. И только потом возвращайтесь к задаче.
Людмила так же выделяет и состояние самого родителя. У взрослых тоже есть лимбическая система. И если родитель длительное время находится в стрессе, то у него наступает нервное истощение. Рано или поздно силы кончаются. Накатывает усталость, раздражительность, плаксивость. Истощенный родитель просто не в силах справится ещё и с ребёнком.
Что делать в такой ситуации? Правильно. Сначала надо одевать кислородную маску на себя. Спасать себя, а уж потом браться за спасение других. Если вы заметили у себя признаки нервного истощения срочно меняйте систему приоритетов. Никакие деньги, достижения, карьера не вернут вам утраченное здоровье и уж точно не заменят ребенку вас.
Считайте, что отдых или оздоровление это вклад не только в себя, но и в будущее ваших детей. Помните? «Мамы как пуговки, на них все держится». И папы, конечно же 💛 На папах тоже очень многое держится!
Не стыдитесь просить помощи у родных. Не бойтесь показаться слабыми. Большинство людей вас поймут, потому что сами бывали в подобных условиях.
Во-второй части книги исследуется вопрос трудного поведения и пошаговый план по выходу из него.
Что такое трудное поведение и как его распознать? Не мы ли сами (родители) являемся причиной этого поведения? И 7 шагов для исправления трудных детей.
1 шаг. Сформулировать строго одну цель. Что именно будем исправлять в первую очередь.
2 шаг. Факты. Что именно происходит, как часто и по какой причине?
3 шаг. Спросить ребёнка «Зачем ты это делаешь?». Понять какую потребность он удовлетворяет своим поведением.
4 шаг. Объяснить что не так, используя «Я - высказывание». Например, вместо «хватит орать!» - «Я очень устала, мне необходимо отдохнуть, не шуми пожалуйста!».
5 шаг. Дать наступить последствиям. Ребёнок должен понимать, что у всех его действий есть последствия. Вы не сможете всегда контролировать и предупреждать промахи ребёнка.
6 шаг. Помогаем удовлетворить потребность другим способом. Допустим, ребенок требовал внимания родителя криками и истерикой. Обсуждаем и договариваемся о совместном проведении времени вместе с ним. Создаём новые стратегии поведения.
7 шаг. Позитивное подкрепление успехов. Можно научить вести дневник достижений самого ребенка, похвалить его или как-то иначе высказать ваше одобрение его поведением.
И в завершении я ещё раз хочу отметить важную мысль! С вами все ТАК! Вы уже сейчас самый лучший родитель из всех возможных на свете. Именно вас выбрал ваш ребёнок и именно в вас нуждается.
Доверяйте себе, своему опыту, интуиции. Никто не знает вашего ребёнка лучше чем вы. И если вдруг вам начнет казаться, что вы провалили экзамен на родительство, просто посмотрите в глаза своих детей. Вы увидите в них самого любимого, родного, щедрого, доброго, сильного родителя на свете - себя! Обнимите своего ребёнка и растворитесь в этом чувстве, окончательно принимая свою роль - лучшего на свете 💛
Книгу рекомендую 👍
Буду рада вашим мыслям, дополнениям, вашему опыту: как вы справляетесь со своими детьми? Может быть вам удалось найти свой собственный подход? Делитесь 🫶 Я думаю вам многие будут благодарны 🥰