Я не люблю людей.
Да, я их не люблю. Люди мне не приятны. Мне приходится часто иметь с ними дело, чему я, собственно, не очень рад, но что тут поделать. Раньше я не слишком уделял этому внимание, но сейчас это совсем другое дело. Я совсем другой.
Каждое утро я вынужден добираться на свою любимую работу на автобусе. Безусловно, у меня был шанс получить права и купить машину, но я, как и полагается, упустил этот шанс. О коем я сейчас и не сильно жалею. И утро — это наиболее благоприятное время для всякого рода отбросов общества.
Утром автобусы переполнены. Огромное количество студентов едут на пары. У нас не так много средних учебных заведений, но они есть. Увы, образование оставляет желать лучшего, но студентам нужен лишь диплом, по профессии они никогда работать не будут. Никто не пойдет работать учителем начальных классов или воспитателем, где зарплата 15 тысяч рублей. Так же как никто и не пойдет работать в земельное дело, ибо для этого нужно, чтобы в городе строились хоть какие – то дома, а последняя строительная компания сгинула, и последним ее детищем был мой дом, в коим я сейчас и проживаю.
Но как и полагается, подъезжает забитый автобус и я всегда жду, пока выйдет последний человек, чтобы зайти в этот самый автобус. Ну разве не так правильно? Это же простые правила этикета, или вежливости, или морали, как ни назови, это все равно окажется правильно. Но люди. Это не люди, это дикари, которые, не давая людям выйти, скорее пролезают вперед, чтобы усадить свою огромную задницу на холодное сиденье. Меня это всегда вводило в заблуждение. Я не понимаю, а зачем это нужно.
Но мое внимание было сосредоточено на одном таком представителе рода дикарей, к слову, я даже пересекался с ним ни один раз. Люди еще не вышли, а этот жирный кусок дерьма залез первым, хотя на остановке помимо меня стояли женщины и дети. Пропустив всех, зашел и я. Я всегда занимаю места в хвосте автобуса. И так получилось, что он оказался сидеть напротив меня.
Постанывая от удовольствия, он посадил свою жирную задницу и занял сразу два места. Это мерзкое зрелище, но я смотрю и не могу оторваться. Он снимает свои засаленные от грязи и пота варежки, садится удобнее и достает телефон. Что же ты будешь делать, неужели читать новости? Не тут-то было. Он включил какую – то сраную игру на своем древнем телефоне и все время утреннего путешествия наслаждался, перебирая пальцами по экрану телефона. Он был омерзителен. Он расталкивал людей, словно кегли лишь для того, чтобы ему было удобнее поиграть. Я увидел его и сегодня, он повторил те же самые действия и в том же самом алгоритме.
Допустим, я все утрирую. Утром люди злые и недовольные. Но есть и другое ситуации.
Я люблю читать. Но я читаю не художественную литературу, а скорее более научную. Даже не так, есть конкретные направления. Я читаю книги по политологии и экономике. В принципе, я вообще очень увлекаюсь политологией и всегда могу об этом рассказать.
И так уж вышло, что работаю я, далеко не с глупыми людьми. И когда тема заходит о политике, я просто не могу промолчать. Я поделился историей о происхождении рабства. Огромное количество различных фотографий, где мы видим, как несколько вооруженных людей ведут пленных. Ведут расстреливать, или в плен. Вариантов может быть масса. Вооруженных людей всегда не много, один – два спереди и столько же ссади. Они ведут огромную колонну заключенных. Заключенные или пленные, как вам угодно, знают, что их ждет смерть, их ведут именно навстречу смерти. Очевидно, что численное превосходство за пленными. Так если вас все равно ждет смерть, почему же нельзя всей этой огромной массой взять и ликвидировать тех, кто вас пленил. Что вы, в сущности, теряете? Покорная смерть или смерть в борьбе. Но смерть в борьбе может дать шанс на выживание. Совсем ничтожный, но он есть. Но ведь нет. Люди покорно идут, не предпринимая совершенно ни одной попытки исправить свое положение. И это странно. Это психология подчинения, которая очень нуждается в своем изучении. Естественно, я привел ряд аналогий, чтобы коллегам было более понятно, зачем я поведал им столь интересные знания.
Что в ответ?
- Да где ты такое прочитал то, а? Брось читать эту безумную литературу американцев. Тебе и не такое напишут, а ты поверишь.
Смех.
Я молча стою и смотрю на них. Спорить нет смысла. Я пленный, а вокруг меня ни один – два насильника, их свора.
Я не люблю людей.
=1=
В сущности, люди мало понимают, что такое любовь. И я, наверное, не понимал тогда. Понимаю ли я сейчас? Осознаю, но до этого мне уже нет никакого дела. Все должно делать вовремя, а не спустя большое количество времени. Как говорится, дорога ложка к обеду. Хотя, что до ложки, так я всегда ем вилкой. Так что фраза не совсем применима к моим предпочтениям.
Я все же нахожу время редкий раз, чтобы почитать свои кринжовые переписки. Не так много отклика они находят в моем сердце, ну просто потому, что, я уже изменился. Я читаю диалоги совсем чужих мне людей. Я не знаю, кто эти люди. Себя я и вовсе не узнаю. Безмозглая алкашня, который бесконечно чем - то недоволен. Но тогда, в действительности, я любил, в отличие от того, кем я стал сейчас.
Были ведь моменты любви и нежности, они действительно были. И год 16 был не так уж и плох. И не только словами была выражена любовь. Оказывается, мы вместе выбирали чехлы для телефона на алиэкспресс, и я заказал себе именно тот, который посоветовала она, и он до сих пор у меня есть. Разве не любовь? Любовь.
Этого, конечно, мало. На протяжении 7 лет я дарил ей цветы, увы, как я уже говорил и ни раз, это было не часто, в большей степени на праздники. Но в последние годы я делал это и просто так. Нет, в последний год. Ну, просто потому что мне так хотелось. Наверное, жалею лишь о последнем разе, хотя зачем жалеть о том, что уже сделано. Просто, это должна была быть точка, большая и жирная, но, как я уже говорил, чертовы цветочники меня подставили, и тем самым поставили многоточие. Мне снова довелось вести диалог, в котором меня, по каким – то, причинам оскорбили. Да черт возьми, просто заткнись и все.
Я в тот же день попросил отменить заказ, но гербаристы сказали, что деньги не возвращают, тогда я попросил их принципиально выбросить в урну возле дома, или прямо у двери. Это было бы прекрасно. Но они ничего не ответили. Жаль.
Это не злость и не разочарование. Просто, дарить подарки, когда человек уже с другим, это реально залупа. Почему я не подумал об этом раньше. Ведь на все эти подарки, она наверняка говорила, что это дарит он. Естественно, она же не скажет, что это я. Меня не существует и никогда не существовало. И как я не подумал об этом ранее. Никогда не поддавайтесь чувствам. Только разум. И только холодный расчет.
И этому есть еще одно подтверждение. В 22 году, я уже знал, что ее День рождение, это последний праздник, который мы проведем вместе. Ну, мало того, что я уже устал от этого дерьма, да и потом моя интуиция меня крайне редко подводит. Если ты постоянно лжешь, то твои чувства всегда очень обострены.
Я подарил ей достаточно дорогой подарок, да, для меня это был дорогой подарок. Я не жалею, ничуть. Суть совершенно не в этом. Когда ты любишь, и знаешь, что это буквально последние месяцы вместе, хочется, что – то оставить после себя, ну, на память что – ли. Она не знает, но денег у меня на такой подарок, естественно, не было и быть не могло. Как и полагается влюбленному идиоту, я взял кредит. Зная свое будущее, я все равно в это вляпался. Осознанно и с удовольствием. Я хочу сказать, не думайте о деньгах и последствиях. Есть вещи более важные, чем бумажки в кармане. Для меня любовь к ней была всегда в приоритете, но она слышала лишь слова и не знала о многих поступках. А зачем говорить об этом? Нужно уметь молчать. И я это умею.
=2=
Она очень хотела встречи.
На основании этого стало происходить не мало ссор. Естественно, меня это раздражало, когда не можешь дать того, что хочет любимый человек, и чего ты хочешь сам, да, это бесит. Это называется фрустрация. Я долгие годы жил в состоянии фрустрации. Естественно, сейчас я от этого излечился. Мне нет надобности фрустрировать о том, что я не могу сделать. Я все могу сделать, а то, что не могу сейчас, сделаю потом.
Но тогда это прямо да, вызывало агрессию. Ссоры ссоры, ссоры. Какая, в сущности, мелочь. Мерзкое было с моей стороны то, что я оскорблял. Мне тоже доставалось, но я не чувствовал обиды, ибо знал, что она права. А вот я да. Не нужно было этого. Да, я могу вести себя как хамло. С одной стороны, я могу красиво говорить, умными и сложными фразами, и вести себя очень правильно и интеллигентно, но с другой стороны, я могу вести себя как хамло. Иногда, мне нужно помыть рот с мылом. Но это в большей степени в переписках, в жизни, я не так часто сквернословлю, и вообще, чаще всего делаю это лишь относительно каких – то событий, когда уже ну просто нельзя выразиться прилично.
Да, я, конечно, ее обижал. Ну, я сожалею, что я еще могу сказать. Что было сделано, то сделано. Переписки никуда не деть. Как говорится, рукописи не горят.
Вот она все-таки глупая. Спрашивала: «Ты больше никого не видишь в постеле с собой?». Я - нет. А ты, зай? Смешно, верно. Я отвечал, что не понимаю, как можно к кому-то другому прикоснуться, ведь любовь же. Как можно прикоснуться, а? Как можно, блять, лечь в постель, а?
Вот и я, отнюдь, не знаю, как можно кого – то касаться, не любя. Непознанная истина мироздания так и останется для меня навеки не познанной.
Но она ошибалась, говоря, что у меня не будет семьи с другой. Глупышка. У меня не будет никакой семьи, что уж тут.
«Ты мое все», «как я без тебя жила», «я не знала, что такое любовь». Красивые слова, верно. Я люблю, когда красиво. Как ты без меня жила? Да как все. Но я часть твоей жизни, от которой ты никогда не избавишься. Как ты без меня живешь? Меня это уже не волнует, и живешь ли ты вообще, если это можно назвать жизнью.
Ты не знала, что такое любовь. Ты не знала, и это правда. Даже будучи со мной, ты все равно не знала, что такое любовь. Я показал лишь часть той любви, что испытываю и всегда испытывал к тебе. Все остальное навсегда останется непознанным. Но ты была любима, это правда. Ты была, есть, и остаешься. До всего остального мне нет дела.
=3=
«Тебе, кстати, не идет без меня».
Да похуй.