Всем здравствуйте!
Не знаю... почему-то гербера всегда ассоциировалась у меня со зрелым возрастом и вызывала тоску. Если пойти вглубь по ассоциациям, то вспоминается эпизод ещё из студенчества, когда однажды осенью я возвращалась из университета после вечерней начитки и ехала в трамвае... на одной остановке зашла женщина с герберой и в плаще. Она выглядела какой-то очень уставшей, печальной, задумчивой. И вот этот холодный трамвай всё ехал и ехал, петлял по рельсам, собирая все закоулки, позванивал; за окнами сгущались сумерки, листья уже почти облетели. Дрожала в руках у печальной попутчицы эта странная гербера каким-то неуместным цветовым пятном, и мне почему-то сделалось очень грустно.
***
Стихотворение 2014-го года "Расслышу строку - и примерно ещё неделю...", о котором далее скажу несколько слов, входит в недавно оформленный мною сборник "Иероглифические знаки".
Оно как раз о течении времени. О взрослении. Если угодно - даже об увядании. Мне 37, сейчас я понимаю и чувствую его несколько иначе.
Это была всё та же памятная осень 2014-го года. С тех пор прошло почти 8,5 лет; в моей жизни, конечно, было много разного. Но почему-то именно тот период произвёл наибольшее впечатление и врезался мне в память особенно отчётливо. Иногда мне кажется, что внутренне я до сих пор живу в той смутной осени, где "россыпи ягод спелых и жёлтые листья".
За шесть лет до этого мне так и не удалось стать "своей" там, куда я столь отчаянно стремилась и с чем в тот год мне пришлось окончательно распрощаться. Я не знаю, почему так вышло. Либо были блоки в подсознании, либо это место просто изначально оказалось "не моим".
Но тогда, пытаясь узнать больше, постичь глубже, я искала в Сети и перебирала немногочисленные фотографии. Мне попался альбом с одного осеннего мероприятия, проходившего в аккурат годом раньше. Несколько снимков я тогда выделила для себя, вынесла в отдельную папку. Атмосфера стихотворения, сами образы - многое оттуда. Все эти "потоки ярких цветов", "кофе в фаянсовой кружке", "листва, и небо, и циферблат" на фоне... Сама я на тот момент уже не "спешила к вечерним парам".
Что касается "кусочков меха", это ассоциация из периода моего вегетарианства, продолжавшегося с лета 2012-го до осени 2016-го.
Всё действительно вышло слишком недолговечным. Те, кто казались юными осенью 2014-го, сейчас выглядят взрослыми и зрелыми. Хотя времени-то прошло, казалось бы, так немного. Тема "времени-песка" то и дело возникает в моём творчестве как раз начиная с защиты дипломной работы. Именно так она и называлась: "Песок времени". Это название придумала моя научная руководительница по творческой части. И с благодарностью ей так позже я назвала один из сборников своих стихов.
Те, кто тогда казались сильными и влиятельными, уже давно не являются таковыми. Я просто отстранённо наблюдаю и спокойно это констатирую. К сожалению, многие живут так, как будто их положение будет вечным, и не думают о таких простых общечеловеческих вещах, как порядочность, искренность, человечность... Даже удивительно, как быстро всё меняется.
***
Я ещё нигде, наверное, не писала об этом, но прошлый год выдался очень непростым. Мы потеряли многих близких и дорогих людей.
Сначала Кекалике написала в Телеграмм-рассылке об уходе дорогого доктора Ихалеакала Хью Лена, Мастера Хоопонопоно, и это было тяжело.
В марте не стало директора школы, которую я окончила в 2002-м году и где потом несколько лет работала. Очень рано ушла эта терпеливая женщина, с которой мы плотно сотрудничали в рамках сначала подготовки к получению золотой медали, затем - восстановления школьного музея. Мне было невыносимо и дико больно это узнать, и я всё вспоминала, как в моём 11-м классе она преподавала у нас математику, а на переменах поливала цветы в своём кабинете и говорила: "У меня почему-то в последнее время появилась тяга к земле. Не в смысле уйти в неё, а..."
А спустя буквально неделю не стало и моей бабушки. Одной из самых любимых для меня людей. Моё раннее детство прошло с ней и дедушкой. Она всё детство и отрочество была для меня "светлым лучом", а позже - образцом во многом (мудрость, терпение, спокойствие, сдержанность).
В июне остановилось сердце Юрия Шатунова. Я всегда говорю (отчасти в шутку, отчасти всерьёз), что он был моей "первой любовью". С тех пор, как в летнем пришкольном лагере я услышала со старой пластинки его высокий и чистый голос, что-то необратимо поменялось в моём сознании...
Но довольно перечисления потерь... Слишком тоскливо вспоминать, слишком сложно уместить всё это в себе. И я попыталась хоть немного выпустить тяготящее. С болью, с грустью - и с благодарностью.
***
Но тогда, в 2014-м, были и "верхушки пирожных в тяжёлом креме", и кофе, и много творчества и надежд. Это потом случились "пустые палаты", несколько операций. Говорят, что поэты всегда немного пророки. Когда я писала это стихотворение, мне было 29. Всё было ещё совсем по-другому.
Что насчёт последней строфы, вынесенной на отдельной странице? Осталась ли я "такой же самой" - необустроенной и бесприютной? Внешне у меня в какой-то степени получилось упорядочить свою жизнь, а вот внутренне... Чаще всего, когда не испытываю никаких эмоций, не пересекаюсь ни с кем из прошлого и не перечитываю старых стихов, я живу "как обычный человек". У меня есть вполне земные интересы, и в целом всё благополучно. Но стоит чему-то зацепить во мне всю эту "творческую" часть, как потом бывает сложно уложиться в тесные рамки...
Вот это фото из мая 2019-го было иллюстрацией к рассматриваемому стихотворению, когда я впервые, ещё в предыдущей редакции, дала ему "выход в свет". Опубликовано оно было в мае 2020-го. Этот цветок был в одном из букетов, подаренных мне на рождение дочери. И увидев в солнечных лучах эту символичную герберу, я поняла, что взрослею.
С одной стороны, иногда мне хочется забросить этот канал, потому что сложно переключаться между творчеством и реальностью. Хочется снова задвинуть всё это в дальний ящик, вытеснить и не поднимать.
С другой стороны, немного затягивает, и интересно, что будет дальше.
Скорее всего, следующей публикацией здесь будет моё видеопрочтение рассмотренного стихотворения. Интересно, что я по разным поводам читаю его время от времени уже несколько лет подряд, и всякий раз оно звучит интонационно практически одинаково. Видимо, так, как звучит внутри меня. Поэтому предлагаю сначала прочесть его текстом, чтобы услышать свой голос, чтобы сделать восприятие более нейтральным.
Иногда мне нравится делать видеодекламации стихов, чтобы запечатлеть и сохранить себя в текущем моменте. Потому что "время - песок"...
Опять же, я прекрасно понимаю, что мои "мысли вслух" вряд ли кому-то интересны и едва ли составляют какую-то художественную ценность. И сказать-то хотела не совсем всё это. Но раз уж написалось, пусть останется.
Спасибо всем за внимание. Буду рада видеть вас снова. ☕