Собака сидит в задумчивой позе у засохшей клумбы. Она стережёт добычу. Я ей не мешаю, просто рядом стою, настроения у меня мечтательная. Птички чвиринькают, голубь что то пытается объяснить своей даме сердца. Бубнит он напористо и целеустремленно, не иначе как про Бабеля с Гегелем хочет пообщаться. Потом смотрю, поволок её в гнездо. Ну, думаю, еще одна пошла. Изучать законы Кирхгофа. Улыбааааюсь...
Тут подъезжает белоснежный БМВ, судя по лицу хозяина, с кожаной оплеткой руля, не меньше.
Мальчик, лет тридцати, выходит, вальяжно хлопает дверью и лениво мяукает в телефон. Он повзрослеет и всё такое, думаю я. Мужчина не может мяукать. Или может?
А высокомерно истерически мяукать?
Его любимая выскакивает из парадной и мелко семенит каблуками на гололёде, торопится. Её встречает оплеуха. Не сильная, но она ойкает и хватается за щеку.
Я слышу плачущий голос:
- Просто лифт очень долго гоняли, Славик, честно. Я же на каблуках, а по лестнице долго, Славик? Прости, я не нарочно.
А я уже старательно убегаю от этой картины безоблачного чужого счастья. Голову мне пришлось наклонить, загривок неприятно встаёт дыбом. Я так быстро иду, как только хватает сил.
Так всегда происходит, дурацкий характер. Эмоции поднимаются густой горячей лавой и забивают этим жутким красным клейстером глаза, рот и уши.
В молодости я не умела этим управлять так хорошо, как сейчас.
Ситуации были всякие, вот встретила на улице знакомую из юности.
Она после "привет, сколько лет, сколько зим! " сходу мне и говорит:
- Мы так часто вспоминаем, как ты избила того пенсионера, помнишь?
А как тетке ведро воды вылила на голову?
Как байкера стащила с мотоцикла!
Я думаю, ну да...вот это слава!
Вот это репутация, ребята!
А как звучит, а? Избила пенсионера...
Это я, между прочим, как сейчас помню, боролась за справедливость, эх. Невыносимо чувствовать беспомощность, наглое хабальство, безнаказанность. Смирению тоже не сразу можно научиться.
Все люди однажды, хоть раз в своей жизни, мечтают стать Рэмбо. Но, в основном, мы молча захлёбываемся негодованием, жгучей обидой и "испанским стыдом". Или возмущаемся, надрываясь на ещё бОльшую обиду.
Я постепенно научилась из этого эмоционального мусора прясть какую-то логическую пряжу. Была же сказка, где девочка пряла пряжу из собранной голыми руками крапивы? Она вязала рубашки,чтобы спасти братьев, превращенных колдуньей в лебедей.
Но сегодня я скакала бодрым аллюром вдоль дома, волоча за собой обалдевшую от скорости передвижения собаку, потому что мне снова захотелось драться, как в юности. Я чувствовала беспомощность и несправедливость этой мерзкой, поганой жизни и всеобщее человеческое свинство.
Пойти ему врезать, этому мерзавцу?
Что-то подсказывало, что бить в ответ они меня будут оба...
Хорошо. Стоп. А не посчитать ли нам, уважаемые кроты?
Представляется мне мой здравый смысл, в виде бравого гусара, пусть поручика. Пусть Ржевского. Он щёлкает каблуками и слегка наклонив голову, спрашивает, сдерживая лёгкое недовольство:
- Мадмуазель, нам надо объясниться...
Почему вы дрались, как это вообще, возможно? Вы же нежная фиалка?
Оно (всё остальное, в моём характере) в чепчике и домашнем платье с рюшами, сидит за пяльцами, нахохлившись и объяснятся не изволит. Отнюдь. (Кто-то улыбнулся сейчас). Оно смотрит в окно. Там солнце и синицы на ветке. Я, с некоторых пор, люблю синиц.
- Вы даже, кажется матерились? Как вы могли? Разве такой жизни хотели для вас ваши родители? - продолжает здравый смысл в виде поручика.
В моём доме не ругались. Родители старались оградить меня от этой стороны жизни, спасибо им. Потом они меня выучили интеллигентной профессии аптекаря, чтобы дитя не сталкивалось с грязью.
Дитя нырнуло с головой. Ой, как руки зачесались, пожаловаться, но. Нет.
Я стёрла целый жалобный чернушный сериал, написанный малярной жирной краской и пишу всё заново тонким простым карандашом.
Люди толпой огромной ходили в аптеку ежедневно и справедливо наслаждаясь своими дикими проявлениями безнаказанного хамства. Мы были официальными представителями обманувшего их всех государства. Которое не даёт лекарств бесплатно. Мы - это три малолетние дуры - аптекарши. Поверьте, не каждый строитель или докер слышал за всю свою профессиональную жизнь такой отборный мат в таком количестве в лицо, на протяжении восьми часов, в режиме очереди. А как при этом можно отутюжить многоступенчато все недостатки женской внешности, это просто загляденье! После такого тренинга, меня последующие 25 лет жизни нельзя внешне смутить. Просто банально нечем. Я про посторонних, безусловно. Не друзей.
Спасибо профессии, я виртуозно умею материться. Многофункционально. Не пользуюсь правда, но пару раз очень пригодилось. Горжусь эффектом.
Я хотела примеров кучу написать про бритвы, летящие в лицо, кастеты, вскрытые вены и прочие безумства. Достаточно. Такое было время, 90е...
Да. Про драку то... Расскажу, чего уж.
Пенсионер, лет 60ти, крепкий мужичок-боровичок, отобрал у бабульки из очереди коробочку но-шпы, стащил с неё платок, зачем-то плюнул на него и гордо вышел. Толпа молча расступилась.
Я сноровисто стянула белый халат, обогнула сидящую на полу, плачущую бабку и вышла в зимний питерский вечер. Он не ожидал, этот дядечка, конечно, что полуголая дура с белыми от бешенства глазами, будет хватать его за горло и стучать евоной головой об стену. Потом я потоптала его шапку, отобрала несчастную но-шпу. Плюнуть только не смогла. Даже в помрачении ума.
Знаете что я скажу? Я вспоминаю этот случай без радости. Но по-другому я тогда не умела. Это потом жизнь ободрала с меня перья и шкуру. Надо было учится жить заново и я придумала себе теорию. Просто так.
Я решила ,что существует абсолютная высшая справедливость. Её законы обязательны для каждого человека. Пожалуйста.
Это только моя теория, я никого не учу.
Ангел-управитель моей жизни будет закручивать гайки, пока я что-то не пойму или пока не лопнет резьба. Тогда случится расставание, болезнь, потеря или горе. Можно попытаться что-то понять раньше, там, где это в твоей власти. Не хамить, не ныть, прощать.
Я учусь задавать себе вопрос не почему:
Болею, одинок, несчастен, обижен, беден.
А зачем. Зачем мне это и что я должен понять ?
Могу ли я исправить ситуацию?
Всё в себе можно разделить на ниточки и правильно осмыслить. И перестать обижаться на несправедливость. Хотя бы в мелочах.
Передо мной сегодня мелькнула минута жизни гармоничной влюблённой пары, которую не надо перевоспитывать. Они счастливы и довольны друг другом. Они свободные, взрослые люди и вольны в своих решениях. Она не беспомощна, это я достала из памяти боль своего унижения. ЕЁ он не унизил, она не так это видит, вот в чем штука.
И это для МЕНЯ он не мужчина, этот мяукающий 30летний сопляк, но ведь его кто-то воспитал? И именно такой он ей и нужен для решения ЕЁ задач в её жизни, а не моих.
Ведь вот, она щебечет, преданно заглядывая ему в глаза и потирая ушибленную щеку? Ей не нужна моя помощь. А утешиться...
Утешиться можно, конечно, если у тебя есть чем.
Просто моя картина идеального мира и любви не совпадает с другими.
Или все должны думать одинаково?
Я чувствую , мне срочно нужен якорь-утешитель. За который я буду держаться, пока эмоции болтают меня, как неваляшку, пытаясь скинуть в грязный овраг, в котором бурлит ненависть, презрение и безысходность.
Где моя вера, что вокруг люди, которые меряют такой же мерой?
Где моя надежда, что честность и порядочность это не слова? Где моя уверенность, что мужчина это защита, а не удар по лицу?
Я быстро достала подаренного джунгарика из кармана. Он трогательно дёргает носом, потому что они с моим ежом смешно нюхают невообразимой красоты цветок. Розу. Мы лежим на матрасе, привязанном к буям за верёвку и ветер гоняет наш матрас вдоль песчаного берега у города Красногорска, куда однажды причалил по ошибке пароход. На берегу сидит тибетский мастиф, на шее у него сумка с домашним печеньем. Мы вымоем руки земляничным мылом и будем пить кофе с перцем чили и вишнёвое вино. Настоянное на розе. Там, вдалеке ещё прохиндейничают две умнейшие уморительно бородатые собаки, и кошек много своенравных и нежных, как их хозяйка.
Всем хватит печенья, даже снегирям , потому что его разделит сама Любовь...
Вы можете мне не верить, но я действительно ВСЁ ЭТО думала и у меня сплелась рубашка из крапивы моих печалей. В которую я плотно замотала свои страхи, одиночества болезней и неправедливости. И отпустила....
На сегодня мне хватит. А завтра - будет завтра...
Если понравилась история - поделитесь ей в соцсетях, поддержите лайком, подписывайтесь на канал, пишите комментарии.