Всем добрый день!
Вчера ночью ушёл из жизни мой папа. Ему было 70 лет. Он, как и я, Рыбы, день его рождения выпадает на женский праздник 8 марта. Ох и Рыба же был папа!!! Ох и Рыба!!! Я, возможно, и была бы в детском и юношеском своём возрастах подвержена позитивному и конструктивному влиянию со стороны более сильных людей, но карты Жизни легли так, что самое сильное влияние на меня оказал как раз-таки самый слабый в плане предприимчивости, а также восприимчивости окружающего мира член семьи - папа. И именно потому я так остро и отчаянно ощущаю эту утрату как провальную чёрную пустоту осиротения, что были мы с папой прямо-таки два сапога пара! Жили на своих волнах, мечтая о волшебной палочке и веря в лотерейные билетики. Да потому что в душе оба верили/знали, что разбогатеем и будем всю жизнь так и жить вместе - я и мои родители. Вот мама и мой брат совсем другие люди. Они твёрдо стоят на земле и ни о каких небесных кренделях не мечтают, отталкиваются от реальности и в ней всегда остаются. Папа мой, правда, всю жизнь вот так мечтая, работал нелёгким трудом вола, а я тоже посильно работала в кабинете, а потом вышла замуж за мужчину, который и вообще позволил мне роскошество не работать. Так что я стала почётной женой, уточню-по оценке моего мужа, очень хорошей женой и хозяйкой дома, практически в то же самое время (с разницей в 2 года), как папа пошёл на пенсию. Итак, освободившись от наших скучных и утомительных работ, каждый от своей, замечтали мы в разных уголках планеты с удвоенной силой об одном и том же - ОПЯТЬ ЖЕ разбогатеть и вернуться поскорее в прежнее состояние жизни рядом - я и мои родители. Мы никогда напрямую это не обсуждали, НИКОГДА, просто я это знала и всё! Я слишком хорошо знаю своего папу!
Сколько же стычек было между нами, не перечесть, но папа долго держать "морду кирпичом", к счастью и ко всегдашнему моему удивлению просто не мог - ленился, скорее всего. Так, уже на следующий день после очередной ссоры (как это было обычно - лишь по мелочи) я "подкатывала" к ним, ну..именно к папе ..эдаким боком, бросала "привет", а папа наоборот - приветствовал меня как бы нараспев и как бы по-своему счастливо удивляясь, что я снова здесь. Вот какие незабываемые моменты!!!!! Как мне они помогают сейчас всё перепросматривать заново, очень честно, ничего от себя не укрывая, так, чтобы и папа меня чувствовал и всё это со мной вместе переживал, "перемусоливал". Была у нас одна общая черта - при патологической честности к нашим привычкам, привязкам ко всем пунктам проживаемой нами жизни, эдакой кропотливости бытовых действий, присуща нам была и вороватость. Опять же - по-крупному это было в стремлении затребовать/украсть волшебную палочку от жизни, а по мелочи - в утягивании мелких предметов в пунктах продаж. Да не подумайте чего лишнего! - ну какой-нибудь там магнитик, пачку лезвий, ну то, что "плохо лежало", не потому, что не могли себе позволить это купить, а исключительно из интереса и азарта!!!! И, украв, не чувствовали ли мы себя при этом на подъёме и не строили ли от этого мелкого воровства крупный воздушный мост к той самой заветной волшебной палочке? Конечно же, да!
Мне нисколько не стыдно писать об этом!!! Таковы наши с папой мысли в жизни и при жизни. И я здесь не говорю, что все Рыбы такие! Это вовсе не так! Просто мы с папой - однозначно такой тип Рыб - более глубоководный, более "запущенный" (из разряда "ой, как всё здесь запущено!). Я и продолжу на полном серьёзе о самой себе в том же духе: даже находясь здесь в качестве примерной и образцовой жены (а живу я далеко от родительского дома, аж за 3 тысячи и 500 км, и за 8 лет брака приезжала домой всего два раза), я в мечтах, которые только Рыбам и позволены, строила параллельную реальность (не отвлекаясь от главной) - о том, как возвращаюсь жить в свой город, рядом с моими родителями! Я просто умудрялась жить в этой параллельной реальности своим двойником, своим астральным телом! Представляла себе каждый сантиметр дороги от моего дома к родительскому. И вот два месяца назад, когда у моего папы случился обширный инсульт и его приковало к постели, я с удвоенной силой нажала на Вселенную прокруткой внутренним фильмом в голове и представлением моего приезда и моего ухода за папой и моей помощи по его восстановлению!!! Вот как мне сейчас объяснить, что хоть папин уход и был уже ожидаем, что хоть папе и становилось день ото дня всё хуже, а подготовиться я к его уходу из жизни НЕ СМОГЛА!!!! Не хотела и даже не мыслила! Моя ошибка в том, что я слишком напрягла Вселенную? Прости меня, Вселенная! - Я больше так не буду!... Но пустота такая страшная, что мне и домой как-то дико ехать.... Там моя мамочка и мой брат, мои родные люди, родственники, мои места, моя квартира, но мне дико всё равно, потому что там нет больше моего парного сапога - коллеги-мечтателя папы.
На пенсионном досуге папа занимался итальянским языком по разговорнику. Подмигиваю ему - какие-то фразы хорошо запомнил и говорил их моему мужу!
Для меня это реальная катастрофа! Но я слышу, как папа мне кричит не плакать, потому что ему трудно дышать, я мешаю ему слезами легко лететь!!! Папочка, мы ведь никогда не обсуждали всё то, что я сейчас здесь написала, зато я знаю, что мы с тобой сейчас это обсуждаем!!!! Привет тебе, моё сердце!!!