Замечали ли вы, что интерес и внимание близких к вашей жизни, могут вызвать у вас неприятные эмоции, такие, как раздражение, гнев, недовольство. Или желание прекратить общение: например, положить трубку, развернуться и уйти?!
Бывало, что на ваши возражения, вы слышите, что их активное участие, советы и наставления - это желание помочь, проявить заботу и чуткое отношение?
Давайте разберёмся, а всегда ли это про заботу?
Поисследовав свои чувства, вы можете заметить, что недовольство возникает тогда, когда внимание становится навязчивым. Вам дают непрошеные советы, указания, рекомендации или вовсе инструкции по тому, как надо жить или делать.
При этом складывается ощущение, будто от вас требуют ответного подтверждения, согласия и выполнения, а иначе может возникнуть непонимание, упреки или вовсе ссора и конфликт.
Вы можете чувствовать в таком взаимодействии злость и желание резко ответить. Или, наоборот, ловите себя на ощущении апатии, чувства вины, и замечаете, как начинаете оправдываться.
А бывает и такое, что с одной стороны, в словах выражается желание помочь, а с другой,- вас не покидает ощущение давления и контроля.
Вы получаете двойные послания, послания со скрытым подтекстом, где фраза в целом поддерживающая, а скрытый смысл - обесценивающий, контролирующий.
Например:
- у тебя такие красивые формы, а ты балахон надела, купи себе лучше платье, подчеркивающее фигуру. Будешь выглядеть на все 100. Что значит: у тебя прекрасные формы, но какой в этом толк, если ты не умеешь ими пользоваться.
- Ты просто замечательная, и как ты этого козла не разглядела?! Собирай вещи и уходи, что тут думать-то. Что значит: ну не такая ты и замечательная, если не видишь очевидного
Вы можете даже заметить, что в таких случаях вам особенно сложно сказать нет, я не хочу, мне не нравится, мне это не подходит. Потому что формально о вас позаботились.
В чем разница между заботой и контролем?
Заботиться - это значит отвечать на потребность другого, которая была им озвучена.
- давать советы, если их спрашивают.
- предлагать помощь, если на неё откликаются
- Уметь принимать отказ от помощи и не чувствовать себя не значимым, неважным, не нужным
- Видеть в другом человеке взрослого, способного справиться самостоятельно
Заботиться - слышать, понимать и отражать потребность другого, если она предъявлена.
Контроль - удовлетворять свою потребность по средствам другого.
- Давать советы в любой ситуации без запроса.
- Участвовать во всех сферах жизни человека и иметь своё авторитетное мнение. Не спрашивать, что об этом думает другой и какого его отношение к предлагаемой помощи
- Воспринимать отказ от помощи, как трагедию и оскорбление. Переживать обиду, злость и негодование.
- Видеть в человеке ребёнка/ недееспособного, который не справляется сам и обязательно нуждается в помощи
То есть если разобраться в тонкостях, ЗАБОТИТЬСЯ - отвечать на потребность. Слышать, понимать и отражать ее, а вовсе не стремиться ее разрешать.
Как реагировать, если забота слишком навязчива?
Это зависит от ваших чувств и реакций:
- Если вы ощущаете раздражение, гнев, злость, презрение и отвечаете резко, то скорее всего, вы реагируете по принципу защитной реакции «бей».У вас много энергии, вы способны интуитивно или осознанно заметить вторжение и защитить себя. Это замечательно.
Стоит рассмотреть варианты, как вы можете конструктивно реагировать на проявление навязчивого участия.
Возможно, донести, что вам неприятно, что близкий ставит свои интересы важнее ваших. Может быть, достаточно будет транслировать, что тема, на которую вы общаетесь вам не нравится и вы желаете закончить разговор. Или есть темы, которые вы не хотите обсуждать, в связи с тем, что они не актуальны для вас. «В этом вопросе мной все решено, давай завершим обсуждение».
И ещё важный момент: подумать каким может быть ваш ответ на непринятие отказа. Возможно, «мне жаль, что были не услышаны друг другом», «сожалею, тебе был неприятен мой отказ .. » и тд
- Если вы чувствуете разбитость, апатию, грусть, тоску и реагируете молчанием, игнорированием, смирением, то скорее всего, вы выбираете защитную реакцию «замереть». Так бывает если вы чувствуете, что избежать опасности невозможно, сил на защиту себя нет. Тогда замереть значит дать возможность другому выбиться из сил и оставить вас в покое.
Что можно в этом случае сделать и как реагировать?
Не расточать силы, взять паузу на поиск ресурсов. «Я подумаю об этом», «давай обсудим позже», созвонимся завтра, я немного занята» и тд.
- Если вы наполнены виной, стыдом, ощущением беспомощности и вынуждены оправдываться, принимать навязчивые советы и соглашаться на их выполнение, вы присоединяетесь к контролирующему и направляете агрессию внутрь себя. Возможно, реакция нападения на себя, это способ получить принятие. По принципу какая рука бьет, та и гладит. За хорошим поведением, следует одобрение.
Как реагировать в этом случае?
Не оправдывайтесь. Не объясняйте отказ, не приводите никаких доводов. Переключите внимание, прервите контакт на некоторое время, если нет сил на защиту себя. Задача номер 1 - Не разворачивайте борьбу против себя.
А дальше, когда вы ощутите чуть больше ресурсов, подумайте как вам роль хорошей девочки/мальчика? Эффективна ли она? Получаете ли вы одобрение, а избегаете ли вы на самом деле наказания? Можете ли вы позволить себе быть плохой/плохим? Что это даст вам?
*А ещё контроль со стороны мы можем неосознанно подпитывать, например, если по каким-то причинам мы не можем опереться на себя, позаботиться о себе и нуждающемся в опекающем взрослом рядом.
Как заметить этот процесс? Ответьте себе на несколько вопросов:
- Часто ли ваши близкие в курсе всех ваших событий и проблем? Считаете ли вы нужным рассказывать о многих изменениях в вашей жизни?
- Чувствуете ли вы потребность быть услышанным, понятым или получить поддержку и одобрение на каждое из рассказанных событий?
- Нужно ли вам поделиться деталями и услышать подтверждение вашего выбора или решения?
- Будете ли вы ощущать сомнение или неуверенность, если не поделитесь переживаниями?
Если вы отвечаете хотя бы на несколько вопросов «да», то снизить чрезмерную заботу и контроль со стороны, возможно, начав с изучения своих потребностей и дефицитов, наращивания внутренней опоры и самоценности, умением заботиться о себе.
Если вам понравилась моя статья, вы почувствовали отклик, буду рада вашей обратной связи.
И готова помочь в разрешении волнующих вас вопросов.
До встречи на консультации!
Автор: Волошина Юлия Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru