Здравствуйте, мои юные друзья! Сегодня дедушка расскажет вам очередную сказочку из жизни российского фитнеса.
Жил-был управляющий фитнес-клуба. Жил он бедно и от сезона до сезона, впрочем, как и большинство его собратьев. На фоне голодания все мысли его свелись к простому вопросу: «А где бы еще найти бабла в кассу»
Клиентов мало, денег – кот наплакал, и кроме мечтаний и надежд ничего не осталось… Печаль….
И вдруг!!! Приходит солидное письмо с реквизитами, печатями, мечами и бантами, от загадочной и солидной компании! И кто бы сомневался?! Разве может быть не солидной компания, в названии которой фигурируют слова НЕФТЬ, ТРАНС, АТОМ. ФИНАНС, БАНК, вот еще новое - МАГНИТ и прочие, которые действуют на наивных детей-руководителей так же, как взгляд удава Каа на бандерлогов – гипнотизирующе и ошеломляющее. Невозможна ни умственная деятельность, ни рефлексы.
В письме (все встали!) написано следующее: «наша мегасуперрблин крутая компания рассматривает (и внимательно!) вопрос о выборе вашего клуба в качестве площадки для предоставления услуг корпоративного фитнеса для сотрудников нашей контор…, пардон, компании на длительный срок. Сумма контракта … всегда что-то шестизначное.
Милые дети, я уверен, что вы легко представляете состояние нашего бедного руководителя, Только что не было денег – и тут в руки валится нечто шестизначное!!!
К письмишку приложен списочек документиков, всякой фигни, Сопровождающей любые хозяйственные договоры, типа реквизитов. На этом первая часть марлезонского балета заканчивается. После небольшого антракта (а он необходим, чтобы жертва распалилась и губа отвисла до земли!), начинается часть вторая.
В следующем письме жертв…, пардон, партнер, слегка озадачивается необходимостью участия в конкурсе. Ну, вы ж понимаете, компания со звучным названием, роется в фитнес-клубах, как свинья в сору, и за право получить от неё шестизначное бабло надо побороться. Впрочем, тон письма обычно содержит некоторые интимные нотки, заставляющие жертву предположить, что именно ему удастся выиграть. Однако формальности нужно соблюсти, то есть выслать небольшой пакет документов, в составе которых кроме реквизитов, копий устава, приказов о назначении директора и прочей обязательной дребедени есть и пара-тройка невинных. Но загадочных пунктов, типа «Копия декларации соответствия единым требованиям к участникам закупки; Система оценки бизнес-процессов поставщиков товаров, работ и услуг; Сертификат соответствия качества фитнес-услуг…», «Документ соответствия из федерального реестра согласно стандарту ФСПК». Естественно, таких документов у жертвы нет, да и быть не может. Почему? Об этом чуть ниже.
Жертва готова рыдать, бабло уплывает из рук. И тогда добрый партнер предлагает по-быстрому сделать недостающие документы через знакомую контору. Они за это, правда, деньги берут, но небольшие: 40, 50, максимум 100 000. Вот счет, переводите, получите моментально. И вы знаете, сразу же получают! Очень красивые бумажки, с блестящими печатями, виньетками и рамками, на отличной бумаге. Правда, нет никаких государственных орлов, с этим строго….
Наконец-то! И… А что «и»? Ну, не прошли по конкурсу, все бывает… не повезло.
Надеюсь, дети постарше уже поняли схему развода. Никаких «копий декларации соответствия единым требованиям к участникам закупки; систем оценки бизнес-процессов поставщиков товаров, работ и услуг; сертификатов соответствия качества фитнес-услуг…» в Российской Федерации в применении к нашей сфере деятельности нет. Да у нас и профессии «тренер по фитнесу» нет! Какие уж там «сертификаты соответствия»? Вам тупо подбросили приманку, а вы её заглотили, отдав мошенникам, которые маскируются под реальные компании, свои деньги.
Подчеркну, маскируются, причем довольно искусно, потому что от реальных компаний можно и огрести. Хотя… что можно взять с говноконторы, которая перерегистрируется каждые полгода и занимается печатью фантиков для лохов? Причем, заметим, без гербовых атрибутов, чтобы реальный срок не светил за подделку. В последнее время у гопников даже сайты появились (5 000 рублей расходов, если чо), а их манагеры, убалтывающие вас по телефону, научились разговаривать не на фене и даже без матерка.
Ну, как вам сказочка? Если попадались – сами понимаете, кто вы.
Читайте также.