Мой старший сын, студент первого курса одного из московских вузов, принимал участие в студенческом форуме, куда приехали многие известные и знаменитые люди. И участников форума, и знаменитостей опрометчиво поселили вместе в отеле в центре Москвы. А поскольку студенты, в большинстве своем, одержимы идеей сбора контента для своих соцсетей, знаменитости подверглись массированному приставанию с целью сделать совместные фото. Отмазаться не получалось даже у самых матерых известных личностей. Прожженные молодые люди выдвигали аргумент, перед которым не устоит ни одна знаменитость: «Да я Вас отмечу на фото, не переживайте». И звезды соглашались. С выражением на лице а-ля «радость пришла, откуда не ждали». Ну, а куда деваться???
В какой-то момент и мой сын подвергся общему ажиотажу насчет селфи со знаменитостями. В нем проснулся инстинкт охотника, ну, и желание порадовать маму. Когда-то его бабушка, моя мама, собирала открытки с артистами, вот сын и решил, что семейную коллекцию надо пополнять по мере возможности.
Еще год назад сын придумал лайфхак, который на знаменитостей действует безотказно. В «Артеке», на встрече с помощником Президента РФ Андреем Фурсенко (которому мы все обязаны появлением ЕГЭ), сын попросил его о совместном фото. Тот категорически отказался, сказал, что согласен только на групповое фото со всеми участниками встречи. Сын аргументировал: «Ну, мне для мамы нужно… Мама Вас обожает!» После этих слов Фурсенко ничего не оставалось, как запечатлеться. Он даже сделал это с улыбкой! Хотя сын в тот год заканчивал школу, готовился к ЕГЭ, и Фурсенко был последним в моем списке обожаемых людей. Я вообще подумывала о том, чтобы его из этого списка исключить.
В школе сын периодически прогуливал консультации, где объясняли правила ЕГЭ. А на претензии учителей показывал фото с Фурсенко. Дескать, я про ваше ЕГЭ из первых уст все знаю, зачем мне еще на консультации ходить?
Вот то самое фото:
С тех пор у сына такой лайфхак, и не только для фотосъемки. Если что-то нужно, он сразу говорит, что для мамы. Никто не отказывает.
Вернемся к форуму. Уже на третий день совместного проживания в одной гостинице знаменитости почти перестали выходить из номеров. Их запечатлели во всех видах и позах, и отметили в сотнях аккаунтах. Некоторые звезды сочли за лучшее съехать из отеля и отсидеться где-нибудь в хостеле, прикинувшись простыми смертными. Но кто-то все еще надеялся на благоразумие студентов и поэтому продолжал попадаться им на глаза.
Сын пишет мне в Вацап:
«Мам, хочешь, я для тебя с Гоблином сфотографируюсь?»
«С каким еще гоблином, сынок? Держись подальше от всякой нечисти!»
«Ну, мам, ну, ты чего? Ну, вспомни, такой гнусавый переводчик зарубежных фильмов, ты его сто раз слышала!»
«Вить, я переживу без Гоблина, однозначно…»
«Ну, мам!»
«Да фотографируйся, жалко мне что ли?»
Через три минуты присылает фото:
А как-то вечером пишет:
«Представляешь, ехал в лифте с Лагучевым. Познакомился. Классный мужик! Не хотел фотографироваться, но я сказал, что для мамы, он сразу согласился!»
«Вить… Кто такой Лагучев?»
«Мама! Ну, как так можно отстать от жизни! Ну, Султан Лагучев. А-а-а горький вкус твоей любви меня убил, теперь без сил, а ты змея… та-да-да-дам та-да-да-дам чего-то там… Не знаешь, что ли, такую песню?»
«Нет!»
«Ну, найди, послушай, человек старался, фотографировался, привет тебе передал, а ты с его творчеством не знакома! Не, ну, нормально, мам???»
Чувствую свою вину, иду обновлять плейлист и искать песни Лагучева.
А следующим утром сын звонит и шепотом говорит:
– Мам, я на завтраке в отеле. Представляешь, тут возле «шведского стола» с тарелкой Черчесов ходит…
– Кто?
– Мам! Ну, Станислав Черчесов! Самый известный тренер по футболу! Хочешь, я с ним сфотографируюсь? Только я не уверен, что это прям он!
– Вить, где я и где футбол? Я футбол от хоккея не отличаю и бадминтон с баскетболом путаю. Зачем мне фото самого известного тренера по футболу? Не лезь к мужику, пусть поест спокойно!
– Не, я все-таки сфотаюсь с ним. В нашей вузовской футбольной команде круто таким фото похвастаться…
Через некоторое время сын опять звонит и говорит:
– Не, мам, не он, не Черчесов. Я присматривался, присматривался, похож, но не он! Ты права, не буду лезть к человеку, он че-то на сосиски налегает! Пусть поест!
Еще через некоторое время сын перезванивает и разочарованно говорит:
– Блин, мам! Надо было сфотографироваться! Я в последний момент понял, что это все-таки Черчесов…
– А как ты понял?
– Ну, он взял большую тарелку, наложил сосисок с горкой и, не обращая внимания на удивленные взгляды официантов, понес ее в номер!
– И как это доказывает, что он – Черчесов???
– Мам… Ну, что непонятного! Там его команда ждет, наверно… Пробрались ребята к тренеру в отель, а в ресторан доступа нет. Вот он и захватил им поесть! Зачем простому мужику, не тренеру, столько сосисок?
Действительно, зачем?
– Ладно, Вить! – утешила я сына. – В следующий раз не трать время на размышления. Сразу фотографируйся! Мало ли, как жизнь повернется… Может, и мне где-то таким фото похвастаться придется! Вдруг в каком-нибудь женском обществе зайдет речь о том, чем футбол от хоккея отличается, а я такая – о-па! Да я все из первых уст знаю! Смотрите, с кем мой сын дружбу водит! Пуд соли и тарелку сосисок вместе с Черчесовым съел!
_____________________________________
В моем телеграм-канале сегодня подборка мемов про знойных женщин с легкой легонцой. Особенно впечатляет видео! Смех и слезы после минутного просмотра обеспечены: https://t.me/znoinaiazhen
Группа ВКонтакте (там можно найти ранние рассказы)
_____________________________________
Еще истории про детей: