Письмо от бедного отца к шурину
Здравствуй, мой любимый шурин!
Пишу тебе с болью и с содроганием в сердце. Я тебя прошу: больше в нашу семью не приходи! Спросишь, почему? Я тебе объясню.
Я готов был простить тебе всё, но не это лето. Вспомни, как на первое июня ты подарил нам керамическую статуэтку в виде китайского дракона. Сказав, что он будет защищать нас от всех напастей, но только его нужно кормить…
Тебе "ха-ха". А мне пришлось утром успокаивать твою племянницу, мою дочку, которая не досчиталась апельсина, помеченного ей крестиком с вечера. Но ты же решил не рассказывать, что ночью тебе приспичило запастись впрок витамином C... И съел ты, зараза, именно этот апельсин. С тех пор она каждый вечер клала перед этой фигнёй сей фрукт. Месяц! Месяц я вынужден был есть эту ересь и ходить пятнистый, поскольку у меня на цитрусовые аллергия. Нет, я готов был терпеть всё ради спокойствия дочери. Но последней каплей в этой истории стал мой разговор с очень важным клиентом по работе. Начальник был вынужден придумывать какие-то неведомые заболевания, объясняя, почему я сижу как розовая пантера объевшаяся аскорбиновой кислоты.
Ты даже не представляешь, что со мной случилось потом. Я разбил эту чёртову статуэтку, но всё это заметила Анечка, моя дочка и твоя многострадальная племянница. Целый час я вынужден был ей объяснять, что дракон от апельсинов заболел и захотел покончить жизнь самоубийством, я просто помог ему это сделать. Тебе, наверное, смешно, а я целую неделю вынужден был приносить ей конфеты, дабы снова стать добрым и любящим отцом, а не убийцей драконов.
А на даче, ты вспомни! Ты решил притащить нам ёжика. Игорь, моя дочь, как и все дети, была свято уверена, что ёжики питаются грибочками, ягодками и яблочками. Но когда она увидела, как ёжик поедает полевую мышь, ты что сказал? «Он зубки точит». А на её вопрос, почему же пол мышки нет, ты что ответил? «Увлёкся».
И ладно бы ты отпустил это игольчатое существо, так ты решил его в дом взять. Игорь, я не знаток флоры и фауны, но когда эта тварь ночью начала топать, как рота солдат, и фырчать, как обожравшийся конопли инопланетянин, я готов был тебя на кол посадить.
Полчаса поисков ничего не дали, но ёжик затих. Я снова улёгся на своё любимое место – возле старой шатающейся печки. Видимо, когда я ложился, то сильно тряхнул её. Сразу же мне на грудь скатился какой-то мячик…
Спасибо тебе, любимый шурин, за первый в моей жизни сеанс иглоукалывания! От моего крика, наверное, все лягушки в окрестностях перестали икру метать. Пришлось мне выходить во двор, держа это чудо природы в резиновых перчатках. Изобразив из себя бейсболиста, я кинул этот снаряд на соседний участок. Судя по отчаянному мяву, соседский кот увидел в эту ночь свой воплощённый кошмар – огромный грызун, закованный в игольчатую броню. Не удивлюсь, если эта мохнатая скотина до конца своих дней останется вегетарианцем.
И, я тебя умоляю, забери к себе эту чёртову мандрагору! Да потому что я уже в шестой раз пересаживаю эту ботву в другой горшок. Анечка, насмотревшись Гарри Поттера, попросила меня купить меховые уши. Я оббегал всех соседей, слава богу, нашлись у кого-то эти уши. Я отдал их дочери. Теперь она каждую неделю, надевая сей предмет, вытаскивает этот чёртов сорняк из горшка. А потом приходит ко мне и спрашивает: «А почему она не визжит?»
…Игорь, почему у меня такое чувство, что у меня растёт Вивисектор?! Мало того, она не разрешает мне сажать мандрагору обратно, дескать, так нельзя! Её надо обязательно «поселить» в другой горшок, добавляя при этом: «Может, там ей понравится больше, и она всё-таки завизжит».
Милый мой шурин. Не приходи больше в мой дом! Сохрани моё пошатнувшееся здоровье и пока ещё девственную детскую психику своей племянницы.
Надеюсь, ты всё поймёшь правильно, Виталик
Рассказ опубликован на Синем сайте
Подписывайтесь на наш канал, оставляйте отзывы, ставьте палец вверх – вместе интереснее!
Свои произведения вы можете публиковать на Синем сайте , получить адекватную критику и найти читателей. Лучшие познают ДЗЕН